Chistes:

Están dos borrachos en un bar.
Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado
subirse la cremallera de la bragueta y su "pajarito" cae sobre la mesa.

El otro borracho despavorido empieza a gritar:
¡una víbora, una víbora!
y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era)
grita también: Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra,
a lo que el otro sigue gritando:
¡dále, dále más fuerte, que me acaba de picar!


Dos delincuentes violan a unas monjas.
Una de ellas comenta:
Perdónalos señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
será el tuyo, porque el mío es un experto.

carai carai con los curas que piquito!!!


Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la señora.

-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."

-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.

-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."

-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.

-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.

Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... hay cual es esa palabra, padre?"

-"Puta, hija, puta……."

Hola Karmenchu, me alegro de encontrarte, ¿que tal tu viaje? espero que muyyy rebién, saludos.

Hola Luisa, me vuelvo a ir mañana, vendre a final de mes, un saludo y espero que te lo hayas pasado de PM-

Pues SI, me lo he pasado como tú dices y espero que tú también te lo pases de P.M, saludos cordiales y hasta que vuelvas.

Un chico esta en una reunion y dice
- mi padre es un cura y mi madre una monja
y le contesta otro de la reunion ¿Que es que colgaron los habitos?
y el chico le contesta
Bueno mas bien se lo arremangaron

Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
No importa, tenemos tiempo.

Papá, te robaron la tarjeta del corte inglés hace tres meses,
y aún no lo has denunciado?
hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.


Mamá, mamá! ¡ hadme un bocata de jamón!
¡York!
¡Sí turk!


Un señor le pregunta a su hijo de tres años:
¿qué vas a ser de mayor?
o quedo sed puto

El padre le regaña y le vuelve a preguntar lo mismo:
el niño le dice:
¡¡o quedo sed puto!!
el padre le da un cachete y el niño enfadado le dice:

¡¡ A no quedo sed puto!!
¡¡A quedo sed Mickey!!

Uno de curas

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El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesion! Padre, necesito confesion!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesion urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!

jajajajajajajajajja, muy bueno.

UNA DE BORRACHOS

Iba un borrachito caminando por una acera,
y de pronto choca con un poste,
se cae al suelo, el borrachito se levanta y vuelve a caminar,
vuelve a chocar y se vuelve a caer,
y así sucesívamente, como a la novena vez,
se para el borrachito y dice:
Pero como me tienen rodeado.


Un borracho a un policia:
Señor policia,
dónde está la avenida de la libertad?
es la que viene señor.
Entonces la espero aquí sentado.

Un candidato está en una entrevista.
El psicólogo le dice: le voy a realizar un test final para su admisión,
perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta,
Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su direccción,
¿usted qué piensa que puede ser?

Un coche, dice el candidato.
Un coche es muy poco, ¿ qué tipo de coche?
¿un bmw, un audi, un mercedes?

¿y cómo lo voy a saber?
hummm..... dice el psicólogo,que continua:
Le voy hacer otra pregunta:

Usted está en la misma calle oscura y ve solo un faro viniendo en su dirección,
¿qué es? una moto, dice el candidato.
Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿una yamaha, una honda, una suzuki?

¿pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber?
(ya medio nervioso) hummm..... dice el psicólogo,

Aquí va la última pregunta:
En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro,
pero más pequeño y percibe que viene más lento

¿qué es? una bicicleta. Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?
¿una caloi, una raleigh, una bh?
¡no lo se!

¡ha sido usted descalificado! dice el psicólogo.
entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante

¿puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
y el psicólogo satisfecho responde:
¡claro que puede!

usted señor, está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso,

¿qué es? ¡Ah! , dice el psicólogo ¡es una puta!
si, pero ¿qué puta?
¿su hermana, su hija, su mujer o su madre?.

Hola esto son un Inglés, un Francés y un Español, en un museo,

contemplando un cuadro de Adan y Eva, y dice el Ingles de repente:

-Mirar la clase, compostura y los gestos en el rostro.... Seguro k son Ingleses!

Con lo k el frances responde:

-K va, fijaros en la feminidad de Eva, y la perfecta musculatura de Adan,

están deseando caer en la tentación... Seguro k son Franceses!!!

Y coje y dice el español:

-Vamos a ver... Están desnudos, descalzos, con una sola manzana para

comer, y encima se creen k están en el paraiso... SON ESPAÑOLES POR

COJONES!!!

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.

Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:

"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"

"¡Sí, estoy bien!"

