Foro Amar en tiempos revueltos
Chistes:
#0
13/04/2009 14:36
Siguiendo la aceptación de María, he abierto este hilo nuevo, me he entrenido en hacer el dibujo de la cabecera con el Photoshop, espero que tenga la misma aceptación que los demás y que os divertaís, ahi va el primero:
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#241
08/12/2009 03:13
Sit me encantan tus chistes. Divertidísimos.
#242
08/12/2009 16:43
Un paisano gallego estaba acostado en su cama con una enfermedad terminal. Le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba ¡¡¡¡empanadas de carne!!!!!, para él nada había mejor que las empanadas de carne que hacía su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano se dirige al comedor, llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas, suculentas, doraditas, recien hechas y toma una viendo que sus esfuerzos habían valido la pena ""sería como su último deseo"", cuando de repente ZASSSSS, un fuerte golpe en la cabeza le hace tambalearse y cuando casi se está cayendo, gira un poco la vista ya alcanza a ver a su mujer con el cucharón de hierro en la mano diciendole:
¡¡¡¡Ni se te ocurra !!!!! Que son pàl velatorio
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba ¡¡¡¡empanadas de carne!!!!!, para él nada había mejor que las empanadas de carne que hacía su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano se dirige al comedor, llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas, suculentas, doraditas, recien hechas y toma una viendo que sus esfuerzos habían valido la pena ""sería como su último deseo"", cuando de repente ZASSSSS, un fuerte golpe en la cabeza le hace tambalearse y cuando casi se está cayendo, gira un poco la vista ya alcanza a ver a su mujer con el cucharón de hierro en la mano diciendole:
¡¡¡¡Ni se te ocurra !!!!! Que son pàl velatorio
#243
08/12/2009 18:10
SEGO, muy bueno tu chiste; me he reido un rato. ¡Ah! y ya te he aceptado como amiga. Faltaría mas, con el tiempo que llevamos juntos...
#244
08/12/2009 22:44
Jajajajajajajajajaja Sego, anda que la Cirila no tiene guasa ni na. Buenísimo.
#245
08/12/2009 23:19
Bueno, pues ahí va otro, que en esta vida es mejor reir que tomarse las cosas por la tremenda y tan a pecho:
Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo, recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay una preciosa bandeja con un condón encima.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón en la bandeja, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
-Perdona hija pero, me podrías explicar... ¿qué que es eso? (Apuntando a la bandeja).
-Ah, claro que sí, es maravilloso, le contestó la anciana, el año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano y prevendrá cualquier enfermedad"...
... Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo, recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay una preciosa bandeja con un condón encima.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón en la bandeja, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
-Perdona hija pero, me podrías explicar... ¿qué que es eso? (Apuntando a la bandeja).
-Ah, claro que sí, es maravilloso, le contestó la anciana, el año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano y prevendrá cualquier enfermedad"...
... Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
#246
08/12/2009 23:24
Y ahora algunos relacionados con la informática que espero se vean bien...
Mañana más, ahora os dejo que me duele una jartá la "chirola"... Saluditos pa to er personá.
Mañana más, ahora os dejo que me duele una jartá la "chirola"... Saluditos pa to er personá.
#247
09/12/2009 00:04
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja aquí estoy riéndome a carcajadas, mi marido me mira " raro", debe de pensar que he perdido la chaveta jajajajajajajajaja. Buenísimos todos, Sit. Mejórate del dolor, besitos.
#248
09/12/2009 11:24
Algunos más de Forges:
Este está dedicado para los que les resulta imposible dejarlo................, aquí ni con hipnosis
Este está dedicado para los que les resulta imposible dejarlo................, aquí ni con hipnosis
#249
09/12/2009 12:02
Aquí va uno de lo mas real, vamos con los pies en el suelo:
CITA A CIEGAS:
Ella: “¿Que me pongo?”
El: “Hoy la pongo a 4″
Ella: “Espero que sea divertido”
El: “Espero que sepa follar”
Ella: “Debe ser encantador…, cuando Marta me dijo de la cita,
sonreía… es una pícara”
El: “Espero que no sea fea.. . cuando Carlos me dijo de la cita
se cagaba de la risa . . ., el muy hijo de put@..”
Ella: “Hummm… Me voy, a poner la ropa interior nueva”
El: “Me voy a ir sin cinturón para desvestirme mas rápido”
Ella: ‘-Espero que tenga una linda casa, un buen auto…”
El: ‘-Voy a ir a ese nuevo motel”
Ella: Espero que no crea que soy fácil”
El: Debe ser medio putona, para salir así conmigo…!
Ella: “Me voy a poner el perfume importado”
El: “Me voy a tener que bañar” Mierda……
Ella: “Será educado…, me moverá la silla… me abrirá la
puerta del coche…”
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar??
Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. .
no me importa”
El: -¿Se enojará si se lo pido de una vez?
Ella: “Espero que sea tierno… me escuche…, me comprenda”
El: “Espero que tenga buenas tetas.. y un buen culo.”
Ella:”Espero que tenga buena conversación y de muchos temas”
El: -Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de
5 velocidades”
Ella: “Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el
futuro”
El: ¿Me obligara a usar condón’?”
Ella:-Su nombre es igual al de mí ex novio . . .
