Chistes:

Jajajajajajajaja, menos mal que tenemos hilos muy amenos, me gustaría saber algún chiste, pero soy muy mala para contarlos.

LAS GAFAS DE MI NOVIA



Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.



El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.



Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:



'Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.



Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.



No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.



Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se
las puso para que yo pudiera ver el efecto.



A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.



Finalmente me decidí y te las compré.



Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.


Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.


Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.


Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.



Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas,

que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.



En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..



Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel.

Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su
peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli' uno de
Almonte, en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta:
- Excuse me do you speak English ?
- No yo ze' que dize uste', no me entero de na' !
- Well... parlez-vous francaise ?
- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!
- Excuse me... please! please! Parla italiano?
- Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
- Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
- Pos no creo, mira a ese no le ha servido pa na'.
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Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.
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Jajajajajajajajaja, gracias, qué bién me lo paso, me gustan las personas con buen humor y de eso, ESTÁS SOBRÁ, saludos cordiales.

Os juro por Arturo que este chiste no va con segundas....que os conozco y os picais enseguida, jejeje:

Sube un borracho al autobús y grita:

”Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta”

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

”A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones… “

El borracho serio le responde:

”Que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos”

CHISTE 1:
Dos sábanas tendidas al aire libre, y de pronto una de ellas empieza a agitarse con fuerza. La otra le dice:

- Pero ¿qué te pasa?
- Que se me va la pinza tiaaaaaaaaaaa!!!

CHISTE 2:
Papá ladrón ayudando con las matemáticas a hijo ladrón.

- A ver hijo, hay un almacén con 20 teles de plasma. Si cogemos la furgoneta y robamos 10 teles, ¿qué nos queda?

- Un segundo viaje

CHISTE 3, viejo y malo:

Dos en la piscina:

- Usted no nada nada?
- Es que no traje traje
- Pues tráigalo, que se lo guarda el guarda

Sorry por el malo, jeje...

1..¿Por qué es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas.

2..¿Por qué las mujeres tienen poderes telequinésicos?
Porque pueden levantarla sin tocártela.

3..¿Qué es un urólogo?
Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

4..¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo?
Dale un tampón usado y pregúntale de qué periodo es.

5..¿Dónde te has ido de vacaciones?
- A Andorra.
- ¿Y qué tal las andorranas?
- Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.



6..¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?
Los dos tienen las narices húmedas.

7..¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo?
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

8..¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?
Tu cabeza.

Y la mejor de todas....

¿En qué nos parecemos las mujeres a la dentadura?
En que si nos echáis mucha pasta y nos cepilláis a menudo, os duramos toda la vida. jejejejeje.

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que húye la religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues..... que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Hala ya me has hecho reir, jajajajajajajajajaja, luego dicen que si patatin que si patatán, pero es que eres la que le pone buen humor al foro.

Al final terminaré cobrando por tanto cada chiste, si te parece vamos a medias, yo los publico y tu me llevas las cuentas.

Vale, voy a sacar la calculadora, jajajajajajaja, Dice mi marido, ya te está haciendo reir Karmenchu, pues sí.

Dale un beso en los morros a tu marido de mi parte, yo haré lo mismo con mi Salva.

Lo haré no lo dudes, ten cuídado que ya sabes lo que comentan por ahí sobre tu amor plátonico por salva, por cierto tienes buen gusto.

Me lo repanfinfla lo que digan por ahí, pure envidia cochina de gente reprimida y mas corta que el rabo de una boina.

Ahhhh y de paltónico nada de nada, no veas como nos lo montamos en los camerinos, jajajajaja.

No le notas pelin alterado cuando sale a escena.......pues eso.

"No discutas nunca con un idiota, la gente podría no notar la diferencia". Inmanuel Kant

Don't feed the troll

Es verdad SIT:

"No discutas nunca con un idiota, la gente podría no notar la diferencia". Inmanuel Kant

Don't feed the troll

Talking El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,... convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común, por cierto- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común, también por cierto-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuviera haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! y menos aún ¡la variante!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa de la variante, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja, ja, ja .

"No discutas nunca con un idiota, la gente podría no notar la diferencia". Inmanuel Kant.

Don't feed the troll.

En que se parece un marido a un perro:

Que le miras fijamente le hablas despacio y parece que te entiende.