Chistes:

Esta un tío en un bar, cuando de repente entra un amigo que le dice:

- ¡Manolo, Manolo, que tu mujer esta en la cama con otro!

Manolo que sale corriendo hacia su casa y al cabo de un rato vuelve y le dice a su amigo:

- ¡Joder, qué susto me has dado! Si mi mujer no estaba con otro, estaba con el de siempre.

Está todo el pueblo tirando piedras a María Magdalena. Se acerca Jesús y dice:

- El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.

Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco aplastando a María, y dice Jesús:

- Jo, Madre, cómo te pasas...

Entra un tipo a un bar y pide:

- Deme un vaso de whisky.

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando hacen sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

- Deme otro vaso de whisky.

Y continúa con el boxeo. Al rato:

- Otro, por favor -y sigue con el boxeo.

El camarero, tomándolo por loco, le pregunta:

- ¿Qué? ¿Cuándo empieza la pelea?

- En cuanto se entere de que no llevo un duro encima...

Hay un ingles, un frances y un español en la piscina y el ingles dice:
-Oro.
Y se llena la piscina de oro
luego va el frances y dice:
-Plata.
Y se llena la piscina de plata y por ultimo dice el español:
-Mierda. Y
se llena la piscina llena de mierda.

Estan 3 amigos Tonto, Nadie y Ninguno. Nadie se callo a un barranco y ninguno lo ayudo. El tonto estaba paseando y el policia le pregunta.

-¿Que ha pasado? a lo que Tonto responde

-Es que Nadie se callo al barranco y ninguno lo ayudao y el policia dice:

-¿Es vd tonto?

-Si, encantado

itzi , siento jorabarte el chiste pero , le falta algo, no me acuerdo muy bien pero , era algo asi , como que habia un mago tipo el de la lampara , y les dice que deseo quiren y el ingles dice llename la piscina de oro y zas oro , el otro plata y za plata y va el español se tropieza y dice mierda y se lleno de mierda , jjajajajaaj , perdona pero esque si no no tiene mucho sentido jajajajajaajaja

lo chistes de arguiñano de hoy ahí van ;
una señora le pega un sopapo a un niño y la madre de este le dice, oye tu por que has pegado a mi hijo , y le contesta por mal educado , me ha llamado gorda, y la madre le dice y crees que peganode vas a adelgazar...

esta toda la familia en el funeral del patriarca y el cura empieza estamos a qui blabla, para despedir a jose , que buen padre, buen marido , buen cristiano, entregaba todo el sueldo en casa etc... y le dice la viuda a uno de sus hijos, vete a ver al feretro que no se yo si es tu padre, asegurate

¿cual es el patron de los deportistas? san gimnasio de loyola jajajajaja (este me ha gustado)jajajaajaaja (mira que soy lerda)jajajaaja

Van dos amigos por un monte alejado de la civilización y de repente a uno de ellos le pica una vibora en toda la punta de su parte delicada.

- El pobre todo asustado dice: Manolo, corre, saca el manual de primeros auxilios que llevo en el macuto y busca los remedios para las picaduras venenosas.

Manolo lo encuentra y empieza a leer: "Primero hacer un pequeño corte justo en el lugar de la picadura, y a continuación succionar......".................

Se queda con cara de circunstancia, a lo que Paco le dice todo histeríco

¿Manolo por Dios, date prisa, que pasa manolo?

-Nada, Paco, que te mueres.

Nada Maria6k no me has jorobado el chiste si ya me parecia que le faltaba algo pero esque no me acordaba bien del chiste y gracias por decirmelo.

de nada , me daba un poco de apuro , ya sabes , no se vaya a enojar , por que si a ti te lo contaron asi , pues igual te sentaba mal , no es broma , ya se que no es asi , jajajajaja, pues nada a seguir contando chistes que esta muy bien este hilito me rio mucho

Están 3 amigas de unos treinta tomando café, quejándose de que sus maridos todas las noches salen y ellas no, cuando una de ellas propone que se vayan de fiesta, y las otras aceptan.

Llegan a la discoteca y, cuando están bailando, a una de ellas le entran ganas de mear. Se lo dice a sus amigas, que también se estaban aguantando, y van a los baños las tres. En eso que entra la primera, pero no tarda en salir.

- ¡Qué asco, sucios y sin puerta! Yo ahí no hago nada. Me voy al cementerio de al lado que ahí no nos verá nadie.

Y se van las tres. Saltan la pequeña verja, y justo cuando están con la ropa bajada todas ocupadas, les dan un susto y salen corriendo como pueden entre las lápidas.

Al día siguiente, están los tres maridos discutiendo acerca de la salida de sus mujeres. Uno se encontraba callado, mientras que los otros dos no paraban de hablar.

