Foro Amar en tiempos revueltos
Chistes:
#0
13/04/2009 14:36
Siguiendo la aceptación de María, he abierto este hilo nuevo, me he entrenido en hacer el dibujo de la cabecera con el Photoshop, espero que tenga la misma aceptación que los demás y que os divertaís, ahi va el primero:
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#341
15/02/2010 14:12
Da gusto empezar la semana con buen humor, qué bueno el del ""looping"" ¿que tal tu fiesta de cumple? supongo que incluiría ""orégano"" jajajajajajajaja.
#342
15/02/2010 17:46
Le dice al camarero:
por favor, ¿me pone una cerveza?
el camarero, dirigiéndose hacía el grifo, le pregunta:
¿de presión?
no, alcoholismo.
Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta:
¿tienes sacarina?
le contestan; sí.
Pues pón "el baúl de los recuerdos".
Un borracho llega a una bocatería,
¿ tenéis bocadillos?
y le responden:
!depende!
y dice el borracho;
pues deme uno, pero con mucho pende.
por favor, ¿me pone una cerveza?
el camarero, dirigiéndose hacía el grifo, le pregunta:
¿de presión?
no, alcoholismo.
Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta:
¿tienes sacarina?
le contestan; sí.
Pues pón "el baúl de los recuerdos".
Un borracho llega a una bocatería,
¿ tenéis bocadillos?
y le responden:
!depende!
y dice el borracho;
pues deme uno, pero con mucho pende.
#343
15/02/2010 18:50
Muy buenos Luisa, por supuesto que hubo "oréganos" varios, jajajajaja, menudo es mi Salva.
#344
15/02/2010 19:04
Un matrimonio acuden al psicólogo tras 20 años de casados.
Cuando el profesional les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una larga y detallada lista de todos los inconvenientes que han tenido a lo largo de tantos años:
*falta de atención
*falta de intimidad
*falta de comunicación
*no sentirse valorada
*no sentirse amada
*no sentirse deseada
*bla bla bla
*bla bla bla
*bla bla bla
Al terminar de detallar, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita toda la ropa y continúan
hasta el final.....
Mientra, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda. Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el pelo y se sienta en la silla medio aturdida.
El profesional se dirige al marido y le dice:
-Esto es lo que su mujer necesita al menos tres veces por semana ¿puede hacerlo?
El marido piensa un instante y responde:
-Bueno la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
Cuando el profesional les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una larga y detallada lista de todos los inconvenientes que han tenido a lo largo de tantos años:
*falta de atención
*falta de intimidad
*falta de comunicación
*no sentirse valorada
*no sentirse amada
*no sentirse deseada
*bla bla bla
*bla bla bla
*bla bla bla
Al terminar de detallar, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita toda la ropa y continúan
hasta el final.....
Mientra, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda. Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el pelo y se sienta en la silla medio aturdida.
El profesional se dirige al marido y le dice:
-Esto es lo que su mujer necesita al menos tres veces por semana ¿puede hacerlo?
El marido piensa un instante y responde:
-Bueno la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
#345
15/02/2010 19:41
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le cuenta al otro:
- ¿ Sabes que intenté meterme en el Opus Dei ?....Pero no fué posible
- Cuentame ...
- Sabes que mi esposa y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen en los mismos valores.
- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me ordenaron pasar seis meses sin tener relaciones sexuales; lo íbamos llevando muy bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para coger un yogurt de la nevera; y ya no aguanté más!, tres meses sin tocarla, ya no podía !!! me tiré encima de ella y tuvimos sexo desenfrenado !!!
- ¿ Y te echaron del Opus ?
- Del Opus y también de Carrefour !!!
- ¿ Sabes que intenté meterme en el Opus Dei ?....Pero no fué posible
- Cuentame ...
- Sabes que mi esposa y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen en los mismos valores.
- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me ordenaron pasar seis meses sin tener relaciones sexuales; lo íbamos llevando muy bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para coger un yogurt de la nevera; y ya no aguanté más!, tres meses sin tocarla, ya no podía !!! me tiré encima de ella y tuvimos sexo desenfrenado !!!
- ¿ Y te echaron del Opus ?
- Del Opus y también de Carrefour !!!
#346
15/02/2010 21:20
Oye Pedro qué és de Pilar,
contesta Pedro: quitar los pelos uno a uno
La mañana siguiente a la noche de bodas.....
Mariano, ¿por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
¡¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban dando una paliza!!
¿y te has vengado hijo?
¡¡hombre¡¡, ¡¡si no me vengo me matan¡¡
contesta Pedro: quitar los pelos uno a uno
La mañana siguiente a la noche de bodas.....
Mariano, ¿por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
¡¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban dando una paliza!!
¿y te has vengado hijo?
¡¡hombre¡¡, ¡¡si no me vengo me matan¡¡
#347
15/02/2010 21:42
Había una vez tres niños llamados:
tonto, nadie y ninguno.
Nadie se cayó al rio y ninguno lo fué a ayudar, tonto fué a pedir ayuda a la policia.
¡¡Nadie se cayó al rio y ninguno le está ayudando¡¡
y el policia le dice:
Niño, ¿eres tonto?
si policia, mucho gusto.
Almirante, quince carabelas aproximándose.......
¿una flota?
no, flotan todas.
Oiga señora, ¡que dos hijos más guapos tiene¡
no, si es uno, pero muy nervioso.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, GOOGLE VALE PARA TODO.
tonto, nadie y ninguno.
Nadie se cayó al rio y ninguno lo fué a ayudar, tonto fué a pedir ayuda a la policia.
¡¡Nadie se cayó al rio y ninguno le está ayudando¡¡
y el policia le dice:
Niño, ¿eres tonto?
si policia, mucho gusto.
Almirante, quince carabelas aproximándose.......
¿una flota?
no, flotan todas.
Oiga señora, ¡que dos hijos más guapos tiene¡
no, si es uno, pero muy nervioso.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, GOOGLE VALE PARA TODO.
#348
16/02/2010 15:06
Un hombre le hace una entrevista a una señora:
¿cuántos hijos tiene?
tengo 10, contesta la señora.
¿cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y así hasta los 10.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿ Y qué hace cuándo están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
grito, ¡Bernardo! y todos entran.
¿y cuándo tienen que comer?
digo, ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿y cuándo quiere hablar con uno en particular?
entonces los llamo por su apellido.
¿cuántos hijos tiene?
tengo 10, contesta la señora.
¿cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y así hasta los 10.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿ Y qué hace cuándo están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
grito, ¡Bernardo! y todos entran.
¿y cuándo tienen que comer?
digo, ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿y cuándo quiere hablar con uno en particular?
entonces los llamo por su apellido.
#349
16/02/2010 18:41
Muy bueno lo de los niños, jejeje, ahí va otro:
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
#350
16/02/2010 18:46
Jajajajajajajaja, qué bueno, pero no estoy de acuerdo con lo de los pechos, no y no.
#351
16/02/2010 18:48
Hija que solo es un chiste...ya se que tus pechos y los mios vencen a la ley de la gravedad todos los días y sin inmutarse, jejejejeje.
#352
16/02/2010 19:06
Pues eso, jejejejejejejeje.
#353
17/02/2010 14:17
Esto són dos compares que están en un bar, y uno le dice al otro, compare¿quién manda en tu
casa, tú o tu mujer?, dice el otro, pues kién va ase, compare, pues yo, dice el otro no me lo creo,
pues vamos a mi casa y se lo pregunto a mi mujer, pues va a su casa y le dice: ¡¡nena¡¡ ¿kién
manda en la casa? dice ella, pues tú comemierdas.
Esto és un niño pelirrojo que va a misa y se quiere confesar, y le dice el cura: ¿habeer mi niño tú pecas? y dice el niño, joder hasta los cojones.
casa, tú o tu mujer?, dice el otro, pues kién va ase, compare, pues yo, dice el otro no me lo creo,
pues vamos a mi casa y se lo pregunto a mi mujer, pues va a su casa y le dice: ¡¡nena¡¡ ¿kién
manda en la casa? dice ella, pues tú comemierdas.
