Foro Amar en tiempos revueltos
Chistes:
#0
13/04/2009 14:36
Siguiendo la aceptación de María, he abierto este hilo nuevo, me he entrenido en hacer el dibujo de la cabecera con el Photoshop, espero que tenga la misma aceptación que los demás y que os divertaís, ahi va el primero:
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#321
11/02/2010 14:27
Vale, jajajajajaja, te voy a contar uno de madrileños, este chiste hay que contarlo con acento de Madrid chulesco, pero como no se puede , imagínate como hablaría.
Va un madrileño paseando por la playa disfrutando de las olas , y de pronto ve venir una muuuy grande, y la gente sale corriendo del agua, él se espera y cuando la tiene casi encima le dice,
!!!! a que te bebo!!!
Va un madrileño paseando por la playa disfrutando de las olas , y de pronto ve venir una muuuy grande, y la gente sale corriendo del agua, él se espera y cuando la tiene casi encima le dice,
!!!! a que te bebo!!!
#322
11/02/2010 15:22
jajajajaaj muy bueno me lo estoy imaginando levantandose las solaps y diciendo retadoramente
A ke te be-bo, jajajajajajajaj
A ke te be-bo, jajajajajajajaj
#323
11/02/2010 15:38
Eso es, muy chulesco, cuando me acuerde de otro lo pongo.
#324
11/02/2010 15:41
Val vale pero tu asignacio acordada es fija, a ver si por poner tu chistes ahora en este foro me vas a pedir complemento de peligrosodad, jajajajaja de eso nasti monasti.
#325
11/02/2010 15:41
"No discutas nunca con un idiota, la gente podría no notar la diferencia". Inmanuel Kant
Don't feed the troll
Don't feed the troll
#326
11/02/2010 15:49
Vale, Guay del Paraguay.
#327
11/02/2010 15:51
"No discutas nunca con un idiota, la gente podría no notar la diferencia". Inmanuel Kant
Don't feed the troll
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#328
11/02/2010 15:51
Vale entonces acordado, ahora a ver la serie y estas tarde celebración por todo lo alto ya sabes lo que te dije " TA UNO " y va a durar todo el finde.
Cine , teatro comilona y lo que quiera mi Salva, pa eso es mu mío..
Cine , teatro comilona y lo que quiera mi Salva, pa eso es mu mío..
#329
11/02/2010 15:54
OK, disfruta del fin de semana y de los taitantos, yo también tengo planes muyyyyyy buenos, y espero pasármelo muy bien.
#330
11/02/2010 15:55
Miedo me dá, algun AKELARRE seguro, jajajajajaja.
#331
11/02/2010 15:56
"No discutas nunca con un idiota, la gente podría no notar la diferencia". Inmanuel Kant
Don't feed the troll
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#332
11/02/2010 15:57
Y lo pongo con "K" porque las del Valle del KAS somos así de chulas....passsssa algo cheli.
#333
11/02/2010 15:58
"No discutas nunca con un idiota, la gente podría no notar la diferencia". Inmanuel Kant
Don't feed the troll
Don't feed the troll
#334
11/02/2010 15:58
Jajajajajajaja, vooooy a poner dos velas negras, ya sabes a quién, jajajajajajajajajaja,madre mía, cómo me lo paso.
#335
11/02/2010 15:59
"No discutas nunca con un idiota, la gente podría no notar la diferencia". Inmanuel Kant
Don't feed the troll
Don't feed the troll
#336
14/02/2010 21:14
¿Sabes lo que és un marido DVD? és aquel que se desnuda, se vuelve y se duerme.
¿Y un marido DVD+R, és aquel que se desnuda, se vuelve, se duerme y ronca.
¿Y un marido CD? és aquel que come y duerme.
MORALEJA
No hay nada como los viejos VHS, !!!!varias horas de sexo!!!! jajajajajajajaja
¿Y un marido DVD+R, és aquel que se desnuda, se vuelve, se duerme y ronca.
¿Y un marido CD? és aquel que come y duerme.
MORALEJA
No hay nada como los viejos VHS, !!!!varias horas de sexo!!!! jajajajajajajaja
#337
15/02/2010 09:25
JAJAJA muy bueno el del VHS, jajajaaj lo voy a poner enpractica de inmediato, jajajaja.
Bueno ahí van unos cuantos:
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso durante 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.
Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella....
Luego se levanta y va al baño.
Mientras el prófugo está en el baño, el esposo le dice a su mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ''Te amo''....
Y la mujer le responde...
- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído....
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.
-Se fuerte mi amor.
Yo también ¡¡¡ Te amo !!!!
Bueno ahí van unos cuantos:
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso durante 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.
Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella....
Luego se levanta y va al baño.
Mientras el prófugo está en el baño, el esposo le dice a su mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ''Te amo''....
Y la mujer le responde...
- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído....
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.
-Se fuerte mi amor.
Yo también ¡¡¡ Te amo !!!!
#338
15/02/2010 09:25
Qué es el looping?
>
>Aclaración:
>
>
>Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que aclare el problema.
>
>Bueno, haciendo un poco de esfuerzo mental se puede explicar en pocas palabras este famoso término.