El: “Como leches..era que se llamaba…??”
CITA A CIEGAS:
Ella: “¿Que me pongo?”
El: “Hoy la pongo a 4″
Ella: “Espero que sea divertido”
El: “Espero que sepa follar”
Ella: “Debe ser encantador…, cuando Marta me dijo de la cita,
sonreía… es una pícara”
El: “Espero que no sea fea.. . cuando Carlos me dijo de la cita
se cagaba de la risa . . ., el muy hijo de put@..”
Ella: “Hummm… Me voy, a poner la ropa interior nueva”
El: “Me voy a ir sin cinturón para desvestirme mas rápido”
Ella: ‘-Espero que tenga una linda casa, un buen auto…”
El: ‘-Voy a ir a ese nuevo motel”
Ella: Espero que no crea que soy fácil”
El: Debe ser medio putona, para salir así conmigo…!
Ella: “Me voy a poner el perfume importado”
El: “Me voy a tener que bañar” Mierda……
Ella: “Será educado…, me moverá la silla… me abrirá la
puerta del coche…”
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar??
Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. .
no me importa”
El: -¿Se enojará si se lo pido de una vez?
Ella: “Espero que sea tierno… me escuche…, me comprenda”
El: “Espero que tenga buenas tetas.. y un buen culo.”
Ella:”Espero que tenga buena conversación y de muchos temas”
El: -Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de
5 velocidades”
Ella: “Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el
futuro”
El: ¿Me obligara a usar condón’?”
Ella:-Su nombre es igual al de mí ex novio . . .
El: “Como leches..era que se llamaba…??”
#250
09/12/2009 17:50
Otros más sobre informática a ver si también os hacen reir, a mí no me hacen falta porque hoy me estoy descojonando, en el sentido más andaluz de la expresión, desde las 10 y media a base de bien y es que yo me creía hasta ahora que los más brutos y alcornoques de España, eran de por aquí abajo y quiá hay algunos en otros sitios que son peor aún… y es que ya lo dice la frase: Se cree el ladrón que todos son de su misma condición…
Por cierto, me río muchísimo con todos vuestros chistes pero sobre todo co Forges, es el mejor!!!, gracias Inka.
Por cierto, me río muchísimo con todos vuestros chistes pero sobre todo co Forges, es el mejor!!!, gracias Inka.
#251
09/12/2009 18:03
Como llegar al corazón de una mujer:
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-Dime, Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
- Recuerda, amado Discípulo:
Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Dile "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama siempre.
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar y sonríe mientras caminas.
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá! el discípulo contesta:
- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-Dime, Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
- Recuerda, amado Discípulo:
Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Dile "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama siempre.
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar y sonríe mientras caminas.
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá! el discípulo contesta:
- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!
#252
14/12/2009 19:26
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aún?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Qué maravilla!, contestó el cura añadiendo después... ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela!!!...
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aún?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Qué maravilla!, contestó el cura añadiendo después... ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela!!!...
#253
14/12/2009 19:37
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba a un baño público, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, eso si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas..., el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo..., todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas mis amigas, por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!... y de paso a ver si se enteran tantos tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, eso si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas..., el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo..., todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas mis amigas, por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!... y de paso a ver si se enteran tantos tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
#254
14/12/2009 19:43
#255
14/12/2009 23:57
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAA. Buenisimo el de la cabra y el del baño una verdad como un templo.
#256
15/12/2009 01:23
Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo… De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
- ¡…Gracias “Dieta de la coca cola”..!
La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios… Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡…Gracias “Ultra Slim ”…!
La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡…Gracias “Special K”…!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
- ¡…VAYA MIERDA DE ”GALLETAS OREO”…!
- ¡…Gracias “Dieta de la coca cola”..!
La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios… Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡…Gracias “Ultra Slim ”…!
La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡…Gracias “Special K”…!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
- ¡…VAYA MIERDA DE ”GALLETAS OREO”…!
#257
15/12/2009 01:26
Me partooooo y me mondooooo!!!!..., buenísimo NIÑO, tela, tela de güeno.
Me lo apunto para enviar a mis conocidos....., con tu permiso, claro está.
Gracias Sego, lo del baño es la cruda realidad.
Me lo apunto para enviar a mis conocidos....., con tu permiso, claro está.
Gracias Sego, lo del baño es la cruda realidad.
#258
15/12/2009 01:26
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo,pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no!- gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
- ¡Me despidieron! - respondió el marido.
- Pero....y,.. ...eh.... . ¿que pasó con la cortadora de pepinos? ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo,pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no!- gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
- ¡Me despidieron! - respondió el marido.
- Pero....y,.. ...eh.... . ¿que pasó con la cortadora de pepinos? ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron.
#259
15/12/2009 01:28
Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
#260
15/12/2009 01:45
La nuera que saluda muy cariñosa a su suegra:
- Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuánto tiempo va a quedarse con nosotros?
- No tengo prisa, cuando os canséis de mí (responde la suegra)
- ¡Ah!, ¿pero cómo? ¿ya se va?
- Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuánto tiempo va a quedarse con nosotros?
- No tengo prisa, cuando os canséis de mí (responde la suegra)
- ¡Ah!, ¿pero cómo? ¿ya se va?