Foro Amar en tiempos revueltos
Chistes:
#0
13/04/2009 14:36
Siguiendo la aceptación de María, he abierto este hilo nuevo, me he entrenido en hacer el dibujo de la cabecera con el Photoshop, espero que tenga la misma aceptación que los demás y que os divertaís, ahi va el primero:
Vídeos FormulaTV
-
-
-
-
-
-
-
-
#421
25/03/2010 18:10
Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.
"Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?"
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
"¿Sabe usted que el toro se tira a la vaca una sola vez al año?"
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
"Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?"
"Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?"
"Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación".
"Acabo de decírsela, señorita: nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la tiro sólo una vez al año, ¿no se volvería usted loca?"
"Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?"
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
"¿Sabe usted que el toro se tira a la vaca una sola vez al año?"
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
"Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?"
"Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?"
"Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación".
"Acabo de decírsela, señorita: nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la tiro sólo una vez al año, ¿no se volvería usted loca?"
#422
26/03/2010 15:30
CHISTE FEMINISTA
Díos llama a Adán, le dice:
hijo, tengo una buena noticia y una mala.
La buena primera; contesta Adán.
Díos responde:
te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene,
fantástico....¿ y la mala?
es que no tienes suficiente sangre....
OTRO MACHISTA
Restaurante de lujo: qué tomarán los señores...
a mi me pone una langosta thermidor y un cava juve & camps reserva de familia.
Excelente decisión! y a su señora....
póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
Díos llama a Adán, le dice:
hijo, tengo una buena noticia y una mala.
La buena primera; contesta Adán.
Díos responde:
te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene,
fantástico....¿ y la mala?
es que no tienes suficiente sangre....
OTRO MACHISTA
Restaurante de lujo: qué tomarán los señores...
a mi me pone una langosta thermidor y un cava juve & camps reserva de familia.
Excelente decisión! y a su señora....
póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
#423
26/03/2010 17:30
Ley del sexo
1. El sexo ocupa el 95% de vuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensais en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
4. Todos los hombres soys actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos os mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre, será la primera vez que os pasa y debido al estrés.
Ley del alcohol.
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar,salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
Ley de la cultura y los espectáculos.
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas.
Ley de los colegas.
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,…
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.
Ley de las mujeres.
1. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, y eso con consentimiento del colega en cuestión.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino.
Ley de la higiene.
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.
1. El sexo ocupa el 95% de vuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensais en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
4. Todos los hombres soys actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos os mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre, será la primera vez que os pasa y debido al estrés.
Ley del alcohol.
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar,salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
Ley de la cultura y los espectáculos.
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas.
Ley de los colegas.
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,…
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.
Ley de las mujeres.
1. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, y eso con consentimiento del colega en cuestión.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino.
Ley de la higiene.
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.
#424
29/03/2010 15:08
UN CHISTE QUE ME HA MANDADO UNA ARGENTINA POR E-MAIL
¿CÓMO SE DESAYUNA HOY EN EL MUNDO?
U.S.A : El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca bacón,
prepara el café desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos,
los hierve 3 minutos, hace el té,
desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA: El Italiano abre la nevera, saca 2 huevos,
manteca, pan, prepara su capuccino,
desayuna y se va para el trabajo.
ARGENTINA: El argentino, abre la heladera, y no hay luz,
se rasca los 2 huevos, cierra la heladera,
se toma unos mates, bosteza y se vuelve a la cama un rato,
después se va a cobrar el plan trabajar!!!!!.
¿CÓMO SE DESAYUNA HOY EN EL MUNDO?
U.S.A : El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca bacón,
prepara el café desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos,
los hierve 3 minutos, hace el té,
desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA: El Italiano abre la nevera, saca 2 huevos,
manteca, pan, prepara su capuccino,
desayuna y se va para el trabajo.
ARGENTINA: El argentino, abre la heladera, y no hay luz,
se rasca los 2 huevos, cierra la heladera,
se toma unos mates, bosteza y se vuelve a la cama un rato,
después se va a cobrar el plan trabajar!!!!!.
