Chistes:

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?

Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, asmonjas, aosmonajillus, a todu mundu.

LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice:

-¿Pero María que te ha pasado?

-Que me ha violado un extraterreste.

-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?

-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini..

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

Jajajajajajajajajajajajaja, muy buenos, a ver si tengo un ratito y busco alguno, ¡¡tengo una semana stresante¡¡.

Mariana, Mariana,
te quiero como una hermana...

Y de inmediato se da cuenta. Como una hemana no, tio.

Muy dulce este Leonardo! Como un personaje de American pie.

¿Y dónde está el chiste?

Un catalán hablando a su hijo:este reloj pertenecío a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo pasó a mi abuelo, de mi abuelo pasó a mi padre, de mi padre pasó a mi, y ahora quiero que pase a ti; ¡¡te lo vendo¡¡.

Doctor, cada vez que me tomo un café me duele el ojo derecho, ¡¡quita la cucharilla de la taza Manolillo¡¡.

Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totálmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas, la vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle le dice que són 10.000 pelas y el pibe en bolas le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: ¡ pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice"en pelotas y en zapatillas" 50% de descuento.


¿Por qué las mujeres tienen la regla? no la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

dos prostitutas hablando en la Alameda. Oye, tú que le vas a pedir a lo Reyes Magos? ¿yo? lo mismo que a todo el mundo 40€ el polvo.

Un tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama.

Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae las bragas a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....

Después de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:

- Espérame que ahora vuelvo....

El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.

- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?

- Shhhh!!!, habla bajito, que vas a despertar a mi madre....

Jajajajajajajajajajajajajajajajajja, qué bueno¡¡¡¡¡

Y tan bueno, jajajaja sobre todo para la madre, nunca se ha visto en otra.

Dos amigos de la infancia, oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte? yo no, ¿y tú? hombre yo no sabía que te ibas a casar con ella.


Un tio en un lupanar le pregunta a la " madame" ¿ cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? depende del tiempo, bien... digamos que llueve.

Jejejeej muy buenos y eso sí con lluvia es mas barato, jejeje.

Va un tío por la autopista a 140 Km por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la D.G.T.....
el tío se detiene en el arcén, y ve como se para delante de él el coche, se baja un agente, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 140 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo.... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo....
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diabolos, palos chinos, bolas... de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Pero verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño....
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá..
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el agente de la D.G.T.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- Hijos de p........... !!!! Que cada vez nos lo poneis más dificiiiiiil........ !

En lo que a comportamiento sexual se refiere,
la mujer puede ser de cuatro tipos:
la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
Al menos eso dicen los expertos,
¿ cómo se conocen?
La asmática susurra: "ah,ah,ah..."
La matemática: " más,más,más...."
La religiosa dice: " ¡ay, dios mio...."
Y la asesina: " ¡ como te corras te mato"¡


Estaba una vaca pastando y en eso que pasa un gatito,
y la vaca le dice: tan pequeño y con bigotes.
Y el gatito enojado le dice y tu ¡¡tan grande y sin sostén¡¡.

Realmente esto no es un chiste, es una convocatoria, pero para no abrir un nuevo hilo que ya hay muchos lo colocaré aquí:

Curso de formación para hombres
(Comienza el 29 de Marzo de 2010. Vacantes limitadas)
Sede: Instituto de Formación Humana en Defensa de la Buena Convivencia.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, “El Cerebro”.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.


* Módulo 1: Curso Obligatorio y Propedeutico
1. Cómo aprender a vivir sin su madre. (2000 horas).
2. 'Mi mujer no es mi madre, ni es la criada' (3000 horas).


* Módulo 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso. (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia. (550 horas).
3. Técnicas para no mear fuera del inodoro (300 horas). Obligatorio. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario.(800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse. (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* Módulo 3: Tiempo Libre
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas. (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* Módulo 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

Curso Intensivo: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo máximo es de 8 participantes.

Tema 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura “no” provoca impotencia ni cuadriplejia. (prácticas en laboratorio).

Tema 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso. (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

Tema 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

Tema 4: Por qué “no” es un delito ‘regalar flores’ a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

Tema 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contratar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

Tema 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Impactantes testimonios).

Tema 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales. (ejercicios de reflexión).

Tema 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

Tema 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

Tema 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

Tema 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo. (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

Tema 12: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca? (Ejercicios con Yoga).

Tema 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. “Por arte de Magia”.

Tema 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Al finalizar el curso se entregarán diplomas y medallas a los alumnos más aventajados, si es que los hubiera, en el curso pasado salieron dos.

A ver cuántos se apuntan, jajajajajajaja.