El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:

"¿Tienes alguna fractura?"

"No, ninguna."

"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."

"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y sobre todo muy hermosa.
Un dia, mientras tomaba dictado,
notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando,
antes de cerrar la puerta, dijo:
"por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta".

El hombre no entendió el comentario; no obstante,
al poco rato se dió cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaría,

se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad,
para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
"dígame, señorita, cuando vió que la puerta de mi cuartel estaba abierta,

por casualidad no vió también a un soldado en posición de firmes?
oh, no, señor! lo único que ví fué un veterano de guerra
sin fuerzas, echado entre dos viejas mochilas de campaña.

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: - A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: - Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso?
Jaimito se levanta y responde: - General Mc Arthur, 1945....

estos amigos....

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.......

uno corto....
Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?:

Un tio que le toca la lotería y que no sabe que hacer con el dinero decide irse de prostitutas al putiferio mas caro de Madrid.
Una vez alli, le comenta a la regenta que le ha tocado la loteria y que quiere alquilarse una prostituta toda la noche. La regenta le dice que vale, que muy bien, la tercera puerta a la derecha y
cuidado con el escalon. Y le dice que se vaya desvistiendo y poniendose en situacion.
El tio se desviste y por la puerta entra una tiagüena, vestida con solo unas medias, un delantal, un gorrito y un carrito de helados.....
La prostituta en cuestion, con cara de viciosa coge una bola de helado de chocolate y se la planta en pene, despues una bola de helado de vainilla y se la planta en toda la punta. Mas tarde una bola de helado de nata y se la planta en el pene, coge nata montada y le adorna el pastel en plan eroticofestivo; coge el sirope de chocolate y ..... bien de chocolate. Un par de guindas en la puntita y una sombrillita de coktail.
- Y ahora, quien se va a comer esto...? comenta la prostituta.
-¡¡ Yo¡¡ Aunque me parta la espalda, pero tiene una pinta !!!!

CHISTES DE MADRILEÑOS


Un madrileño tán chulo, tán chulo, que se cortó el pene,
porque le estaba tocando los cojones.


Campeonato del mundo de descenso en piragüa,
encima de un puente, en mitad del recorrido,
un grupo de madrileños animando.

Pasa el primer participante y los madrileños empiezan a insultarle:
Mamón, desgraciado, joputa!
y el tío sigue remando, sin hacerles ni caso.

Viene el segundo y lo mismo, le insultan a saco y ni les mira.
Llega el tercero y siguen insultando:
Mecagüen tu puta madre, paquete, rema más que te vas a hundir....

y va el piragüista y les dice:
¡¡hijos de puta!!!
y dicen ellos: ¡¡ese es!!
y empiezan a animar:
¡ESPAÑA, ESPAÑA!!

Estas dos amigos en el bar y unoo le pregunta a otro
-oye,¿tu mujer hace bien el amor?
y este le contesta

pues no se , unos dicen que bien oros que mal....

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono
y comienza a hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros,

en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.......
ooohhh dios mio!!!
los pasajeros escuchan un grito pavoroso,

seguido de un ruido infernal;
nooooo!!!! splitctct, splocfff, flackkk, bruuuuuooooooommmmmmmmm,
y un silencio que se hace eterno.

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
diculpen, señores pasajeros,
tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima.

No quieran saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones.....
y uno de los pasajeros grita:
¡¡HIJO DE PUTA, TENDRÍAS QUE VER CÓMO QUEDÓ LA PARTE TRASERA DE LOS MIOS!!!

- Pedro ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?
- Ninguno maestra... porque los demás se van volando del susto...
- Esta mal Pedro pero me gusta tu forma de pensar......

Luego viene Pedro y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, ¿si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada?

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo esta chupando.....

- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico,
pero en vez de un bebé,

lleva un abuelo cascarrabias de más de 80 años,
intentando darle con el baston en la cabeza.

¡¿Quieres reconocer de una puta vez que te has perdido,
maldita cigüeña?!



Esto es un chino que está meándo nada más y nada menos,
que en plena plaza CATALUNYA de Barcelona.

A lo que se le acerca por detras un MOSSO D´ESCUADRA y le dice:
escolta (en catalán escolta=escucha)

a lo que el chino responde:
es colta pero golda.



Van dos japonesas haciendo turismo por Europa,
y las invitan a un "picnic"......
una le pregunta a la otra:
oye, qué es esto de "picnic"
y la otra responde:
no se, pero por si acaso ve sin bragas......