Esto és un niño pelirrojo que va a misa y se quiere confesar, y le dice el cura: ¿habeer mi niño tú pecas? y dice el niño, joder hasta los cojones.
#354
18/02/2010 12:57
UNO DE CATALANES
Esto és un catalán que está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombreque necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.....
El andaluz de nuevo agradecido le regala un coche seat 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le dá el andaluz por salvarle la vida es un mechero Bic.
El catalán entonces le dice: primero me regalas un cortijo, después un seat 600, y ahora un mechero ¿ a qué se debe esto? ¡¡ es que ya tengo sangre catalana¡¡
Esto és un catalán que está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombreque necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.....
El andaluz de nuevo agradecido le regala un coche seat 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le dá el andaluz por salvarle la vida es un mechero Bic.
El catalán entonces le dice: primero me regalas un cortijo, después un seat 600, y ahora un mechero ¿ a qué se debe esto? ¡¡ es que ya tengo sangre catalana¡¡
#355
18/02/2010 19:08
Como son los catalanes, jajajaaj
Sabeís en que se diferencia un hombre de un plátano.
En que los platanos con el tiempo ......maduran.
Sabeís en que se diferencia un hombre de un plátano.
En que los platanos con el tiempo ......maduran.
#356
18/02/2010 21:46
Oye Manuel, ¿te gusta el plácido Domingo?
Pues claro hombre, antes que el reputísimo lunes.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja.
Le pega una manda, la tira al suelo y dice..... levántate batman, y shigue lushando.
Mamá, mamá, ya tengo trece años,
¿porqué no me compras un sujetador?
No.
Venga mami, cómprame un sujetador.
No.
Jo mami que ya tengo trece años,
que te he dicho que nó Arturo.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
pues hija, le contesta la señora, un poco ruborizada,
resulta que cuándo dos personas se quieren,
hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo....y
¡¡mamá ya se follar, lo que necesito aprender es a hacer paellas¡¡
Pues claro hombre, antes que el reputísimo lunes.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja.
Le pega una manda, la tira al suelo y dice..... levántate batman, y shigue lushando.
Mamá, mamá, ya tengo trece años,
¿porqué no me compras un sujetador?
No.
Venga mami, cómprame un sujetador.
No.
Jo mami que ya tengo trece años,
que te he dicho que nó Arturo.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
pues hija, le contesta la señora, un poco ruborizada,
resulta que cuándo dos personas se quieren,
hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo....y
¡¡mamá ya se follar, lo que necesito aprender es a hacer paellas¡¡
#357
19/02/2010 09:13
Muy bueno el de la paella, jajajajaj
Dice un niño a su amiguito, quieres que mi abuelo haga el lobo.....veras:
Abuelo cuanto hace que no echas un polvo.
Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Dice un niño a su amiguito, quieres que mi abuelo haga el lobo.....veras:
Abuelo cuanto hace que no echas un polvo.
Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
#358
20/02/2010 15:30
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas,
además me arde el corazón.
Mire sra... en primer lugar no soy doctor,
soy cantinero, usted no está enferma, está borracha,
y en tercer lugar no le arde el corazón,
¡¡tiene una teta en el cenicero¡¡
Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle, si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra semen.
Cuando vuelve: ¿doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
Vaya...¿cómo lo ha intentado? primero con la mano derecha, despues con la izquierda,
luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,
pero no hubo forma, ¡¡no hemos conseguido abrir el tarrito¡¡
además me arde el corazón.
Mire sra... en primer lugar no soy doctor,
soy cantinero, usted no está enferma, está borracha,
y en tercer lugar no le arde el corazón,
¡¡tiene una teta en el cenicero¡¡
Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle, si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra semen.
