Chistes:

Le dice una mujer a su marido:
cariño, ¿qué te gusta más de mi?
mi bello rostro, mi cuerpo escultural, o mi sobrada inteligencía,
TU SENTIDO DEL HUMOR NENA...


¡Mamá, mamá! papá se quiere tirar por la ventana.
Pues dile que no sea imbécil que le he puesto cuernos no alas.....

EL REY EN UN ACTO EN LA CASA REAL.

La reina y yo estamos muy orgullosos,
por el gran papel que habéis desempeñado en estos juegos olímpicos.

Habéis conseguido muchas medallas,
para regocijo de todos y cada uno de los españoles.
En un momento dado se le acerca el jefe de protocolo,
y le dice al oido:

Majestad hos habéis equivocado de discurso,
estos son de la asociación de gitanos españoles....
COÑO Y YO QUE SÉ, LOS HE VISTO EN CHANDAL Y CON LAS MEDALLAS COLGADAS....

Carta de un Funcionario a su Banco

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Carta de un Funcionario a su Banco:


Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil, muy difícil y dolorosa, pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

Estaba Pepito jugando en la sala y va la mamá y le pregunta:
¿a qué juegas?
y pepito le responde:

con lo que me sale de los huevos,
la mamá toda furiosa por la respuesta de Pepito,
le dió la paliza de su vida,

después de un rato, Pepito sale de la habitación de su madre,
todo lleno de morados y le dice a su padre:

papá, nunca jamás en tu vida,
me vuelvas a comprar "KINDER SORPRESA"

Jajaja, muy bueno.

En la UCI un enfermo está rodeado de cables y de tubos y conectado a una maquina que vigila el ritmo cardiaco.
Lleva así varios dias y de pronto le meten en la habitación a otro enfermo con sintomas de gravedad y se le colocan al lado, una vez que las enfermeras salen y se quedan solos, el primero se quita la mascarilla de oxígeno y le dice al segundo:

Te voy a dar un buen consejo, si ves que la máquina pita y el sonido es continuo, haz con la boca pum pum pum acompasadamente porque si no te empiezan a pegar hostias en el pecho y a electrocutarte que te dejan medio muerto.

Hoy como estoy vaga y no me apetece ir al gimnasio, pues aquí va otro chiste.

esto es un niño de 9 años, que se va del colegio a su casa,
el niño mira en la habitación de sus padres,
y ve a su madre haciéndo el amor con un hombre desconocido,

el hijo se esconde en el armario para verlos,
y viene el marido de la señora,
y el tío se esconde en el armario, dice el niño:

está muy oscuro aquí, dice el otro, sí es verdad,
dice el niño: te vendo mi pelota de futbol,
pregunta el otro: ¿por cuánto?
dice el niño: por 500€

dice el hombre: es muy cara, pero vale,( con tal de que no contara nada)
se lo vende, después el padre le dice,
vamos a jugar al fútbol, dice el hijo:

es que le he vendido mi pelota a un amigo, y dice el padre:
¿por cuánto?
por 500€, y dice el padre:
eso no se hace, engañar a un amigo, ahora te tengo que llevar a confesar,

llega el niño al confesionario, dice, está muy oscuro aquí,
y dice el cura: JODER NIÑO, NO EMPIECES OTRA VEZ CON LA MISMA MIÉRDA.

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.



El doctor le pregunta como se siente.



- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.



El doctor piensa por un momento y dice:



- Permitame contarle una historia : Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salió un dia tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.

Cuando llega al bosque le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que pasó?



- No , se responde el anciano.



- Pues que el oso cayo muerto frente a él- concluye el doctor.



- Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.



- ¡A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR!




Una tía en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.




Una mujer está buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles
van a rezar allí y se curan de su esterilidad. La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
- ¿Sí?
- ¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
- No, eso es con el padre nuestro, pero ahora está de vacaciones.

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Hola compañeros buen fin de semana a todos y procurar que no hos pase lo mismo que a nuestro amigo juan........

juan acompañaba a a su novia hasta su casa despues de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal,el adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor,mi cielito !por que no me la chupas un ratito?
- ¿que? tu estas loco.!!!

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
- No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algo peor un vecino y reconocerme…

- Pero es un ratito nada mas,a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada mas….
- No! Que pueden bajar…

- Venga, no seas asi….
- He dicho que no, y es que no!

