Foro Amar en tiempos revueltos
Chistes:
#0
13/04/2009 14:36
Siguiendo la aceptación de María, he abierto este hilo nuevo, me he entrenido en hacer el dibujo de la cabecera con el Photoshop, espero que tenga la misma aceptación que los demás y que os divertaís, ahi va el primero:
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#1
13/04/2009 14:40
jajaja, muy chulo¡ :D
#2
13/04/2009 14:42
Gracias BRADOCK, anda, anímate y cuenta uno.
#3
13/04/2009 14:56
totalmente de acuerdo con bradock te ha quedado niquelado , bueno pues ahi va uno para abrir boca , lo ha contado arguiñano hoy y mira que suele contar chistes malos pero este me parece que no esta nada mal
era una viejecita de ochenta años que tenia un medico en el pueblo tambien de toda la vida y se juvila este y va el primer dia a la consulta con el nuevo medico un joven y le dice este traigame las recetas que le daba don luis para seguir sus pautas
la viejecita se las enseña y el medico asombrado le dice ¡pero si esta usted tomando anticonceptivos! pero ya sabe usted lo que esta tomando
y esta le contesta no vea usted que bien duermo
el medico asombradisimo ya pero si no son para dormir
y le contesta la viejecita : mire doctor yo le pongo a mi nieta de 17 años una de estas todos los dias en el cafe y duermo como una reina
bueno a ver que os a parecido espero que no muy mal ya iremos mejorando jajajajaaj
era una viejecita de ochenta años que tenia un medico en el pueblo tambien de toda la vida y se juvila este y va el primer dia a la consulta con el nuevo medico un joven y le dice este traigame las recetas que le daba don luis para seguir sus pautas
la viejecita se las enseña y el medico asombrado le dice ¡pero si esta usted tomando anticonceptivos! pero ya sabe usted lo que esta tomando
y esta le contesta no vea usted que bien duermo
el medico asombradisimo ya pero si no son para dormir
y le contesta la viejecita : mire doctor yo le pongo a mi nieta de 17 años una de estas todos los dias en el cafe y duermo como una reina
bueno a ver que os a parecido espero que no muy mal ya iremos mejorando jajajajaaj
#4
13/04/2009 16:27
Buiniiiiiiiiiiisimo MARIA, algunas veces tiene buen acierto este señor. Pues ahí va otro:
Una Gorda, una rubia buenísima, un catalán, y un aragonés
viajan en un tren en el mismo vagón
De repente, el tren llega a un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme plassssss?,
El tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Entonces los cuatro pasajeros se quedan
pensando en lo que ha podido ocurrir:
La gorda piensa: “seguro que el aragonés
le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”
La rubia piensa: “seguro que el aragonés
ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le a metido
una ostia con dos cojones”.
El catalán piensa: “seguro que el aragonés
le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado
una ostia a mi, que casi me mata”.
El aragonés piensa:
“a ver si llega otro túnel y
le meto otra ostia al catalán,
que se va a enterar”.
Una Gorda, una rubia buenísima, un catalán, y un aragonés
viajan en un tren en el mismo vagón
De repente, el tren llega a un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme plassssss?,
El tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Entonces los cuatro pasajeros se quedan
pensando en lo que ha podido ocurrir:
La gorda piensa: “seguro que el aragonés
le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”
La rubia piensa: “seguro que el aragonés
ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le a metido
una ostia con dos cojones”.
El catalán piensa: “seguro que el aragonés
le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado
una ostia a mi, que casi me mata”.
El aragonés piensa:
“a ver si llega otro túnel y
le meto otra ostia al catalán,
que se va a enterar”.
#5
13/04/2009 16:37
jajajaja es muy bueno , yo ya me lo sabia creo que en dos versiones distintas, una creo que era un bilbaino y un guipuchi y la otra no me acuerdo muy bien pero cobraba un cura creo que era pero bueno es lo mismo esta muy bien aver si me acuerdo de alguno para seguir poniendo
#6
13/04/2009 17:33
Un arabe todo tapado, solo estaban visibles los ojos,
se presenta en un centro para inscribirse.
El secretario que lo atiende le preguna: ¿nombre?
Este responde: Abdel Fattâh
Pregunta otra vez el secretario: ¿Sexo?
Contesta: 3 o 4 veses por semanas
El primero vuelve a formular la pregunta, ahora más concreta: No, ¿hombre mujer?
Contesta el árabe: hombre, mujer, camella, da igual
se presenta en un centro para inscribirse.
El secretario que lo atiende le preguna: ¿nombre?
Este responde: Abdel Fattâh
Pregunta otra vez el secretario: ¿Sexo?
