Chistes:

jajajajajajajajaja, ¡qué bueno¡

UNOS CHISTES FEMINISTAS

¿En qué se parecen los hombres a la pizza?....
en que los llamas por teléfono, y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

¿Para qué creéis que utilizaba Adán una hoja de parra?.....
para alimentar al gusano.


Una mujer está lavando a su hijo, y cuándo lo tenía bién enjabonado,
se le resbala de las manos y sale volando.
La madre en un acto reflejo lo atrapa en el aíre,
suspira y dice:
!uff! si llega a ser una niña no lo cojo.

CHISTES MACHISTAS


Un tipo llega a su casa a altas horas de la noche,
y empieza a gritar con voz desafiante:
¡LLEGUÉ! ¡COÑO! ¡DIJE QUE LLEGUÉ!
¡REPITO QUE YA VINE!
como nadie le contestaba, entró a la cocina y,
de un golpe, echó al piso todos los vasos y platos rompiéndolos.
Como nadie le respondía empieza a gritar más fuerte:
¡DIJE QUE LLEGUÉ!
entró al cuarto donde, de una patada, rompe el televisor y destroza todo lo que hay a su paso.
Finálmente se lanza sobre la cama y exclama:
¡ahhhhh! ¡qué sabroso és vivir soloooooo!.


Está una mujer con un hombre en el ascensor,
y este se queda parado,y se apaga la luz.
Están en el décimo piso,
y el ascensor se va a descolgar en cualquier momento.
Entonces la mujer dándose cuenta de que va a morir,
se baja las bragas y dice al hombre:
hazme una mujer,
entonces el hombre se quita los pantalones y le dice:
PUES TOMA Y PLÁNCHALOS.

Joder que fuerte, jajajaja

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
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-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
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-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?
-Cuando me la saques.
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¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!
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En el colegio, la maestra les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta :
-Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
-Muy bien ¿y tu María?
-Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-¿Y tu Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta :
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola....

ADELANTE CON EL HUMOR.


Doctor, tengo como un picorcillo en el pene.....
A ver.... huy, malo, siento comunicarle que tendrá
que estár un mes sin hacerlo con su mujer.
Bieeen!! a sí tendré más tiempo para las otras.


Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
No se preocupe, le dice el médico,
lo que usted tiene que hacer,
es agarrar a su esposa por sorpresa,
en el lugar que esté y en el momento que sea;
usted la pesca en la cocina, en el baño, etc...
y lo hace allí mismo.
al día siguiente vuelve el mismo tipo,
doctor, doctor, fíjese lo que són las cosas,
usted tenía razón, ayer nada más llegar a casa,
vi a mi mujer en el living y allí mismo me la cepillé,
y no se opuso, ¿y qué dijo?
nada, pero si hubiera visto cómo se reían las visitas.

Jajajaja las visitas, jajajaja

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menées y en la sala de urgencías coincide con una embarazada.
Como el torero no paraba de quejarse,
la mujer le dice:
no se queje hombre, que lo mío es mucho más doloroso y mire, ni me inmuto.
Si ya, pero lo mío, és de una corrida.
Y lo mío de que se crée usted que ha sido?.


Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves.
Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacadabra.
Los vecinos escucharon el griterío, y llamaron a la policía.
Cuándo el policía lo ve gritando, le pregunta por qué está gritando abracadabra.
¿que yo estoy gritando? dice el borracho.
El guardia le contesta, usted está gritando abracadabra,
"pues perdone" y grita ¡abre cabrona!

Jjajajajaja lo del torero es para abrirse en canal, jajajajaja

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho?

- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!

¡¡ AIBA LA OSTÍA¡¡ CHISTES DE VASCOS

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de copa.
Como és lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran;
comienzan a pedir de todo con profusión,
mientras el camarero, que és del madrid,
les empieza a mirar con odio irreprimible...
éstos putos bilbaínos.... pandilla de chulos....se van a enterar si.....
por fín, los bilbaínos acaban su dimoctava cazuelita de chipirones,
y uno de ellos mira al camarero y le dice:
Txiki, ¿la cuénta me traes?
el camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
aquí tiene.... ¡3.500€! el bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
¡Aiba la ostía!, ¿ pero qué pasa?, que lo de estos no me lo cobras? ¿ o qué?.

Un padre dando consejos a su hijo,
que marcha a estudiar fuera:
y ya sabes, Peru, que cuándo estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación,
y no preguntar a nadie de dónde és.
¿Aiba la ostía, Aita, y ¿ por qué no puedo preguntar a nadie de dónde és?
pues porque si és de Bilbao, ya te lo dirá él;
y si no es,
¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!

Una mujer acaba de dar a luz en el hospital.

