Chistes:

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...
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Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema.
¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?


P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.


¡¡¡ Ole sus cojones. . . . .
Así se combate tanta tontería que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social.

És muy bueno, menos mal que yo hace tiempo que no me como el coco con las dietas sanas, a vivir que són dos dias, siempre con precaución sin pasarse tres pueblos.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche,
casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate,
haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi,
hasta que el taxista dice:
mire amigo, jamás haga eso otra vez! casi me mata del susto!
el pasajero le pide disculpas y le dice:
no pensé que se fuera a asustar si le tocaba el hombro,
el taxista le dice:
lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista,
¿y qué hacía antes?
fuí chofer de carroza fúnebre durante 25 años.

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche......! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico...
pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones:

- Díganme hijas, ¿cuál es su primer petición?
- Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses, porque es una cagada estar cada 28 días con esas molestias.

San Pedro anota la petición en su libretita.

- Muy bien hijas, ¿cuál es su segunda petición para el Señor?
- Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure sólo tres meses.

San Pedro anota la petición número dos en su libretita.

- Perfecto hijas mías, y por último, ¿cuál es la tercera petición?
- Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡¡¡ realmente es horrible!!!

San Pedro, consternado, anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente al cabo de un mes.

Llega el día de la nueva reunión y las mujeres esperan a San Pedro en medio de gritos y vítores a su asociación: ¡¡¡ que vivan las mujeres !!! ¡¡¡ que vivan las mujeres !!!

San Pedro baja ipsofacto ante tal escándalo y comienza su discurso:
- Hijas, la petición número uno, os será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis le pareció mucho al Señor.
- La petición número dos, os será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio. Fue lo más que pude negociar por ustedes.
- Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro Señor.

Y las mujeres gritando y reclamando:
- Pero, ¿por qué esa postura, Señor?

Y les contesta San Pedro:
- ¡¡¡ Porque si feo y peludo lo chupan, siendo bonito, fijo que se lo comen !!!

En el consultorío, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación,
y le dice al paciente:
vamos a tener que mandarle a hacer una placa......
¿de tórax, doctor?
noooo..... de mármol.


Doctor, doctor, que hace una semana que no como, no duermo, no bebo,
¿qué crée que puedo tener?
pues hambre, sueño y sed.


Papá, papá, yo no quiero ir a América,
calla niño y sigue nadando.

El niño pregunta a su abuelito :
- Dime abuelito, tú que tienes muchos años, que es para tí hacer el amor?
El abuelo de 80 años, responde:
és muy simple
a los 20 años, és … MMS
a los 40 años, és … MMS
a los 60 años, és … MMS
y a los 80 años, és siempre … MMS.
Perooo…, abuelito, tú me puedes explicar, ¿Que es MMS?
¡ Por supuesto ! - responde el abuelo -
a los 20 años, és … Mañana, Medio día y Siempre por las noches.
a los 40 años, és … Martes, Miércoles y Sabado.
a los 60 años és … Marzo, Mayo y Septiembre.
y a los 80 años, és ... Mis Mejores Sueños.

jajajajajajajaja, ¡¡muy bueno¡¡

acabo de escuchar uno en pasapalabra, a ver si se contarlo.

Llega un hombre a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con un hombre haciendo el amor.

Se enfada muchísimo va a por la escopeta, y pum,pum, pum,
se lo carga,

Y la mujer le dice:¿ has visto lo que has hecho?

como sigas así, te vas a quedar sin amigos.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

¿sexo?
tres veces por semana,
no....quiero decir masculino o, femenino,
me da igual.


DOS VIEJITOS CONVERSANDO:
¿Vos preferís el sexo o la navidad?
¡sexo,claro¡ navidad hay todos los años.


el médico atiende a un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
si, es muy bueno.
¿y a su familia le gustó?
todavía no le conté a nadie,
pero ya cambié mi testamento tres veces.

En el consultorio, fin de tarde,
el médico da la pésima noticia:
ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido.
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir,
lo hacen de nuevo, ella pide más.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo,
y el marido: ¡ah, no, ya basta! yo me tengo que levantar temprano mañana....
y vos no!

Se han hecho dos importantes descubrimientos en la evolución humana...
1) ¿Que és un perro?
- Los perros pasan todo el día tirados en el mueble mas cómodo que se puedan encontrar en la casa.
- Ellos pueden oir una lata de comida que se abra a media cuadra, pero no pueden oirte aunque estes en la misma habitación.
- Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
- Ellos hacen todo tipo de sonidos cuando no estan felices.
- Cuando tu quieres jugar, ellos quieren jugar.
- Cuando quieres que te dejen en paz ellos tambien quieren jugar.
- Ellos dejan sus juguetes donde quiera.
- Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y despues te quieren besar.
- Te miran directamente a tus partes intimas tan pronto te conocen.
Conclusion: Los perros evolucionaron en hombre!

2) Que es un gato?
- Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
- Rara vez te escuchan.
- Son totalmente impredecibles.
- Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
- Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
- Ellos esperan que los atiendas cada vez que maullan.
- Cambian de humor facilmente.
- Dejan pelos por todos lados.
Conclusión: Los gatos evolucionaron en la mujer!

¡¡Hola Karmenchu¡¡

Un catalán está en su casa y le da un ataque cardiaco.
Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia,
y el médico le dice a su ayudante:
ponle la mascarilla!!
y el catalán,
¡¡¡no, por favor, ponme la masbaratilla!!!


OTRO DE CATALANES, QUE NO SE OFENDA NADIE

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
Montse, montserrat....¿dónde estás esposa querida?
aquí estoy, esposo mio... a tu lado
Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
aquí estoy, padre... a su lado
Y mi hija Mercedes...¿ dónde está?
aquí estoy,padre... a su lado
y mi hijo Jaime... ¿ dónde está?
aquí estoy padre... a su lado
y entonces.... qué coño hace la luz de la cocina encendida?

Muy bueno Luisa.

Estos catalanes,jejejej a que no sabes que hace un catalan cuando hace mucho frío: Se arrima a la estufa y cuando ya no puede mas porque empiezan los signos de congelación.......la enciende.

Dos catalanes se jugaron una cena a ver quien aguantaba mas con la cabeza debajo del agua..............se ahogaron los dos.

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en los
Guinness Récords, debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de
cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque
pesquero. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va
escogiendo países preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del
mundo.

Entonces, el locutor lo interroga:

- "Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?"

- "Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin
cansalse."

- "Y la egipcia?"

- "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con cuatlo al
mismo tiempo..."

- "¿ La Argentina ?"

- " La Algentina es la más fogosa. Estuve con una Algentina dulante más de
12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba..."

- "¿Y la alemana?"

- "La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y por lo tanto
le gusta en cualquiel palte."

- "¿Y la brasilera?"

- "Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el
mejol movimiento de cadelas."

- "¿Y la belga?"

- "La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda.... ya no silve
pala nada.

Real como la vida misma:

> MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MADRID
>
> El manual madrileño de conductores/as dice:
>
> 1) Saludar:
> Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
>
>
> 2) Intermitentes:
> Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
>
>
> 3) Semáforos:
> Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
>
> Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
>
> *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
> * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
> * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
>
>
> Nota: es vital tocar la bocina a los 0.5 segundos del encendido de la luz verde.
>
>
> 4) Cambio de carril:
> Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor y dará pistas de sus intenciones al adversario(ver 'Intermitentes').
>
> Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
>
>
> En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
>
> Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
>
> 5) Embotellamientos:
> Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
>
> - Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
>
> - Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores)
>
> - Toque su bocina rítmicamente.
>
> - Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
>
>
>
> - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
>
> - Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
>
>
> 6) Peatones:
> Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños, e n caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
>
> En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
>

A por el viernes ¡¡

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El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela
para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la
jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno,dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas.
-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente,
que se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra..... -dice el dentista.
Viagra?...¿para qué me dio Viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia!

Había 11 personas colgando de una cuerda que caía de un helicoptero.
Eran 10 hombres y una mujer.
Todos decidieron que alguien se tenía que soltar de la cuerda,
porque de lo contrarío,
ésta se rompería y todos morirían.
No podían ponerse de acuerdo en quién sería la persona que se soltaría.
Finálmente la mujer dió un discurso muy conmovedor,
de cómo ella iba a dar su vida para salvar a los demás,
porque las mujeres estaban acostumbradas,
a ponerse a un lado por el bién de sus esposos e hijos.
Cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambío.
Cuándo ella terminó de hablar,
todos los hombres empezaron a aplaudir.
NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA MUJER.

Jajajajaja muy bueno Luisa:

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- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...
- ¿qué hacés ahí parado?... entrá!
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-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
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La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
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-¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
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-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
- Los dos capturan un momento especial.
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-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

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Un hombre estaba jugando al golf, cuando de repente se sintió perdido... Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
- "¡ Buen día ! ¿ Podría ayudarme ?, no sé en qué número de hoyo estoy"
- "Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6."
El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- "Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente.
¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora ?"
- "Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13."
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
- "Estoy en ventas."
- "No bromee, ¿en serio?, ¡ yo también !"
- "¿ Qué vende ?" le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo...
- "Vendo tampones."
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- "¡ Me prometió que no se reiría !"
- "¿ Cómo no hacerlo ? ... ¡ Yo vendo papel higiénico ! ¡ Sigo estando un hoyo detrás suyo !"