Chistes:

¡Qué bueno este hilo...!

Aquí os dejo un chiste, que más parece un cuento... que también circula por internet, seguro que algun@ ya os lo sabéis:

BUENISIMO LEE HASTA EL FINAL:

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:

- 'Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí.'

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:

- 'Bueno, ¿y qué hacemos?'

San Pedro les contesta:

- 'Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra'

Va la primera alma y le cuenta:

- 'Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle 'in fraganti'. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

- 'Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás.'

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:

- 'Pues resulta que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurrió otro sitio para esconderme que la nevera...'

Vamos a subir este hilo que es bueno tomarse la vida con un poquito de humor y así evitamos muchos problemas de salud, un ejemplo, la acidez, y no solo de estómago.

Ahí van unos chistecillos..., con moraleja.

Cuando su trabajador se enferme, dele el día libre!

Kung chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy al tlabajo'

El jefe le responde:
- 'kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il al tlabajo. felicito mucho usted, muy linda su casa, muy glande su cualto y estal muy buena su esposa'.

Moraleja:
'La comunicación debe ser clara. sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


Respetar las opiniones

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. el hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- 'Si', respondió el chino... 'cuando el suyo venga a oler sus flores.'

Moraleja:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. no juzgue............ solamente comprenda.


Historia de dos amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. de regreso en la madrugada, y bastante pasadas de copas, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. decidieron bajarse a orinar...

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-Manolo!!.... esto ya es el colmo!, estoy hasta la coronilla de las salidas de éstas dos. ahora sí se terminó de fastidiar todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:
Tienes suerte, y no sé de qué te quejas!!!, por lo menos la tuya llegó sin bragas, la mía llegó con una tarjeta en el trasero que decía: 'Nunca te olvidaremos. con cariño: tus compañeros de trabajo'.

Moraleja:
No saque conclusiones sin preguntar…, pregunte siempre, pregunte antes de crucificar al prójimo.


Amor de lejos

Un soldado español destinado en irak recibe una carta de su novia desde Madrid. la carta decía lo siguiente:

Querido alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. la distancia que nos separa es demasiado grande. tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
En total metió 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar bien como eres. por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

Moraleja:
Aún derrotado…, hay que saber jod-- al enemigo.

Y estoe es to, esto es to, esto es tooodoooo amigooossss!!!!

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo....

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!



Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su
mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una
sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,
cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.

Satisfecha , la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe
otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

Como ahora estamos con el asunto de la religión, la Iglesia y tal, aquí va un chiste al uso:

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura
la detiene y le dice:
Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

Este es un poco fuerte, pero me dá igual:

TODO EN LA VIDA ES RELATIVO

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

MORALEJA: Dependiendo de la situación, que te den por el culo, puede ser incluso una "suerte" ..

Este tambien es del mismo tono que el anterior. Pido disculpas, pero es que son bastante buenos.



Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

El increible show del negro José

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

Muy buenos NIÑO, no digo más.

Muchas gracias SEGO. Eres muy amable por tu comentario. De verdad.

Yo también me apunto a lo de que son tela de buenos, pero si digo algo... "solo ven suciedad en los chistes de un verde subido, aquell@s que tienen la mente sucia, los otr@s, simplemente se rien y hasta se descojonan (con perdón) de la risa".

Creo que esta frase se le atribuye a un contador de chistes al parecer lepero, pero os juro que es mía.

Niño, me han gustado tus chistes.

Ahí va uno, espero que os guste.

Era un pueblo muy bruto, y por una cuesta va un señor bajando y lleva en sus espalda ropero, se

le acerca otro señor y le pregunta que si le ayuda, a lo que el señor del ropero responde:

" gracias, pero ya va mi hijo dentro sujentando las perchas".

Mu güeno nivo..., mu güeno.

Gracias Sit-Amun.

Pues un señor muy endeble y canijo, vamos, que daba pena de verlo, va al médico y le comenta:

"Doctor, que no se que me pasa, que cada día estoy más débil y con menos fuerza, hasta me cuesta levantarme ¿que me recomienda?"

Le contesta el doctor:"Vamos a ver buen hombre, usted va hacer lo siguiente: intente acostarse a temprano, dormir sus 8 horas, las tres comidas principales las hace usted a sus horas y en condiciones y a su mujer, esto es muy importante, le da ustede de lado, verá como su estado anímico mejora considerablemente, vuelve a venir dentros de 15 días."

Pues este hombre hizo todo lo recomendado por el médico, pero cuando volvió a la consulta y lo vió el médico, este no salía de su asombro el hombre presentaba aún peor aspecto que 15 días antes:

"Pero hombre de Dios ¿que ha hecho usted? ¿no le dije lo que tenía que hacer, dormir las 8 horas, comer a su hora y en condiciones y que le diera de lado a su mujer?"

A lo que replica el hombre:"Pues precisamente ahí está el problema, que le he dado de lado a mi mujer y ahora le gusta más que de frente"

Ya, ya sé que es un pelín verde, pero...

Un día, en la selva, un conejo y un elefante se caen dentro del mismo agujero. Pasan las horas y por allí no circulaba ningún otro animal al que pedir ayuda, por lo que ambos empiezan a deseperarse:
-Mira que tengo mala suerte-dicen el conejo-, encima de que me caigo aquí resulta que estoy en época de celo y estoy que me subo por las paredes...
-¡Anda!, pues lo mismo me pasa a mi... - dice el elefante-.
-Oye, -dice el conejito-...mira, al fin y al cabo, estamos en un agujero, no nos ve nadie y demás...¿Por qué no nos aliviamos mutuamente?. Sí tu no dices luego nada, yo tampoco...
-Ok. Venga, empieza tú y luego voy yo.
Así que el conejo se pone a zumbarle al elefante, y en mitad de la faena el elefante le dice:
-¡Métemelos, métemelos!
-¿El Qué?
-Los huevos, que me da más gusto...
El conejillo lo hace, termina la fena y le toca su turno al elefante...que se pone a ello. Al rato el conejo grita:
-¡Métemelos, métemelos! -¿El qué, los huevos?.-¡¡¡No, los ojos, que se me han salido!!!!

Esto son tres amigas, una casada, la otra con novio y la tercera con amante..

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo....'
La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro..Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:

'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

Este chiste hay que leerlo dos veces para entenderlo.

Una pareja entra en un bar y dice el hombre:

- Hola. Un cortao y una pringá.

- Hola, yo soy el camarero. ¿Qué van a tomar?

Este chiste es, sencillamente genial:

LAS GAFAS DE MI NOVIA



Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y,encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas,cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:



'Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se
las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas,que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel.

Hale, me sumo a la tanda de chistes... Los míos son más bien cortos.


Para empezar, el mítico de mi familia gracias a mi padre:

Van dos globos por el desierto y uno le dice al otro: cuidado con los cactussssssssssssssssssssssssssss...

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Se encuentran dos amigos y uno de ellos dice:

- ¡Coño! ¡Pues sí que te conservas bien! ¿Cuál es el secreto?
- Mira, yo no me discuto con nadie.
- Bah... No será por eso.
- Pues no será...

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Va un hombre por la carretera y pregunta:

- Disculpe, ¿Cuánto me falta para León?
- La cola, bandarra, la cola.

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Y ahora vienen de mis favoritos... Los antipsiquiatras... Y los de "locos"...

1.

Dice que va un psicótico a la consulta de un psiquiatra:

- A ver, ¿A usted qué le pasa?
- Mire, doctor, yo estoy muerto.
- ¿Cómo es posible? A ver, ¿Los muertos sangran?
- No, no. Los muertos no sangran.

Coge el psiquiatra y le pincha un dedo al psicótico y le empieza a sangrar.

- ¿Qué le dice esto?
- ¡Pues que la teoría es falsa!

2.

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:

- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué? - le pregunta el secretario.
- Tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?
- No, lo que me molesta es el humo.

3.

Había dos locos en un manicomio y deciden disfrazarse de caramelos y salir a la calle. Un oficial los encuentra y a uno le dice:

- ¿Usted está demente?
- No, él está de mente. Yo estoy de chocolate.

4.

Hola, bienvenidos a la Psiquiatras en línea. Si usted es obsesivo-compulsivo, marque varias veces el 1; si usted tiene personalidad dependiente, pida que alguien le marque el 2; si tiene desorden de personalidad múltiple, marque el 3, 4, 5, 6; si usted es esquizofrénico, espere un momentito a que esa vocecita le diga qué numerito marcar; y si usted sufre de maniacodepresión, no importa qué número marque, nadie lo atenderá hoy. Gracias por llamar a Psiquiatras en línea.

5.

Están dos psiquiatras conversando y uno le dice al otro:

- Hoy me ha venido un paciente que pretendía tragarse el teléfono.
- Y, ¿Le has curado ese complejo?
- No, lo haré mañana.
- Pero, ¿Por qué mañana?
- Porque hoy esperaba una llamada importante.

Buenísimos todos..., los de Niño, Layeku, nivo..., etc, etc.

Como decimos en mi tierra, vaya pechá de reir que me he dao.

A ver si me arranco yo un día de estos, mientras...¡¡¡Que no decaiga la fiesta!!!

Me he reido montón, con todos, vaya colección que tienes NIÑO y los de locos como siempre suelen ser, muy ingeniosos.