Chistes:

Hombre sincero. MUY BUENO




Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa...

- ¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...





NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!!!!!!!!!

Un cura está conduciendo hacia su parroquia, cuando ve en la carretera una monja conocida suya.
El para y le dice:
- Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube, se acomoda en el asiento del pasajero, cruza las piernas y el hábito se abre, dejando a la vista un par de muslos esculturales.
El cura casi no se contiene pero continúa conduciendo.
En un cambio de marcha, él acaba colocando la mano sobre la pierna de la monja, que le dice:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura pide disculpas y continúa conduciendo. Y aquella piernaza allí, al lado, volviéndolo loco.
Mas adelante, en otro cambio de marcha, él coloca la mano nuevamente sobre la pierna de la monja, que repite:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura se disculpa, diciendo:
- Perdóneme hermana, mas usted sabe que la carne es débil.
Llegando al convento, la monja se baja.
El cura pronto llega a su iglesia y corre hasta la Bíblia para leer el dichoso salmo 129.

Y repara que está escrito:
“Sigue buscando, que más arriba encontrarás la gloria”.

Moraleja de la historia:
O tú sabes todo sobre tu profesión, o vas a perderte las mejores oportunidades.

Un borracho llega a su casa bien pasado de copas,
y toca la puerta de su casa toc...toc...toc...
y no le abren , entonces grita el borracho a su mujer:
golondrina hip...hip...hip... ábreme la puerta,
pichoncito ábreme la puerta hip...hip...hip...
y en eso su mujer tiérnamente va y le abre la puerta,
al verla el borracho la ve y le dice:
por qué no me abrías mugre, urraca


Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana
pegando semejantes gritos....
Amor hip... prepárate para tres polvos.
A lo que la mujer le responde:
mi amor llegaste excitado.
No, llegué con dos amigos.

Jajajaaj muy bueno , donde te metes????

Hola Karmenchu, hemos estado en Ibiza.

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao"
de discoteca en discoteca y,
al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte,
total, que se llega a la barra y le dice al camarero:
me das una botella de agua mineral?
¿de qué marca la quieres?
humm... no se, ¿cuál me recomiendas?
pueees..."lanjaron", que nutre y fortalece el corazón,
¿SI? pues entonces ponme "bezoya".

¿Sabes cuándo te has metido en una iglesía de homoxesuales?
cuando a la hora de rezar,
solamente se arrodillan la mitad de los presentes.

La hija le dice a su mamá:
mamá, adivina... y la mamá la interrumpe diciendo:
! no me vayas a decir QUE PERDISTE LA VIRGINIDAD!!
la hija le responde: jo mamá,
pero si es que la ponen en un sitio.....

Están dos bragas en un cajón
y le dice una a la otra:
pues la verdad, no se que coño ponerme hoy.

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Pedro llega a la Ciudad de México, procedente de los Estados Unidos y
se encuentra con Carlos, su compadre, y le comenta que en Estados
Unidos se integró al ejército. Carlos le pregunta ¿Cómo es el
ejército de EEUU?
El compadre le contesta: “En el ejército de los Estados Unidos no te
dejan más que dos opciones, o te mandan al frente o la retaguardia, si
te mandan a la retaguardia no hay bronca pero si te mandan al frente
no te dejan más que dos opciones, o te matan o te dejan vivo, si te
dejan vivo no hay bronca pero si te matan no te dejan más que dos
opciones, o te queman o te entierran, si te entierran no hay bronca pero si te
incineran no te dejan más que dos opciones, o te convierten en papel
higiénico o en papel periódico, si te convierten en papel periódico no
hay bronca pero si te convierten en papel higiénico no te dejan más
que dos opciones, o te mandan al frente o a la retaguardia…

Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.

Aznar recorría La Sierra de Madrid,...
comenzó a llover y los ríos aumentaron el cauce.
En eso Aznar se tropieza y cae a las aguas
turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Aznar se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea
Transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera
de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a hostias por gilipollas!!!!!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, ¡¡¡QUÉ BUENO ESTE ÚLTIMO¡¡¡

Mañana hay que ir a la manifestación a favor del juez Garzón, como dice el anuncio del festival de música de Arganda, ¡¡¡YO VOY¡¡¡

Yo también, con toda la gente que conozco, es una verguenza que los asesinos que asolaron este pais durante cuarenta años sean ahora loos que juzgan a los jueces que les investigan, a alguien se imagina en Alemania a un partido nazi que lleve al juez un escrito de protesta por querer juzgar sus crimenes.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños,
está negociando con el piloto:
¿cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
cuarenta mil pelas.
Uf, eso és mucha pasta,
¿y si solo és media hora?
por medía hora, veinte mil.
Joder, veinte mil, ¿no tiene algo más barato?
pues mire, podemos hacer un trato.
Si usted se sube a la avioneta y és capaz de estar completamente callado,
durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso está hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos,
rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo....
y el catalán, mudo.
Por fín se cansa el piloto y aterriza:
oiga, me tiene usted asombrado.
Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡¡usted ni una palabra!!
si quiere que le diga la verdad, ESTUVE A PUNTO DE GRITAR CUANDO SE CAYÓ LA NENA.


¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?....
tirando cien pesetas dentro.
¿Cómo hacer que salgan?....
diciendo que és un taxi.

Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina.
Después de la boda, la mujer se tira obscenamente
sobre la cama y dice:
ahora a joder! por favor, no somos perros!
haremos el amor con educación.
El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama.
La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama.
Tras unos segundos de silencío, la mujer dice educádamente:
cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?

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Esto es un cura de Malaga que lo mandan a dar misa a Sevilla.El primer dia esta dando la misa y dice:
-Hermanos, hoy vamos hablar de Eva Y Adan:Adan fue el primer hombre en la Tierra,estaba en el paraiso y llego Eva que era sevillana se comio la manzana y por eso estamos en pecado desde que nacemos y se acabo el paraiso.
Al otro dia esta también en misa y dice:
-Hoy vamos hablar de Sanson y Dalila:Sanson tenia mucha fuerza y ayudaba a los necesitados pero DAlila que era sevillana le corto el pelo y acabo con estos poderes.
A los pocos dias llaman al cura desde el obispado y le dicen:
-PAdre hemos tenido criticas de nuestros hermanos que van a su misa de que se mete con los sevillanos y eso no esta bien visto,debe usted cambiar,a lo que el cura accede diciendo que ya no nombrara a los sevillanos en sus misas.
Al otro dia va a decir misa y dice:
-Hermanos hoy hablaremos de la ultima cena:En la ultima cena estaban todos los apostoles con Dios y este dijo:
-hoy uno de vosotros me vendera por un puñado de monedas.
Pedro contesto:-sere yo padre?-No dijo Dios tu no seras.
Asi cada uno de los apostoles fue preguntando a dios hata que llego Judas y dijo:
-Seré yo mi Alma!!!!!!!!

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Esto era un cura y una monja que fueron a hacer un viaje de asuntos religiosos, a lo que les cae la noche y tienen que buscar un albergue para pasar la noche.
Llegan a la habitacion y resulta que hay una cama y un saco de dormir en el suelo… y dice el cura:
- como soy un caballero usted duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. de acuerdo?

Al cabo de un rato, la monja le dice al cura:
-Padre, tengo frío.
El cura se levanta, coje una manta del armario y la arropa. al cabo de 5 minutos:
-Padre, sigo teniendo frío.
El cura se vuelve a salir de su saco, coje una manta del armario y la vuelve a tapar.
Y asi practicamente toda la noche, hasta que el cura, cansado de tener que levantarse para taparla le dice:
- Hermana, estamos alejados de la civilizacion y aqui nadie puede ver lo que hacemos, le apetece que hagamos como de marido y mujer?
A lo que responde la monja:
-SIIIIIIII!
y le contesta el cura:
-Por que no te levantas tu y te cojas la puta manta!!!!!

le dice uno a otro y tu ¿que tal este año de sexo ? contesta el otro pues el doble que el año pasado y le pregunta el primero ¿ el año pasado cuantos,?dice nada y ¿entoces este año?pues nada de nada

Entre aficionados a los toros:
desde luego, donde se ponga una buena corrida,
que se quite el fútbol! ¡toma y los toros!

Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche?
sí, de esas de locura y desenfreno....
y cuántos van a ser?
si llevas a tu mujer tres.....


En un metro en la hora punta,
la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
por favor, se podría apartar un poco?
tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga,
pues usted debe tener un trabajo cojonudo,
porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

Un borracho llega a un edificio y empieza a tocar los timbres,
toca el primero(ring, ring) contesta una señora:
¿qué quiere? Sra, se encuentra su marido?
qué falta de respeto yo soy viuda.
Perdón sra, toca el otro (ring, ring),
el borracho pregunta de nuevo:
señora está su marido?, contesta la señora y dice:
no, ese irresponsable no ha de llegar y dice el borracho:
hay mi amor, baja que se me quedaron las llaves.

UNO MUY TONTO

En la clase le dice la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar"
A lo cual responde el niño gritando:
YO NADO, TÚ NADAS, ÉL NADA.....
Jaimito más bajo, más bajo.....
yo buceo, tú buceas, él bucea....

¿Cuál es la diferencía entre Dios y un bilbaíno?
¡que Dios está en todas partes... y el bilbaíno ya ha estado....


¡Patxi, me han dicho que te ha tocado cien millones en la lotería!
Bah, lo que jugaba.....


¡Joer, Joseba! ¿cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
¡joer, por la moto!
¿te caiste?
¡quia, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo,
la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento,
que pone SE TRASPASA?
si, ¡pues no es verdad, no se traspasa!

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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"

Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfaces.
cuando el marido llega de su trabajo,
se encuentra un disfraz de SPIDERMAN sobre la cama:
¿pero Berta dónde has visto tu un Spiderman negro?
¡necesito otro disfraz!
al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz,
esta vez de SUPERMÁN:
¿pero Berta dónde has visto tu un supermán negro?
la mujer ya harta,al día siguiente le pone sobre la cama,
dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
El marido extrañado le pregunta para que coño es eso,
y ella le responde:
pues mira es para el disfraz.
Te desnudas y te pegas los botones y vas de DOMINÓ,
y si no estás conforme te pones el cinturón y vas de GALLETA OREO,
y si no te metes el palo por el culo ¡¡y vas de MAGNUM!!