Poco tiempo después, el medico viene a visitarla para decirle:

« Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante tengo que decirle algo importante ... »
La mujer se pone nerviosa :

« Pero que pasa con mi bebé ... Deprisa doctor, ¡ digame ! ¿Que es lo que no va?»

« Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente...como decirlo... es hermafrodita
« ¡¿Hermafrodita?!
¿Que es eso? »

« Pues esto quiere decir que su bebé... Tiene todo el artefacto propio a un hombre... Pero tambien el de una mujer! »
La mujer palideció :

« Díos mío !!!
¿Quiere decir que tiene un pene... Y un cerebro…?

Es un señor muy pilosoque va al médico.
Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos,
¿qué padezco? pues padece usted un osito!
así que se va del médico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
¿Qué pasa, macho, te veo con mala cara?
pues mira, que vengo del médico.
Le he contado todo mi problemacon los pelos,
y encima me ha insultado el muy cabrón.
Jo, y es que últimamente no puedo ni dormir por las noches,
porque después de un par de horas me levanto en un charco de sudor.
Es un asco. Anda! pués cómprate un colchón poroso.
Por oso! y tú por hijo puta!

Agradecimiento total:

Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes. Debido a su verguenza insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó. Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama. Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor. 'Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!' El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.' 'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.' '¿Y qué hay de la tercera rosa ?' preguntó ella. 'Esa es de un hombre arriba en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas.......

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna.

Un día le dijo a su esposa: El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?

Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: Un momento, falta algo.

Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.

Su mejor amiga le dijo: ¡No creo que hayas sido tan bruta de haber cumplido la promesa....!

La leal esposa contestó: yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad.

¿O sea que pusiste todo el dinero ahí?

Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta.

.....Si el lo puede cambiar allá, que se la gaste.…

Sino sigo gastándolo yo.

Una viejecita iba por la calle cargando dos grandes bolsas de plastico, una en cada mano.
Una de las bolsas tenía un agujero por el que,
de vez en cuándo, se escapaba un billete de 100€,
viéndo esto, un policía se acerca y le dice:
señora, se le están cayendo billetes de la bolsa que lleva.
¡Gracías por avisarme! dice la viejecita,
voy a volver para recogerlos.
¡un momento! dice el policía ¡ no tán deprisa!
¿ de dónde ha sacado usted todo ese dinero?
¿no lo habrá robado, verdad?
¡oh, no! dice la viejecita, verá:
el jardín de atras de mi casa linda con el aparcamiento del estadío de fútbol y,
cada vez que hay partido y,
los hinchas quieren orinar antes de entrar en el campo,
se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pis sobre mis flores.
Entonces, yo me escondo detras de los arbustos,
con unas tijeras de podar bién grandes y,
cada vez que alguno saca su pilila para hacer pis sobre mis flores, yo le digo:
¡déme 100€ o se la corto!
¡oíga, no és mala la idea! dice el policía ¡ le deseo que siga teniéndo buena suerte!
pero.... dígame una cosa:
¿qué hay en la otra bolsa?
bueno... dice la viejecita, ¡no todos pagan!

uno de curas:

Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de
puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! QUE HIJO DE PUTA !!!

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997

Gallegos: ....(ruido de fondo)

Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos:.... (ruido de fondo)

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: .... Negativo.

Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: ... (otra voz americana)

Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: ...

No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: ... (muy caliente)

LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.
NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.
NO LES SUGIERO... LES ORDENO... QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN..... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: ....

Les habla Juan Manuel Salas Alcántara, somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas,... por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos:

Bien, recibido, gracias.

jajajajajajajajajajajaja ¡¡qué bueno¡¡ estos americanos siempre avasallando, a ver si se tranquilizan un poco ahora, con Obama.

Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
¿ qué haces Jordi?
pues aquí, gastando el dinero....


En una ocasión va un borracho por la calle,
cuándo sale una vecina y le dice:
linda la borrachera que lleva,
y él dice: no se preocupe vecinita que cuándo llegue a la casa,
mi mujer algún defecto le encuéntra.


Erase una vez un tipo que llega totálmente borracho a su casa y la esposa le dice:
¿tomaste?
el borracho le dice:
no, lechuga.

Dos vejetes están haciéndo el amor en una cama más vieja que ellos,
y chirría estrepitósamente.
Dice la mujer con voz de viejecita:
Mariano, ¿ por qué no echas tres en uno?
espera a ver si puedo con este.


Un hombre muy fino está de visita en un pueblo perdido por la montaña,
donde además la gente era bastante bestía.
En eso que conoce a la chica más guapa del pueblo,
y decide que ya tiene plán,
así que entra en la farmacía y dice:
por favor, dependiente,
sería tan amable de darme un preservativo?
anda el señorito refinado!
dice el farmaceutico con aire de burla,
aquí a eso se le llama condón,
bueno, pues, déme un DÓN PRESERVATIVO, por favor.