#425
30/03/2010 16:11
Una prostituta madrileña le dice a una prostituta gallega:
tú follas a oscuras?
a os curas, a os munaguillus, a os obispus.
una tía a un tío:
oye tío, sabes contar?
si, pués esta noche no cuéntes conmigo.
Crées que tengo el escote muy exagerado?
depende, tienes pelos en el pecho?
no, entonces sí es un pelín profundo.
Dos monjas encargadas de hacer la compra,
en un convento de clausura,
salen con el coche del convento
y al doblar la esquina se encuéntran
con la misma pareja de la guárdia civil de tráfico.
Uno de ellos se desabrocha la bragueta
y una de las monjas dice:
¡vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!
tú follas a oscuras?
a os curas, a os munaguillus, a os obispus.
una tía a un tío:
oye tío, sabes contar?
si, pués esta noche no cuéntes conmigo.
Crées que tengo el escote muy exagerado?
depende, tienes pelos en el pecho?
no, entonces sí es un pelín profundo.
Dos monjas encargadas de hacer la compra,
en un convento de clausura,
salen con el coche del convento
y al doblar la esquina se encuéntran
con la misma pareja de la guárdia civil de tráfico.
Uno de ellos se desabrocha la bragueta
y una de las monjas dice:
¡vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!
#426
31/03/2010 14:56
LA RECETA DEL POLLO, AL AYUNTAMIENTO.
INGREDIENTES: un pollo, un despacho y varios chorizos.
PREPARACIÓN: se coge el pollo y se le pone una corbata.
Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
Rodéesele de unos chorizos frescos.
Déjesele a su antojo durante un tiempo.
Y él solito se va haciendo RICO, RICO, RICO.
INGREDIENTES: un pollo, un despacho y varios chorizos.
PREPARACIÓN: se coge el pollo y se le pone una corbata.
Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
Rodéesele de unos chorizos frescos.
Déjesele a su antojo durante un tiempo.
Y él solito se va haciendo RICO, RICO, RICO.
#427
05/04/2010 18:02
Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
- Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actuan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena comunicación. ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso, tomate la SEGUNDA y deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más tranquilo.
Y lo hace.
Llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y . . . .
De golpe se levanta el tipo, coge a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales
Pero qué le está haciendo este tio a mi niña? Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.
La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí estaba desorbitada!!
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa . . Escandalizada !!
Mientras el tipo seguía con el suegro, mete la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
- ¿Pero qué me diste ?!!! Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
- ¿Cómo te las tomaste ? ¿Como te dije ?
- NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor !!, (mientras seguía con el suegro)
- Animal !!! Vete corriendo a la nevera que seguro hay leche y pon el miembro en remojo en ella, que actuará como ANTIDOTO!!! Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la nevera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando ........
- A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE P--TA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
- Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actuan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena comunicación. ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso, tomate la SEGUNDA y deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más tranquilo.
Y lo hace.
Llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y . . . .
De golpe se levanta el tipo, coge a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales
Pero qué le está haciendo este tio a mi niña? Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.
La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí estaba desorbitada!!
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa . . Escandalizada !!
Mientras el tipo seguía con el suegro, mete la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
- ¿Pero qué me diste ?!!! Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
- ¿Cómo te las tomaste ? ¿Como te dije ?
- NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor !!, (mientras seguía con el suegro)
- Animal !!! Vete corriendo a la nevera que seguro hay leche y pon el miembro en remojo en ella, que actuará como ANTIDOTO!!! Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la nevera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando ........
- A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE P--TA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!
#428
05/04/2010 21:04
Aqui va uno y con este me presento en este foro, un saludo a todos:
El jefe le dice a su empleado de confianza, por favor, vigila que hace y adonde va Manolo que cada día se larga una hora y media del trabajo, cuando lo averigües me lo cuentas.
Al cabo de un par de días el empleado de confianza se planta ante su superior y le cuenta:
- Jefe, ya que hace Manolo cuando se larga.
- Cúentame, cuéntame.
- Pues mire, Manolo coge su coche, se va a su casa y hace el amor con su mujer.
- Ah, ¿pues era eso?
