Chistes:

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente,
hice café, agarré mis palos de golf,
me fuí silenciósamente al garaje,
puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje,
bajo una lluvía torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100km/h
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré,
de que el mal tiempo iba a durar todo el día,
entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciósamente,
y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer,
y le susurré al oido:
¡el tiempo afuera está horrible!
ella me contestó medio dormida:
ya lo se, ¿te puedes creér que el gilipollas de mi marido se fué a jugar al golf?

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Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio Santa Cruz y una le dice a la otra:
- ¿Po, sabe que m‘ashao novio?
- ¿Ah, si? ¿Y como é?
- Pos mira, e otorrinolaringólogo
- ¡Oju kisha!, ¡é vasco como er mio!

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Un andaluz entra en una tienda y dice:
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Perdone señor, pero esto es una droguería.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
-¿Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor"?.
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Dos Sevillanos trabajando en un pozo.
El del fondo le dice al de la superficie:
- ¡¡¡Isame!!!
- ¿Que m'ises?
- ¡Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias argo.

jajajajajjajajajajajajajajaja ¡¡muy buenos¡¡, chao Karmenchu me voy unos dias de viaje.

y Dios creo la humanidad......

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la creación de la humanidad......

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos!!!!!!

El funeral

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Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡en una sola fila!
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este... ¿De quien es este funeral?
El hombre responde:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le paso a ella?
- ¡Pregunta!
- Me estaba gritando y peleándose conmigo entonces mi perro la ataco y la mato.
- Que pena... ¿y quien está en el segundo ataúd?
- Mi suegra.
- Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Qué pena Señor… no se si es momento pero... quisiera pedirle prestado el perro.
- Entonces, pongasé a la fila

Verdades como puños

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Hoy me ha llegado este e-mail y me ha hecho gracia,no se si ya estara posteado,si lo esta que lo borren.

Verdades como puños 95% MUY BUENO.

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
.
-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encontraba!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también decía: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!" ahora lo digo yo

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima de aquello''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - Da igual no tengo hambre.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!

-Yo nunca he terminado una goma de borrar, se me perdían.

-Tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?

-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

-A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

-Mi cuarto se desordenaba solo...

-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Es mejor conversar en clase que en el recreo.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

Era una pareja y él le dice a ella:
nena, por las mañanas no puedo desayunar pensando en ti...
al medio día, no puedo comer pensando en ti...
por la noche no ceno pensando en ti...
y cuando me acuesto no puedo dormir....
¿pensando en mi?
NO, DEL HAMBRE QUE TENGO NENA.


Tres mujeres, una con un amante clandestino,
la segunda con novio, y la tercera casada,

deciden poner a prueba una técnica de seducción,
deciden que las tres, esa misma noche,
usarán bodies de cuero negro,tacones de aguja de 20 centímetros,
y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reunen a comparar experiencias:
la del amante cuenta: apenas abrió la puerta,y me vió de body,
tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

la que va de novia, a su vez ,cuenta:
yo me puse el body,los tacones y me pinté,
pero me dió algo de vergüenza, y me puse una bata encima,
cuando llegó al apartamento, y abrí la bata,se puso como un loco y me llenó de besos,
y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

la casada, gruñe y cuenta:
bueno, yo también me puse el body de cuero negro,
los tacones y me pinté los ojos de negro,
llegó el cabrón de mi marido, se tiró encima del sofá,
cogió el mando a distancía y gritó:
¿BATMÁN, QUÉ HAY PARA CENAR?.


ESTÁN LAS LAGUNAS DE RUIDERA Y LAS TABLAS DE DAIMIEL, ¡¡¡EXPECTACULARES¡¡¡
SI PUEDES, NO DEJES DE IR, LA GENTE DE ALLÍ, DICEN QUE NUNCA LAS HAN VISTO TÁN LLENAS.

Las lagunas estan impresionantes, yo que he viajado por esa parte durante mucho tiempo, jamas las había visto así, hay derrumbamientos incluso por el exceso de agua. Las tablas necesitan dos o tres años como este para que recuperen todo su explendor y que sigan cuidando el acuicero, las aves de momento no vienen como hace años porque en su memoria ya no existe el pantano, es una pena.

Sí es verdad lo de las aves, dice mi hija que tienen que pasar algunos años para que vuelvan a recuperarlas, es una pena lo que llegaron ha hacer con los acuíferos, esperemos que hayan aprendido algo de esto.


Después de medio siglo de matrimonio,él muere,
al poco tiempo después, ella también y se va al cielo....
en el cielo ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
¡queriiiiidooooooo! ¡qué bueno encontrarte!
¡podremos pasar toda la eternidad juntos!
y él responde:
¡no me jodas Cristina!
el trato fué cla-ri-to:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,
cuando su mujer, furiosa,

llega de la cocina y le salpica una hostía con una sartén que casi le revienta la cabeza.
¡ Por Dios! ¿ pero qué coño te pasa?

¡¡¡¡ es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón,
con el nombre de "Marylou" y un número!!!!
Joder, cariño...