- Venga, si, ah? agachadita, que no te va a ver nadie…, tonta.!!!!
- no!no! y no!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camison toda despeinada y le dice:

- Dice papa? que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto timbre… que son las 3 de la mañana.!

Jajajajajajajajajajajaja, ¡muy bueno!

Aquí te dejo otro chiste, me voy de viaje quince días, PODRÉ PASAR SIN EL FORO, JAJAJAJAJAJAJA. NO COMO ALGUN@S , en mi vida como en la tuya, hay cosas mucho más interesantes. saludos cordiales.


Esto era una pareja que fué a un famoso programa de televisión,
porque llevaban 50 años de casados y nunca se habían peleado.
Entonces el entrevistador dice:

Entonces....¿es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos años?
Sí, es cierto, responde la mujer.
¿ Y cómo es eso? pregunta el entrevistador,
a lo que la mujer responde:

Pues verá, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua,
la quería muchísimo.....y en nuestra luna de miel,
nosotros partimos en un carro que empujaba la yegua.

A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi marido dijo: UNO.
Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo,
y entonces mi marido dijo: DOS.

Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi marido dijo:TRES.
Cogió una pistola y le pegó unos cuantos tiros.
Entonces yo le dije:

¿pero qué haces pedazo de animal?
y entonces mi marido dijo: UNO.

Es antiguo y actual a la vez.
Está fuera de lugar
con una trama infumable y un impresionante final.
¿Qué cosita es?

- Amar en tiempos revueltos.

Que te lo pases muy bien Luisa yo tambien me iré dentro de poco:

Dos amigas en una disco , una muy guapa y otra fea .Se acerca un chico a la guapa y le pregunta
- bailamos
- no, le contesta
-y eso.
-eso es mi amiga y tampoco baila

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!

Señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.
- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!

Un matrimonio va al médico porque no pueden tener hijos. Entra primero la mujer y el médico le pregunta: -Señora, ¿usted tiene orgasmos?-. Entonces la mujer se levanta de la silla sale al pasillo y le dice a su marido: -¡Pepeeee! Nosotros qué tenemos ¿orgasmos o adeslas?

Un hombre va a visitar a un adivino:

Pom, pom.

- ¿Quién es?

- ¡Pues vaya mierda de adivino!…

Un chino le pregunta a Jaimito:

- Te gustan los balones?

Y Jaimito contesta:

- Claro que si, chino!

- Pues entonces eles malicón, polque a mi me gustan las hemblas…

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: Amooooor, yo no se de estas cosas, así* que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.
Mivida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos allamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar elprisionero, así* que vamos a comenzar metiendo al prisionero enprisión.

Después del primer polvorín que dicho sea de paso fuetoda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice almarido:
'Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:

'Papi,el prisionero se volvió a salir!!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...! !!

Llega el marido a casa, muy enfadado y triste, y le dice a su mujer: -Hoy he visitado a una adivina y por cincuenta euros me ha dicho que me engañas con otro. -¡Habérmelo preguntado a mí, que te lo habría dicho gratis!.

Unico testigo

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Un atracador entra en un banco:
-¡A ver,todo el dinero,rapido!
Nada mas recibirlo del cajero,él ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
-Oye, tu,¿has visto algo?
El hombre, nervioso,le contesta:
-Claro,claro que lo he visto.....
Va el ladron y le mete ocho tiros en la cabeza.De inmediato,se dirije a un hombre y dos mujeres que tiene enfrente y le dice al hombre:
-Y tu¿me has visto robar algo?
-No,yo no he visto nada,pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle....

¿Papa, esto para que sirve?

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Un hombre va a una farmacia con su hijo de ocho años.Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
-Papa,¿para que es esto?
El padre no sabe que decir y responde:
-Eso se llama condones.Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
-Papa,¿para que hay 3 en esta caja?
El padre responde.
-Esos son para los chicos del instituto,uno para el viernes,otro para el sabado y otro para el domingo.....
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
-¿Y estos para quien son?.
El padre responde:
-Esos son para los universitarios.Dos para viernes,dos para sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12:
-Papa,¿para quienes son estos?.
El padre le mira y,con lagrimas en los ojos le responde:
-.Esos son para los casados.Uno para Enero, otro para Febrero,Uno para Marzo etc....

Estan un padre y un hijo mirando a la luna y el niño le dice al padre papa,papa ¿que esta mas cerca Cuenca o la luna? y el padre le contesta ,pero tu hijo estas tonto , tu desde aqui puedes ver Cuenca
Es un poco malo ¿verdad?