- Perdone, jefe,¿ le puedo tutear?
- Si, claro.
- Mira jefe, Manolo cuando se larga coge tu coche, se va a tu casa y hace el amor con tu mujer.
El jefe le dice a su empleado de confianza, por favor, vigila que hace y adonde va Manolo que cada día se larga una hora y media del trabajo, cuando lo averigües me lo cuentas.
Al cabo de un par de días el empleado de confianza se planta ante su superior y le cuenta:
- Jefe, ya que hace Manolo cuando se larga.
- Cúentame, cuéntame.
- Pues mire, Manolo coge su coche, se va a su casa y hace el amor con su mujer.
- Ah, ¿pues era eso?
- Perdone, jefe,¿ le puedo tutear?
- Si, claro.
- Mira jefe, Manolo cuando se larga coge tu coche, se va a tu casa y hace el amor con tu mujer.
#429
06/04/2010 09:32
aqui teneis respuestas para el pesado de turno:
El: Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiria que mejor me dieras el equivalente en dinero
El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un
rostro como el tuyo
El: Hola, no salimos juntos una vez? o tal vez dos?
Ella: Debio haber sido una si acaso. Nunca cometo dos veces el mismo error
El: Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondia a ti
El: Saldrias conmigo el sabado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler mucho la cabeza el fin de semana
El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago
El: Vamos, no seas timida. Dime algo
Ella: Okay, ¡lárgate!
El: Estoy seguro que podria hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que?... ¿Ya te vas?
El: Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
El: Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes ya el tuyo?
El: ¿Vamos a ver una pelicula?
Ella: No, ¡ya la vi!
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Tratando de esconderme de ti
El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Es posible. Por eso ya no voy por allá.
El: Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas tambien estará libre este
El: Asi es que...... ¿a que te dedicas?
Ella: ¡Soy travesti!
El: Hola preciosa, que signo eres?
Ella: ¡De negacion!
El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
El: Si te viera desnuda moriria feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriria más feliz...... ¡muerta de la risa!
El: Donde has estado en toda esta etapa de mi vida?
Ella: Donde estare el resto de tu vida: en tus sueños.......
una de doctores,caray con la abuela....
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!!!.
el matriminio engaña...
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
otro:
Papá!...papá!...
en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría
con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece: Mamá... ¿te
acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto! Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de
dólares Claro que sí! Papá!...papá!... también dijo que
sí!. ¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par
de guarras!!!!
grand verdad:
Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
y el ultimo por hoy...
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con
esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?"
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando
entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo
seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para
lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero
un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien
con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV
y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- ¡A ver, traiga acá ese puto mapa!.
El: Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiria que mejor me dieras el equivalente en dinero
El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un
rostro como el tuyo
El: Hola, no salimos juntos una vez? o tal vez dos?
Ella: Debio haber sido una si acaso. Nunca cometo dos veces el mismo error
El: Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondia a ti
El: Saldrias conmigo el sabado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler mucho la cabeza el fin de semana
El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago
El: Vamos, no seas timida. Dime algo
Ella: Okay, ¡lárgate!
El: Estoy seguro que podria hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que?... ¿Ya te vas?
El: Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
El: Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes ya el tuyo?
El: ¿Vamos a ver una pelicula?
Ella: No, ¡ya la vi!
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Tratando de esconderme de ti
El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Es posible. Por eso ya no voy por allá.
El: Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas tambien estará libre este
El: Asi es que...... ¿a que te dedicas?
Ella: ¡Soy travesti!
El: Hola preciosa, que signo eres?
Ella: ¡De negacion!
El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
El: Si te viera desnuda moriria feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriria más feliz...... ¡muerta de la risa!
El: Donde has estado en toda esta etapa de mi vida?
Ella: Donde estare el resto de tu vida: en tus sueños.......
una de doctores,caray con la abuela....
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!!!.
el matriminio engaña...
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
otro:
Papá!...papá!...
en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría
con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece: Mamá... ¿te
acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto! Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de
dólares Claro que sí! Papá!...papá!... también dijo que
sí!. ¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par
de guarras!!!!
grand verdad:
Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
y el ultimo por hoy...