¿ te acuérdas del día que fuí a los caballos?
pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número és cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana hostía,
pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡ cojones, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡
nada cariño, TU CABALLO AL TELÉFONO.

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La parábola del jefe . para los que no la conocian!

Al principio de la humanidad, cuando dios creó al cuerpo humano, los órganos vitales del mismo empezaron a discutir sobre quién debería ser el jefe.

El cerebro expuso: Yo debería ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos
ustedes.

Los ojos argumentaron que: nosotros deberíamos ser el jefe porque guiamos a todo el cuerpo.

El corazón dijo: Entonces yo debo ser el jefe porque llevo la sangre de todos ustedes.

En ese caso dijo el estómago: Yo seré el jefe porque los alimento a todos ustedes.

Las piernas se declararon jefas porque según ellas transportan a todas partes.

Todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía y entonces la mierda pidió ser el jefe.

Todos se rieron a carcajadas. La mierda sólo dijo: "yo seré el jefe", y se negó a salir durante cinco días.

El cuerpo estallaba, el estómago se sentía mal, los ojos se nublaron, el corazón amenazaba con dejar de funcionar, las piernas temblaban.

Y entonces todos gritaron: ¡Que sea la mierda!
Y desde entonces cualquier mierda es el jefe.!!!

a veces es una grand verdad!!

Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo.
Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo va sin bragas y tiene el coño al aire.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa,
y se levanta con cierto rubor en la cara.

Mas tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo le sigue,
¿viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis responde que si, que le encantó, y ella continua:
¡puede ser tuyo,por solo 500€!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en verse el viérnes siguiente a las 14 horas,

cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viérnes, Luis va a casa de Pablo y después de una follada increible,
e interminable como hacía mucho tiempo no tenía,

le paga a la mujer los 500€ acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?
la mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que si.
¿ y él te dió 500€? "dios mio, él lo sabe" piensa ella.

Y finalmente dice: sí me los dió,
¡ah qué bueno! responde Pablo, él estuvo en mi oficina esta mañana,

y me pidió 500€ prestados y me dijo que me los devolvería,
esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡QUÉ BUENA GENTE ES MI AMIGO LUIS!

Que cabronazo el tal Luis, jajajajajaja

Viernes¡¡¡¡¡¡

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Un taxista que va con su taxi, y en una parada, recoge a una mujer negra,muy grande, enorme,2 metros de altura.
Cuando la negra llega a su destino,le dice al taxista:
- Oiga no llevo dinero¡¡
..A lo que responde el taxista:
-¿ y con que me piensa pagar?
La negra que no llevaba ropa interior, se levanta la falda y le dice:
-¡ Con esto.¡¡
. Y el taxista le dice:
-¿ No llevara algo mas pequeño?

Un matrimonio en el dormitorio;
la mujer le dice al marido:
desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama.
bueno.
Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
claro.
Mete mis zapatos dentro del armario.
si.
pón mi falda con la ropa sucia.
Ya está.
dame mis bragas.
Tómalas.
¡ Y que sea la última vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!

Esto es un hombre que va conduciéndo por una carretera,
cuando se dá cuenta de que un coche de la policía,
le está dando las luces para que se pare.

Cuando aparca en el arcén,
se le acerca un policía con cara de mosqueado y le dice:

¿sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡oh, gracias! ¡creí que me había quedado sordo!.

El chiste que has puesto en mi hilo es bueno pero conocido,pero los chistes en su hilo.

Sonnica, es para darle un poco de alegría, si no lo has entendido así lo siento, espero que no se te pegue la mala leche de algunas personas.

EL CHINO Y EL ARROZ

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa,
cuando vió a un hombre chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

" disculpe señor,¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer su arroz.....?
el chino respondió "sí, cuando el suyo venga a oler sus flores.

PROVERBIO CHINO

1- Libera tu corazón del rencor y del odio

2-libera tu mente de preocupaciones

3-vive sencíllamente.

ES MÁS LARGO PERO NO QUIERO ABURRIR.

A mi solo se me pega lo hermoso, no te preocupes.

TÉCNICO IKEA

Una mujer va a comprar un armario a IKEA.
Para que le salga más barato, lo compra desmontado,

para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto,
pero en ese momento pasa el metro, (ella vive justo encima de la estación)
y el armario cae desmontado al suelo.

Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro,
y el armario se cae a trozos de nuevo....
Tras el tercer intento,muy mosqueada llama a IKEA,

explica el problema y le dicen que le envian a un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices
pasa el metro...y brummmm, el armario se desmonta otra vez,

finálmente el técnico le dice a la señora:
mire lo montaré otra vez y me meteré dentro y cuando pase el metro,
desde dentro, veré mejor por donde cae.

Lo monta se mete dentro,y en ese momento aparece el marido de la señora,
¡cariño¡ qué armario tán bonito.
Abre la puerta, ve al instalador,y le dice:
¿usted que hace aquí?

pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
porque si le digo que estoy esperando al metro,
no se lo va a creer....