>
>Un programa de ordenador entra en un looping cuando ocurre algo parecido a:
>
>El director llama a su secretaria y le dice:
>
>
>Señorita Vanessa: Tengo una conferencia en Bruselas durante una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
>
>
>La secretaria llama al marido:
>
>Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director esta semana. Cuidate, querido.
>
>
>El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior esta semana, vamos a pasar la semana juntos, mi reina...
>
>La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Angelín - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
>
>
>El niño llama a su abuelo: "Abu" La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
>
>El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
>
>
>Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no lo veo, por lo que no vamos a participar en la conferencia. Cancele el viaje y el hotel.
>
>
>La secretaria llama al marido: Amor, el carca del director cambió de idea y acaba de cancelar la conferencia, se me aguó el viaje.
>
>
>El marido llama a la amante: Amorcito discúlpame, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
>
>La amante llama al niño de las clases particulares: Angelín, he cambiado de planes, esta semana te voy a dar clases como siempre.
>
>
>El niño llama al abuelo: qué cosas "Abu", la bruja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
>
>
>El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así.……..
>
>que continúe con los preparativos del viaje a la conferencia
>
> ¿Vas entendiendo lo qué es el "looping"?,
>
>Aclaración:
>
>
>Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que aclare el problema.
>
>Bueno, haciendo un poco de esfuerzo mental se puede explicar en pocas palabras este famoso término.
>
>Un programa de ordenador entra en un looping cuando ocurre algo parecido a:
>
>El director llama a su secretaria y le dice:
>
>
>Señorita Vanessa: Tengo una conferencia en Bruselas durante una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
>
>
>La secretaria llama al marido:
>
>Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director esta semana. Cuidate, querido.
>
>
>El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior esta semana, vamos a pasar la semana juntos, mi reina...
>
>La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Angelín - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
>
>
>El niño llama a su abuelo: "Abu" La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
>
>El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
>
>
>Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no lo veo, por lo que no vamos a participar en la conferencia. Cancele el viaje y el hotel.
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>La secretaria llama al marido: Amor, el carca del director cambió de idea y acaba de cancelar la conferencia, se me aguó el viaje.
>
>
>El marido llama a la amante: Amorcito discúlpame, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
>
>La amante llama al niño de las clases particulares: Angelín, he cambiado de planes, esta semana te voy a dar clases como siempre.
>
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>El niño llama al abuelo: qué cosas "Abu", la bruja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
>
>
>El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así.……..
>
>que continúe con los preparativos del viaje a la conferencia
>
> ¿Vas entendiendo lo qué es el "looping"?,
#339
15/02/2010 09:26
Piropo
Le pedí a Dios una flor y me dió un jardín, le pedí un árbol y me dió un bosque, le pedí un buen polvo y me dió tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente .
-----------------------------------------------------
Mail a la esposa
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
-----------------------------------------------------
Horóscopo
He leído tu horóscopo para el 2010,
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen...
Sexo: los astros se cagan de la risa .
-----------------------------------------------------
De pequeño mi hada madrina me dió a elegir entre tener una memoria increíble O un pene grande y.... ¡no me acuerdo lo que elegí! .
-----------------------------------------------------
¿Sabes que el Pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena .
-----------------------------------------------------
Un día leí que fumar era malo.... y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo.... y deje de beber.
Un día leí que joder era malo..... y deje de leer .
-----------------------------------------------------
Un hombre entra al confesionario.
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Siiiiiii….. Pero ni Dios ni yo nos vamos a creer ¡¡¡¡ que estás Arrepentido !
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos .
----------- --------- --------- --------- --------- -----
P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos .
------------ --------- --------- --------- ---------
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras .
------------ --------- --------- --------- --------- ----
P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar .
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero. .... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡¡¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un belén !... ¡¡ No te jodeee……… !!
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Una pareja de ancianos discute .
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin tieso! '.
Le pedí a Dios una flor y me dió un jardín, le pedí un árbol y me dió un bosque, le pedí un buen polvo y me dió tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente .
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Mail a la esposa
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
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Horóscopo
He leído tu horóscopo para el 2010,
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen...
Sexo: los astros se cagan de la risa .
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De pequeño mi hada madrina me dió a elegir entre tener una memoria increíble O un pene grande y.... ¡no me acuerdo lo que elegí! .
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¿Sabes que el Pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena .
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Un día leí que fumar era malo.... y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo.... y deje de beber.
Un día leí que joder era malo..... y deje de leer .
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Un hombre entra al confesionario.
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Siiiiiii….. Pero ni Dios ni yo nos vamos a creer ¡¡¡¡ que estás Arrepentido !
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos .
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P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos .
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras .
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P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar .
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero. .... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡¡¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un belén !... ¡¡ No te jodeee……… !!
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Una pareja de ancianos discute .
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin tieso! '.
#340
15/02/2010 09:27
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con aires de grandeza y dice:
A ver ¿dónde está el león?, se mete en la jaula y de un hostiazo lo deja tieso, y ahora a ver… tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
> ¡¡¡Ya no puedo más!!!
¡AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao :
Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale él vasco borracho y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a hostias?
1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con aires de grandeza y dice:
A ver ¿dónde está el león?, se mete en la jaula y de un hostiazo lo deja tieso, y ahora a ver… tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
> ¡¡¡Ya no puedo más!!!
¡AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao :
Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale él vasco borracho y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a hostias?