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con
esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?"
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando
entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo
seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para
lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero
un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien
con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV
y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- ¡A ver, traiga acá ese puto mapa!.
#430
06/04/2010 15:50
BIENVENID@ BENSON A ESTE HILO
Dos solteronas tenían una farmacía heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón,
una de las mujeres le saca uno talla 42,
no, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44, no, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño,
entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan,
¿qué le ofrezco?
y Hermenegilda le contesta:
¡casa y comida y la mitad de la farmacía!
¿Sabes la diferencía entre el miédo, terror y pánico?
miédo es que te metan una sombrilla por el culo:
Terror es que intenten abrirla,
pánico es que después de esto, quieran sacarla!
Oye ¿ tú mujer grita mucho cuando hace el amor?
Imagínate, hay veces que la oigo desde el bar......
Dos solteronas tenían una farmacía heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón,
una de las mujeres le saca uno talla 42,
no, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44, no, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño,
entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan,
¿qué le ofrezco?
y Hermenegilda le contesta:
¡casa y comida y la mitad de la farmacía!
¿Sabes la diferencía entre el miédo, terror y pánico?
miédo es que te metan una sombrilla por el culo:
Terror es que intenten abrirla,
pánico es que después de esto, quieran sacarla!
Oye ¿ tú mujer grita mucho cuando hace el amor?
Imagínate, hay veces que la oigo desde el bar......
#431
06/04/2010 17:57
Muy bueno Luisa...el de la farmacia es real como la vida misma, si vuelve dale mi teléfono.
#432
06/04/2010 18:05
Vale, si le veo se lo doy,jajajajajajaja, ¿que tal tus vacaciones? al menos la tontería esta de semana santa, nos sirve para irnos de viaje, nosotros nos lo hemos pasado muy bién paseando por el campo y cogiendo collejas, ¿sabes lo que és?
#433
06/04/2010 19:06
Coño Luisa Collejas son sopapos en la nuca, pero tu te debes de referir a otra cosa seguro, me imagino que algun tipo de seta o algo parecido..me equivoco>????
#434
06/04/2010 19:23
Es una verdura parecida a las espinacas, pero muy finas, están muy buenas en tortilla y rehogadas, pero lo mejor es ir al campo a cogerlas, que yo sepa se dan en Castilla la Mancha, no se si también las hay en otros lugares de España.
#435
06/04/2010 19:35
Cuando era muy pequeña iba con mi padre a recoger "cardillos" que como su nombre indica eran unos cardos muy finos que en ensaladas estaban deliciosos, ahora eso ya no se hace y es una pena....hay que recuerdos.
#436
06/04/2010 19:42
Ah, los cardillos, ¡qué buenos¡ hay un dicho que dice: los de Abril para mi, los de Mayo para mi amo, y los de Junio para ninguno, sí, que recuerdos.
#437
06/04/2010 21:49
--------------------------------------------------------------------------------
Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario
La maestra le dice: - Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para mear y... uno grande para follar...
Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario
La maestra le dice: - Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para mear y... uno grande para follar...
#438
07/04/2010 09:37
Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes...
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas
todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes
pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, ligeras, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el
agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí
adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te
agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la
información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso
lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (al respecto
te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos,
y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
amigos.. ¡Y a tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar
tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All
Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogurt, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida
con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño
urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE
TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes...
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas
todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes
pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, ligeras, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el
agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí
adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te
agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la
información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso
lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (al respecto
te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos,
y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
amigos.. ¡Y a tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar
tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All
Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogurt, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida
con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño
urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE
TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR
#439
07/04/2010 15:13
EL DIJO: ¿ensayamos una posición diferente esta noche?
ELLA DIJO: Buena idea, tú te paras al lado de la mesa de planchar
y yo me siento en el sofá a ver televisión.
EL PSIQUIATRA A SU PACIENTE:
Señora, en la próxima consulta será importante
que analicemos el inconsciente:
Doctor, va a ser dificil que el desgraciado de mi marido quiera venir.
