Foro Amar en tiempos revueltos
Chistes:
#0
13/04/2009 14:36
Siguiendo la aceptación de María, he abierto este hilo nuevo, me he entrenido en hacer el dibujo de la cabecera con el Photoshop, espero que tenga la misma aceptación que los demás y que os divertaís, ahi va el primero:
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#201
24/11/2009 21:47
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'
Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:
'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección
en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído: "LÍMPIAME LA CASA"
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'
Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:
'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección
en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído: "LÍMPIAME LA CASA"
#202
24/11/2009 21:49
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza la besa apasionadamente y le echa un "KIKI" de antologia mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'.
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes, tengo fútbol...
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza la besa apasionadamente y le echa un "KIKI" de antologia mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'.
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes, tengo fútbol...
#203
29/11/2009 09:57
Bueno os voy a contar uno muy viejo pero que a mí siempre me ha hecho mucha gracia:
Esta un señor chascando los dedos en medio de la calle, se le acerca otro y le pregunta: Que hace usted? y el contesta: echando de comer a a los patos. Pero si aquí no hay patos?? le reponde a lo que el tío contesta: Total para lo que les doy.
Esta un señor chascando los dedos en medio de la calle, se le acerca otro y le pregunta: Que hace usted? y el contesta: echando de comer a a los patos. Pero si aquí no hay patos?? le reponde a lo que el tío contesta: Total para lo que les doy.
#204
29/11/2009 19:24
FELIZ ANIVERSARIO DE BODAS
La esposa: Ramiro, te olvidaste otra vez!
El marido: De qué, Alejandra?
La esposa: ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
El marido: Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de...
La esposa: Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
El marido: ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
La esposa: Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
El marido: ¿Queeee? ¿Estás loca?. ¡Eso es un night club !
La esposa: !Ramiro! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opción para Ramiro se fueron... Apenas llegaron, el chico del parking dijo:
Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La esposa bastante sorprendida: ¿Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso
has venido antes a este sitio?
El marido: ¿Yo?, ¿pero estás loca?. En este tipo de locales les dicen a todos lo mismo.....estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
Señor Murillo... Que gusto!
La esposa: Te dijo Señor Murillo...!Te conoce!
El marido: Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
¡Como esta Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
La esposa: Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar!
El marido: No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió el Ford Explorer que te compré.
La esposa: Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
¡Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba?.... La cigarrera se puso el habano en el canalillo del pecho y dijo:
¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un striptease.
Cuando se quedó solo con un minúsculo tanga, se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, quien me va a quitar el tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
La esposa: ¡Eres el hijo de p--- más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
-Mire que hemos llevado put-- locas..., Don Ramiro... ¡¡¡pero, como ésta…, ninguna!!!!!
La esposa: Ramiro, te olvidaste otra vez!
El marido: De qué, Alejandra?
La esposa: ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
El marido: Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de...
La esposa: Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
El marido: ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
La esposa: Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
El marido: ¿Queeee? ¿Estás loca?. ¡Eso es un night club !
La esposa: !Ramiro! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opción para Ramiro se fueron... Apenas llegaron, el chico del parking dijo:
Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La esposa bastante sorprendida: ¿Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso
has venido antes a este sitio?
El marido: ¿Yo?, ¿pero estás loca?. En este tipo de locales les dicen a todos lo mismo.....estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
Señor Murillo... Que gusto!
La esposa: Te dijo Señor Murillo...!Te conoce!
El marido: Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
¡Como esta Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
La esposa: Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar!
El marido: No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió el Ford Explorer que te compré.
La esposa: Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
¡Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba?.... La cigarrera se puso el habano en el canalillo del pecho y dijo:
¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un striptease.
Cuando se quedó solo con un minúsculo tanga, se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, quien me va a quitar el tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
La esposa: ¡Eres el hijo de p--- más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
-Mire que hemos llevado put-- locas..., Don Ramiro... ¡¡¡pero, como ésta…, ninguna!!!!!
#205
29/11/2009 21:50
SIT....¡buenisimo tu chiste!.Mas... mas.
#206
29/11/2009 22:45
Gasiasss, gasiassss..., hombre, de vez en cuando me sale alguno con su mijiya de grasia!!!, a ver si estrujo mis neuronas y mañana pongo algunos que os arranquen una carcajada.
besotes pa tos y para tí bishito amoroso uno muy especial por el "plantón" del otro día... lo siento mi arma, pero lo primero es lo primero.
besotes pa tos y para tí bishito amoroso uno muy especial por el "plantón" del otro día... lo siento mi arma, pero lo primero es lo primero.
#207
02/12/2009 00:01
15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
-"Mustafá El-Ekhseri"-“Presente".
-"Achmed El-Cabul"-"Presente".
-"Kadir Sel-Ohlmi"-"Presente".
-"Mohammed Endahrha"-"Presente".
-"Al Ber Tomar Tindi-Ez”. Nadie contesta.
-"Al Ber Tomar Tindi-Ez”. Nadie contesta.
-"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez".
De repente se levanta un chico y dice:
-"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto Martín Díez.
La profesora, pasa lista:
-"Mustafá El-Ekhseri"-“Presente".
-"Achmed El-Cabul"-"Presente".
-"Kadir Sel-Ohlmi"-"Presente".
-"Mohammed Endahrha"-"Presente".
-"Al Ber Tomar Tindi-Ez”. Nadie contesta.
-"Al Ber Tomar Tindi-Ez”. Nadie contesta.
-"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez".
De repente se levanta un chico y dice:
-"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto Martín Díez.
#208
02/12/2009 00:14
Buenísimo NIÑA
#209
02/12/2009 00:46
NIÑA, muy bueno tu chiste. Aquí te mando uno:
Un anciano, en su lecho de muerte, le dijo a su hijo:
-Ve al Bernabeu y me das de baja como socio, y luego vas al Camp Nou, y me das de alta allí...
-Pero, padre, por Dios, si tú siempre has sido madridista...
-Por eso, hijo. ¿Será mejor que se muera uno del Barcelona que uno del Real Madrid?...
Un anciano, en su lecho de muerte, le dijo a su hijo:
-Ve al Bernabeu y me das de baja como socio, y luego vas al Camp Nou, y me das de alta allí...
-Pero, padre, por Dios, si tú siempre has sido madridista...
-Por eso, hijo. ¿Será mejor que se muera uno del Barcelona que uno del Real Madrid?...
#210
02/12/2009 00:49
Para las leonesas, gallegas y asturianas..
Oye quillo, ¿cómo ze dice uno en inglé?
- Uan.
- Anda, como mi primo.
Oye quillo, ¿cómo ze dice uno en inglé?
- Uan.
- Anda, como mi primo.
#211
02/12/2009 00:53
Y este es el último, por hoy.
Un hombre entra en una sala de tanatorio, y se dirige hacia la viuda para darle sus condolencias:
-Señora, las últimas palabras de su marido fueron para mí....
-¿Ah, sí? ¿Qué le dijo?
-¡¡¡Pepeeee, hijoputaaa no muevas el andamioooo!!!
Mañana más.
Un hombre entra en una sala de tanatorio, y se dirige hacia la viuda para darle sus condolencias:
-Señora, las últimas palabras de su marido fueron para mí....
-¿Ah, sí? ¿Qué le dijo?
-¡¡¡Pepeeee, hijoputaaa no muevas el andamioooo!!!
Mañana más.
#212
02/12/2009 01:18
¡Conque leonesas, gallegas y asturianas!
Y el del Barça, si se lo cuento a uno de mis hijos...
#213
02/12/2009 15:47
Hola, me encanta éste apartado de chiste, así que ahí va uno.
Ésto son dos amigos que se encuentran y echando una caña uno le pregunta al otro:
- Oye, tu mujer ¿En qué momento del acto sexual es cuando más grita?
A lo que su amigo le responde:
- Pues la mía cuando ya estoy llegando al final después de un buen rato, empujo, empujo con todas mis fuerzas y ella se pone a gritar como una loca. Oye, ¿y la tuya?
- Pues la mía cuando me la limpio en las cortinas.
Ésto son dos amigos que se encuentran y echando una caña uno le pregunta al otro:
- Oye, tu mujer ¿En qué momento del acto sexual es cuando más grita?
A lo que su amigo le responde:
- Pues la mía cuando ya estoy llegando al final después de un buen rato, empujo, empujo con todas mis fuerzas y ella se pone a gritar como una loca. Oye, ¿y la tuya?
- Pues la mía cuando me la limpio en las cortinas.
#214
02/12/2009 15:47
Tengo otro.
Era un hombre tan pequeño tan pequeño tan pequeño que se gue a la playa se tiró un pedo y le saltó arena a los ojos.
Era un hombre tan pequeño tan pequeño tan pequeño que se gue a la playa se tiró un pedo y le saltó arena a los ojos.
#215
03/12/2009 19:20
Voy a contar el último, no creo que nadie se escandalice, aunque pudiera ser que en este foro hay gente muy rara.
Una niña le pregunta a otra:
Oye tu sabes lo que es un pene??
Yo nó que es eso?? Pues no sé nadie me lo queire decir.
La niña va a su casa y se lo pregunta a su padre:
Papá, que es un pene??
Niña Callaté y vete a jugar
Pero papá porque no me lo quieres decir, que te he dicho que te calles y te vayas.
Como la niña insiste una y otra vez, el padre ya cansado se baja los pantalones y le dice a la niña:
Mira esto es un pene, estas contenta ya ???
La niña lo mira y sin decir palabra se va a buscar a su amiguita:
Ya sé lo que es un pene, ahhh sí pues dime que es:
Pues es como una polla pero mas pequeña.
Una niña le pregunta a otra:
Oye tu sabes lo que es un pene??
Yo nó que es eso?? Pues no sé nadie me lo queire decir.
La niña va a su casa y se lo pregunta a su padre:
Papá, que es un pene??
Niña Callaté y vete a jugar
Pero papá porque no me lo quieres decir, que te he dicho que te calles y te vayas.
Como la niña insiste una y otra vez, el padre ya cansado se baja los pantalones y le dice a la niña:
Mira esto es un pene, estas contenta ya ???
La niña lo mira y sin decir palabra se va a buscar a su amiguita:
Ya sé lo que es un pene, ahhh sí pues dime que es:
Pues es como una polla pero mas pequeña.
#216
03/12/2009 20:49
Bueno pues viendo que ha pasado un rato largo y no ha habido ningun patatus, me animo a contaros otro:
Entra en un restaurante un señor con una bolsa en la mano.
Pide una paella para comer y cuando se la sirven saca de la bolsa una pollita pequeña y la poner a comer el arroz ante el asombro de la concurrencia la pollita se come toda el arroz de la paella.
El dueño del restaurante se queda asombrado y le pregunta: vaya bicho es increible como come.
Pues eso no es nada, por favor traiagalá otro plato de arroz para ella.
Pero si es muy pequeña como se va a comer otro plato de arroz.
Ud. traigaselo y vera.
Dicho y hecho le traen un plato grande arroz y la pollita se lo come entero, la gente se arremolinaba y el restaurante al rato estaba lleno de gente curiosa.
El dueño viendo el exito y oliendo el negocio le propuso al hombre comprarle la pollita.
Mire no se que hacer la he cogido ya cariño, el dueño insistía e iba subiendo cada vez mas la oferta, pero el tío no terminaba de decidirse.
Viendo que la cosa se alargaba le preguntó: bueno me puede decir de donde ha sacado ud. esa pollita.
Pues mire ud. ha debido de ser una malentendido.
Como?? expliquesé.
Pues mire, a mi me gusta mucho el sexo, y le escribi una carta a Papa Noel pidiendole una "polla insaciable "
Y me trajo esto.
Entra en un restaurante un señor con una bolsa en la mano.
Pide una paella para comer y cuando se la sirven saca de la bolsa una pollita pequeña y la poner a comer el arroz ante el asombro de la concurrencia la pollita se come toda el arroz de la paella.
El dueño del restaurante se queda asombrado y le pregunta: vaya bicho es increible como come.
Pues eso no es nada, por favor traiagalá otro plato de arroz para ella.
Pero si es muy pequeña como se va a comer otro plato de arroz.
Ud. traigaselo y vera.
Dicho y hecho le traen un plato grande arroz y la pollita se lo come entero, la gente se arremolinaba y el restaurante al rato estaba lleno de gente curiosa.
El dueño viendo el exito y oliendo el negocio le propuso al hombre comprarle la pollita.
Mire no se que hacer la he cogido ya cariño, el dueño insistía e iba subiendo cada vez mas la oferta, pero el tío no terminaba de decidirse.
Viendo que la cosa se alargaba le preguntó: bueno me puede decir de donde ha sacado ud. esa pollita.
Pues mire ud. ha debido de ser una malentendido.
Como?? expliquesé.
Pues mire, a mi me gusta mucho el sexo, y le escribi una carta a Papa Noel pidiendole una "polla insaciable "
Y me trajo esto.
#217
04/12/2009 00:44
Pues leyendo el chiste anterior, me he acordado del siguiente:
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro,colgada de la caña.
-Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una Lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me hallenado la casa de VELAS.
-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro,colgada de la caña.
-Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una Lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me hallenado la casa de VELAS.
-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
#218
04/12/2009 01:13
Muy bueno Inka.
Yo lo he leído con la voz y entonación de Eugenio. Es que lo has escrito que parece que es él quien lo cuenta.
Yo lo he leído con la voz y entonación de Eugenio. Es que lo has escrito que parece que es él quien lo cuenta.
#219
04/12/2009 12:11
Gracias ISA BEL, pero te voy a contar un secreto (por supuesto a voces):
aunque conocía el chiste, lo he buscado para reflejarlo tal cual, ojalá tuviese yo la capacidad de Eugenio o cualquiera de los humorístas tan maravillosos que hemos tenido.
Mi preferido fue Gandía, parecía que estaba convencidísimo de lo que estaba contando.
aunque conocía el chiste, lo he buscado para reflejarlo tal cual, ojalá tuviese yo la capacidad de Eugenio o cualquiera de los humorístas tan maravillosos que hemos tenido.
Mi preferido fue Gandía, parecía que estaba convencidísimo de lo que estaba contando.
#220
04/12/2009 14:11
bueno aviso que es un poco guarrillo este chiste , pero va al hilo del debate que tenemos nino y yo en "el capitulo de hoy "
bueno ahí va
esta una rubia despanpanate con minifalda subiendo por una escalera mecanica, y de tras de ella un tio venga a agacharse y agacharse casi hasta caerse y la rubia le dice:
que no eres tonto eh?
y el tio le responde
ni tu rubia jajajjaajjaajjajja
bueno ahí va
esta una rubia despanpanate con minifalda subiendo por una escalera mecanica, y de tras de ella un tio venga a agacharse y agacharse casi hasta caerse y la rubia le dice:
que no eres tonto eh?
y el tio le responde
ni tu rubia jajajjaajjaajjajja