- ¿Tú crees que nos habrán puesto los cuernos?

- No, yo creo que no.

- Yo creo que la mía al menos sí, porque llegó con la falda un poco desgarrada y sin decir nada.

- No, yo creo que estamos limpios.

En eso que se dan cuenta del silencio del otro amigo, y le preguntan que qué piensa él, a lo que responde:

- Yo pienso que sí, claramente. Porque mi mujer llegó con la falda rota y con un cartel colgando que decía: EN RECUERDO DE TUS AMIGOS DE ALBACETE.

Van dos tontos en un coche. El que conduce le pide al otro que baje el intermitente.
El otro tonto contesta:
-Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

Van dos en un ascensor y uno pregunta:
-¿Que piso?
Y el otro responde:
-Ahora mismo, mi pie.

-Doctor tengo amnesia.
-¿Desde cuando?
-¿Desde cuando que? jajaja esque este chiste me hace gracia.

-Hijo, a ver si te portas bien, porque me sale una cana por cada trastada que haces.
-Jo, papa; pues tú de pequeño debías de ser tremendo, porque mira como esta la abuela.

Jejeje! hombre, su gracia tiene ;)

Están dos amigos hablando, y uno que es muy viajero coge y empieza a preguntarle al otro que no viaja para nada:

- Benito, ¿tú sabes quién es la Thatcher?

- La Thatcher, la thatcher... mmm..., pues no, ahora mismo no me suena.

- ¡Ay! Viaja Benito, viaja, que viajando se aprende. La Thatcher es la que más manda en Inglaterra. Oye, ¿y sabes quién es el Reagan?

- A ver, el Reagan, el Reagan..., no, tampoco caigo.

- ¡Viaja, Benito, viaja! Que viajando se aprende, hombre. El Reagan es el que más manda en América.

Ya empezaba Benito a estar un poco harto, cuando el otro empieza otra vez.

- Oye Benito y ¿sabes quién es...?

Benito ya le corta.

- ...Oye, ¿y tú sabes quién es el Eulogio?

- Mmm..., Eulogio, Eulogio... pues no, ahora no caigo...

- Pues no viajes tanto, que el Eulogio es el que se acuesta con tu mujer cada vez que te vas de viaje.


(Los nombres de Reagan y Thatcher están mal porque este chiste es muy viejo).

hoy , ha estado un amigo mio en el otorrino y le ha dicho que tiene otitis testicular, y ¿que es eso le ha dicho el? pues que escuchas lo que se te pone en lo huevos

Voy a contar un chiste del tiempo de nuestras veteranas, vamos de la posguerra, es un chiste que contaba mi padre.

Ellas mejor que nadie sabrá la hambruna que hubo en aquellos años

Pues bien, resulta que en un pueblo después de tantas bajas durante la guerra, el cementerio que tenían estaba totalmente saturado, por lo que decidieron hacer uno nuevo.

El sepulturero, que como más de uno, había días que no sabía que llevarse a la boca, al ver que había bastante terreno libre, decidió usar un trozo para sembrar algunas patatas.

Un vecino que se dió cuenta del detalle y que también se quitaba el hambre a bofetadas, decidió saltar todas las noches la tapia y apropiarse de algunas patatas para comer algo.

El sepulturero que todas las mañanas se encontraba con dicha falta, decidió dar parte al cuartel, pero le convencieron para que no denunciara:

"¿que quiere usted que hagamos? usted sabe de sobra cuanta hambre hay, vamos a ir, lo pillamos, le damos unas bofetadas y al calabozo, y ese pobre hombre después de hambrieto, "calentito" de los palos, mire, lo mejor es que usted se disfrace de fantasma, lo acecha y cuando entre se dirije hacia él, del susto que le mete no vuelve a aparecer, creame"

Contesta el sepulturero: "Pues si, tiene usted razón, no se me había ocurrido"

Dicho y hecho, esa noche se echó una sábana por encima, agarró unas cadenas viejas y se puso al acecho, pasado un rato, el ratero que salta la tapia y el sepulturero que se deja ir poco poco hacia él, una vez que llega garraspea, el ratero lo mira, pero sigue

Pregunta el sepulturero con voz funebre:"¿Que hacemos?

Contesta: "Pues ya ve usted, cogiendo patatas"

Vuelva a decir el primero:"Es que soy un alma del otro mundo"

Contesta el ratero:"Ya, de eso me he dado cuenta, si fuese de este mundo estaba aquí a la paz mía cogiendo patatas"

Voy a poner unos que, como son cortitos, los pongo en un mismo mensaje.

Y dijo el capitán: ¡Tiraos a la mar! Y la mar se quedó preñada.

¡No juguéis con fuego! Y fuego se quedó marginado.