Cuando vuelve: ¿doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
Vaya...¿cómo lo ha intentado? primero con la mano derecha, despues con la izquierda,
luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,
pero no hubo forma, ¡¡no hemos conseguido abrir el tarrito¡¡
#359
22/02/2010 18:56
Bando municipal:
A todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, parques, solares y callejones, así como otros lugares no detallados, serán multados según la siguiente norma:
TARIFA 1961:
1.- Con la mano en el muslo...................................... 1.000 pts
2.- Con aquello en la mano....................................... 1.500 pts
3.- Con la boca en aquello........................................ 2.500 pts
4.- Con aquello en lo otro......................................... 3.000 pts
5.- Con aquello dentro de lo otro.............................. 3.500 pts
6.- Con aquello fuera de lo otro (por tonto).............. 4.000 pts
7.- Con aquello detrás de lo otro............................... 5.000 pts
ACLARACIÓN DE LOS ENIGMAS:
¿Qué es "AQUELLO"?
1.- No es murciélago, pero vive colgando.
2.- No es acordeón, pero se estira y se encoge.
3.- No piensa, pero tiene cabeza.
4.- No es una palmera, pero tiene cocos.
5.- No pertenece a ningún club, pero se le llama miembro.
6.- No produce música, pero se denomina órgano.
7.- No es caballero, pero se levanta ante las damas.
8.- No es buitre, pero tiene pelos en el cuello.
9.- No es trompo, pero sirve para taladrar.
¿Qué es lo "OTRO"?
1.- Es como una almeja, pero sin concha.
2.- Tiene labios, pero no dientes.
3.- Es conejo que no corre, pero se corre.
4.- No es pescado, pero huele a bacalao.
5.- No es abanico, pero se abre.
6.- No muerde, pero traga.
7.- No tiene sanguijuelas, pero se desangra.
8.- No es vegetariano, pero come nabos.
9.- No es aspiradora, pero absorbe polvo.
Si con todo esto no ha encontrado la respuesta a sus dudas, infórmese en la secretaría del Ayuntamiento.
A todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, parques, solares y callejones, así como otros lugares no detallados, serán multados según la siguiente norma:
TARIFA 1961:
1.- Con la mano en el muslo...................................... 1.000 pts
2.- Con aquello en la mano....................................... 1.500 pts
3.- Con la boca en aquello........................................ 2.500 pts
4.- Con aquello en lo otro......................................... 3.000 pts
5.- Con aquello dentro de lo otro.............................. 3.500 pts
6.- Con aquello fuera de lo otro (por tonto).............. 4.000 pts
7.- Con aquello detrás de lo otro............................... 5.000 pts
ACLARACIÓN DE LOS ENIGMAS:
¿Qué es "AQUELLO"?
1.- No es murciélago, pero vive colgando.
2.- No es acordeón, pero se estira y se encoge.
3.- No piensa, pero tiene cabeza.
4.- No es una palmera, pero tiene cocos.
5.- No pertenece a ningún club, pero se le llama miembro.
6.- No produce música, pero se denomina órgano.
7.- No es caballero, pero se levanta ante las damas.
8.- No es buitre, pero tiene pelos en el cuello.
9.- No es trompo, pero sirve para taladrar.
¿Qué es lo "OTRO"?
1.- Es como una almeja, pero sin concha.
2.- Tiene labios, pero no dientes.
3.- Es conejo que no corre, pero se corre.
4.- No es pescado, pero huele a bacalao.
5.- No es abanico, pero se abre.
6.- No muerde, pero traga.
7.- No tiene sanguijuelas, pero se desangra.
8.- No es vegetariano, pero come nabos.
9.- No es aspiradora, pero absorbe polvo.
Si con todo esto no ha encontrado la respuesta a sus dudas, infórmese en la secretaría del Ayuntamiento.
#360
23/02/2010 08:38
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
- Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran...........etc.
El hombre asustado le pregunta a uno de los guardias de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando??
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista?!!
- Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran...........etc.
El hombre asustado le pregunta a uno de los guardias de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando??
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista?!!