La mujer acababa de dar a luz un bebé. Más tarde vino el doctor y le dijo:
tengo que decirle algo acerca de su bebé....
La mujer se irguió y dijo ¿ qué pasa con mi bebé doctor?
por favor...qué pasa?
el médico trató de explicar: bueno....ahora.... no le sucede nada grave...
pero su bebé es un poco diferente.
Su bebé es hemafrodita...¿hemafrodita, qué es eso?
preguntó la mujer, lo que quiero decir...bueno....
que su bebé tiene atributos masculino y femenino...dijo el médico
La mujer palideció y dijo:
Dios mio! usted quiere decir que tiene un pene y un CEREBRO.

Mamá, mamá, me voy de caza,
pero,te llevarás la escopeta; ¿no?
¡no! ez que me voy pada ziempre.


PROCLAMA
Por orden del alcalde de Lepe:
se hace saber, que para evitar más accidentes en la piscina municipal,
vamos a hacer un relleno de agua.



Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Lepe.
Y el alcalde tiene que hacer un discurso.
o....o....o.... no, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leén¡.

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Una vez un ingeniero, después de mucho tiempo, había decidido tomarse unas vacaciones. Había comprado un viaje para un crucero por el Caribe. Ya estando en el crucero después de unos días logró tranquilizarse y olvidarse del trabajo. Pero no le duró mucho el gusto porque un tremendo huracán sucumbió el barco como si fuera cualquier juguete y lo hundió. Después de unas horas vino la calma y con tan sólo un salvavidas encima logró llegar hasta una hermosa isla llena de palmeras y plátanos. Ahí estuvo por mucho tiempo, podríamos decir meses. Ya hab! ía perdido toda esperanza de ser rescatado hasta que un día llegó hasta él en una pequeña balsa, una chica hermosa y le dijo:

'Hola, yo vivo al otro lado de la isla, ¿no me digas que tu también venías en el crucero?'

El Ingeniero le contesta: 'Sí, pero dime ¿cómo has hecho para conseguir esa balsa?'
'Bueno extraje el latex de algunas plantas y con latex y árboles de eucalipto logré construir esto'.

El hombre asombrado le dice: 'Pero ¿qué herramientas usaste?'.

Ella le dice: 'Fíjate que encontré unas rocas muy raras que al ponerlas al fuego producen un metal muy moldeable y que se puede trabajar muy fácilmente, así es como conseguí las herramientas, pero dime ¿dónde vives?, no veo nada por aquí que pueda protegerte'.

El hombre le dice: 'Aquí la he pasado debajo de estas palmeras por todo este tiempo'.

Ella le dice: 'Ven te invito a mi choza'. El hombre todavía asombrado accedió. Sin decir nada el hombre se dejó conducir hasta una hermosa choza. Ella le dice: '¿Gustas tomar algo?'.

Él le dice: 'No gracias, si tomo más agua de coco creo que voy a vomitar'.

Ella le dice: 'No, mira he logrado construir un pequeño sistema de destilación, así que podremos tomar auténticas piñas coladas'.

El le contesta: 'Bueno está bien'.
La mujer le pregunta, mientras este se toma su refresco: '¿Siempre has llevado la barba así de larga?'

'No, yo siempre había sido limpio y me rasuraba a diario'.

'Mira pasa al baño y báñate y ahí hay con que te puedes afeitar'. El hombre no salía de su asombro al tiempo que veía aquel artefacto hecho con huesos y un pedazo de concha muy filoso, pero también pensaba en el agua caliente que salía por el pequeño orificio que estaba en la pared. Salió del baño y siguió tomando su refresco, la mujer le dice: 'Ahora regreso me voy a poner un poco mas cómoda'.

Salió con una hermosa bata hecha de palmeras. Ella le dice: 'Oye, después de tanto tiempo ¿no te gustaría hacer algo que no has hecho en estos meses y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres?'

Él, intrigado y aún con más asombro le dice:
'¡No me digas que has inventado una forma de revisar el E-mail¡¡¡¡¡¡...

UN CURA DE BILBAO conocido por sus sermones:
"pues, estaba Jesus pescando con Pedro, que era de aquí,
de Lekeitio oyes,
y entonces, Jesus, pues se pone a caminar sobre las aguas,
pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarro".
El obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz,
a ver si se calma.
Una vez allí el cura prepara su primer sermón,
sobre el pecado original:
"pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos,
sin ir más lejos, yo conozco una familia de Bilbao,
Bego y Patxi, así de Indautxu,
pues bién, Bego y Patxi pecaron,
y digo yo, si Bego y Patxi que són de Bilbao y del athletic de toda la vida pecan"
¿qué no vaís a pecar vosotros que soís de Badajoz?

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo............

¿Que creen que pasó?

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo