Chistes:

Un amigo le dice a otro:

"Oye, vaya moratón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado, no?"

"Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando..."

"¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa."

"Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: ¡Pero que contenta me tienes!"

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.

El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER:

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
1 Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
2 Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
3 Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza

Yo incluso puedo pasar sin cerveza.
Soy un chollo o nó ?????

La solterona calentorra que va al ginecólogo y le dice al doctor:

-Mire usted doctor, resulta que cada vez que tengo la regla, echo sangre y sellos de correos.
-Pues le voy a decir una cosa señorita, en 40 años que llevo trabajando en esto nunca había oído hablar de algo parecido, la voy a examinar a ver. Mire señorita, eso no son sellos de correos, son las pegatinas de los plátanos.

Dos tíos por el desierto….

Oye !que roca mas rara!. !Si parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. !Es una pirámide de la hostia! -!Vaya que si!. -Y ahora ¿que? -¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps,trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. -Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? -Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. -!Solo eso! !Después de dos años solo han averiguado eso! -Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes -Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. -¿Que…? -Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. -¿Y…? -Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignacion. -No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. -Que pronto! ¿Que han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…. bla bla bla …. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado e 42 muertos y….bla bla bla … El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes…… La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de … bla bla bla….. La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de… bla bla bla……… (y así una hora de charla)……. !Coño!, ¿Como lo han conseguido?!! -Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final… la momia ha hablado.

La monja y el hippie:

Un hippie se sube a un autobús, se sienta detras de una monja y le dice:

-Quiero hacer el amor con usted.

La monja, sobresaltada, mira al hippie y le dice:

-Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie, mi amor es para Dios.

Poco despues la monja se bajo del autobús. El chofer le dijo al hippie:

-Yo se como puedes hacerle el amor a la monja... cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea seria que se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara. Asi ella creerá que es Dios... no puede fallar!!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio.
La monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

-Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendio al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenia que ser por detrás ya que queria mantener su virginidad. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás.
Cuando terminó, se quito la túnica y gritó:

-Jajajajajajajaja........ soy yoooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quita el vestido y grita:

-jajajajajjajajaja........ soy yoooooo, el chofer!!!!!!

Cremacion:

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino: Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

¿Por que los deudos le están untando crema a Paco?¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:

¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabia que Paco pidió que lo cremasen?

Para elevar el nivel del foro, voy a puiblicar un chiste culto:

En la clase de Educación para la Ciudadanía, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
- Miguel responde : "Espérame un segundo, voy a mear."
- Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte.
A continuacion pregunta a juan : ¿cómo lo dirías tú?
- Juan responde :"Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida."
- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.
Continua y ahora le pregunta a Panchito,¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
- Panchito responde : Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…"

Un representante de productos farmaceuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fabrica. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.
- ¡Pero eso es malo para los preservativos!
- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

Un matrimonio va de vacaciones a un Hotel que les habían recomendado, les habían dicho que era muy lujoso y con un precio razonable.
Después de unos días maravillosos el hombre fue a pagar la cuenta y se quedó asombrado por el disparatado precio.
Con calma repaso todos los gastos viendo que habían cometido el error de cobrarle algunos servicios de más.
Así que le dijo al gerente mostrándole la factura:
- Oiga, verá. He estado mirando la cuenta y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina 200 euros", y ni mi mujer ni yo hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 60 euros" y ni siquiera teníamos conocimiento de que existiese.
- Mire usted, la tenía también, si no la han usado no es nuestro problema.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 150 euros".
¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga...?, ahí lo tenía...
El hombre con toda calma finalmente le dice:
- Bien.
¿La cuenta asciende a 1.500 euros verdad? ¡Pues le voy a pagar la mitad!
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero, si en el hotel no la hemos tocado nadie!
- Sí, pero ahí la tenían. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Dos mas...

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión
************************************************** *******
Dos hermanas de 65 años:
- Esta noche, por fin, follo
- ¡Si!, ¡con fatatas!

Talking En el hotel.
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Suena el teléfono:

Una niña levanta el teléfono... ¿Hola?

Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?

No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.

Ti tenó, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....

Hummm, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de casa.

Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

Ya ta papá.

¿Y qué pasó? pregunta el papá.

Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co
afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. No se meve.

Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?

Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y........ padece que tá mueto.

Larga pausa.......
Larguísima pausa.......

El papá dice: ¿Piscina?....., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?

No.....tá quivocalo.

En vista de la aclamación del distinguido público, ahí va otro:

El Taxista y la Monja

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo… ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Disfraces .

Jajajajajajajaja, bueno, muy bueno, sigue contando los que sepas, gracias.

Bueno como tod@s ya tenemos una "edad" ahí van unos buenos consejos:

De nada.

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?


6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'


pd: Si caminar fuera saludable,el cartero sería inmortal.

Este me lo acaban de contar, como es cortito lo reproduzco ahora:


Oyes, porqué a tu padre todo el mundo le llama PEZ, que es lo que hace????

Nada.

El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento,
y le entregan 3 ofertas (de un moro, un alemán y un español).
La del moro asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones,
y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado,
para que justifiquen su estimado de costo.
El moro dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y
que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro
millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa
pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2
millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde
asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del
español que le dijo:Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al moro para que nos pinte la fachada.

Que le vamos a hacer, los españoles "semos asin".

Selección en Recursos Humanos

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.