"Si el hombre adecuado no llega,
no te preocupes. Hay muchos destinos peores.
Por ejemplo, que llegue el hombre equivocado"
LETICIA BALDRIGE.
La antigüa teoría era:
cásate con un hombre mayor porque són maduros",
pero la nueva teoría es:
"los hombres no maduran, cásate con un hombre joven".
RITA RUDNER
"Cómo puedes saber la diferencía
entre los verdaderos regalos de los hombres,
y los regalos por culpa?
los regalos por culpa són más bonitos"
ANÓNIMO.
ELLA DIJO: Buena idea, tú te paras al lado de la mesa de planchar
y yo me siento en el sofá a ver televisión.
EL PSIQUIATRA A SU PACIENTE:
Señora, en la próxima consulta será importante
que analicemos el inconsciente:
Doctor, va a ser dificil que el desgraciado de mi marido quiera venir.
"Si el hombre adecuado no llega,
no te preocupes. Hay muchos destinos peores.
Por ejemplo, que llegue el hombre equivocado"
LETICIA BALDRIGE.
La antigüa teoría era:
cásate con un hombre mayor porque són maduros",
pero la nueva teoría es:
"los hombres no maduran, cásate con un hombre joven".
RITA RUDNER
"Cómo puedes saber la diferencía
entre los verdaderos regalos de los hombres,
y los regalos por culpa?
los regalos por culpa són más bonitos"
ANÓNIMO.
#440
10/04/2010 19:35
HOS DEJO UNOS CHISTES HASTA QUE VUELVA, ME VOY DE VIAJE.
Están dos leperos robando aceitunas y són sorprendidos por la guardia civil.
¿qué estaís haciendo?
na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
Pués vamos pal cuartel,
¿qué pasa, que alli las pagan más caras?.
En Lepe han muérto 4 personas,
2 en un asesinato, y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.
Ostía Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra?
no jodas tú, ¿cuánto levantan pues?
Van dos Bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
¡oye Patxi, que tu hija está con GONORREA!
da igual oye, mientras sea vasco....
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostías Patxi! ¿dónde vas con ese barrilón?
¡aiba la ostía, Antxón!
pues ¿donde voy a ir?
al doctor...¡joder! ¿ y por qué vas con el barril ese?
pues que me dijo que volviera con la orina,
al cabo de seis meses.
Se encuentran dos Bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
¿ de dónde vienes?
pues nada que he ido a comprar 300 vacas,
300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera,
y el otro le dice:
Ostías si que montas pronto el belén este año.
Dos leperos se encuentran en un camino.
Uno llevaba un saco al hombro.
¿qué tienes en la bolsa?
dice el otro, pollos, responde el primero.
Si acierto cuántos llevas, ¿ puedo quedarme con uno?
si aciertas, puedes quedarte con los dos.
Bueno pues...¡cinco!
Están dos leperos robando aceitunas y són sorprendidos por la guardia civil.
¿qué estaís haciendo?
na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
Pués vamos pal cuartel,
¿qué pasa, que alli las pagan más caras?.
En Lepe han muérto 4 personas,
2 en un asesinato, y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.
Ostía Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra?
no jodas tú, ¿cuánto levantan pues?
Van dos Bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
¡oye Patxi, que tu hija está con GONORREA!
da igual oye, mientras sea vasco....
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostías Patxi! ¿dónde vas con ese barrilón?
¡aiba la ostía, Antxón!
pues ¿donde voy a ir?
al doctor...¡joder! ¿ y por qué vas con el barril ese?
pues que me dijo que volviera con la orina,
al cabo de seis meses.
Se encuentran dos Bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
¿ de dónde vienes?
pues nada que he ido a comprar 300 vacas,
300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera,
y el otro le dice:
Ostías si que montas pronto el belén este año.
Dos leperos se encuentran en un camino.
Uno llevaba un saco al hombro.
¿qué tienes en la bolsa?
dice el otro, pollos, responde el primero.
Si acierto cuántos llevas, ¿ puedo quedarme con uno?
si aciertas, puedes quedarte con los dos.
Bueno pues...¡cinco!