Contesta: 3 o 4 veses por semanas
El primero vuelve a formular la pregunta, ahora más concreta: No, ¿hombre mujer?
Contesta el árabe: hombre, mujer, camella, da igual
#7
13/04/2009 17:45
Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera
y tú.... tómate tomate también una copa
El camarero pone todas las copas....
pasa el tiempo llega la hora de cerrar y comenta el camarero:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
Contesta el borracho:
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho,
le da una paliza y de una patada lo echa a la calle.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
pero para ti hoy no hay nada, que tienes muy mal beber !!!
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera
y tú.... tómate tomate también una copa
El camarero pone todas las copas....
pasa el tiempo llega la hora de cerrar y comenta el camarero:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
Contesta el borracho:
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho,
le da una paliza y de una patada lo echa a la calle.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
pero para ti hoy no hay nada, que tienes muy mal beber !!!
#8
13/04/2009 17:54
jajajajaajajaja ¡pero cuantos te sabes !madre mia ,aver si me acuerdo yo de agluno de momento no me viene nada y encima tengo que pensar la pregunta para el juego de amar
#9
13/04/2009 19:46
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL Fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro: " Pero ¿se puede saber qué coño te pasa?,
¿Crees que no sé freír un par de huevos?"
La mujer responde tan tranquila:
"¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!! ¿Tu también crees que yo no se conducir?"
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL Fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro: " Pero ¿se puede saber qué coño te pasa?,
¿Crees que no sé freír un par de huevos?"
La mujer responde tan tranquila:
"¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!! ¿Tu también crees que yo no se conducir?"
#10
13/04/2009 21:35
Estan el piojo hijo y el piojo padre en la cabeza de un calvo y el piojo padre dice:
-Hijo esto antes era un gran bosque.
-Hijo esto antes era un gran bosque.
#11
14/04/2009 10:15
Un sevillano se encuentra una lámpara mágica, la frota y aparece un genio, ya mayor, con cara de pocos amigos. El genio le dice al sevillano:
- "Te voy a conceder un solo deseo, aparte de la crisis, ya estoy mayor y no estoy para muchos "trotes", así que piensa a fondo lo que vas a pedir, que solo puedes pedir UNO"
El sevillano empieza a darle vuelta a la cabeza y después de mucho cavilar al rato le contesta:
"Ya está, ya lo tengo, mira, mi ilusión siempre ha sido viajar a Nueva York, pero el barco me marea y el avión me da mucho miedo, así que mi deseo es que construyas un puente desde Sevilla hasta Nueva York para poder ir tranquilamente en mi coche"
El genio todo asombrado exclama:
"¿Pero que dices chiquillo? eso es una locura, ¿tú sabes la cantidad de cemento que haría falta para hacer un puente con esas dimensiones?, por no hablar de la infraestructuras necesarias, hoteles, gasolineras...
Además habría que asentar pilares en el fondo oceánico, calla calla, menuda locura, imposible, imposible, tu deseo es imposible de cumplir... anda pideme otra cosa y deprisa o te quedas sin deseo."
Entonces el tipo nuevamente se pone a pensar y a pensar y al cabo de un rato exclama:
"¡ya lo tengo!"
"He estado casado tres veces, en las tres ocasiones he tenido infinidad de problemas con mis esposas, nunca he logrado comprenderlas, tampoco el continúo cambio de estado de ánimo de estas, nunca sabía cuando estaban bien o cuando estaban mal, tampoco porqué de repente y sin causa aparente se echaban a llorar, todas me decían que no era bueno con ellas, que no era comprensivo, que no las entendía, y efectivamente no las entiendo, entonces mi deseo es:
¡Quiero entender a las mujeres!
El genio piensa durante unos segundos, se muestra dubitativo y finalmente, con cara compasiva le dice:
"Nada, nada, no te preocupes ¿De cuantos carriles quieres el puente?"
- "Te voy a conceder un solo deseo, aparte de la crisis, ya estoy mayor y no estoy para muchos "trotes", así que piensa a fondo lo que vas a pedir, que solo puedes pedir UNO"
El sevillano empieza a darle vuelta a la cabeza y después de mucho cavilar al rato le contesta:
"Ya está, ya lo tengo, mira, mi ilusión siempre ha sido viajar a Nueva York, pero el barco me marea y el avión me da mucho miedo, así que mi deseo es que construyas un puente desde Sevilla hasta Nueva York para poder ir tranquilamente en mi coche"
El genio todo asombrado exclama:
"¿Pero que dices chiquillo? eso es una locura, ¿tú sabes la cantidad de cemento que haría falta para hacer un puente con esas dimensiones?, por no hablar de la infraestructuras necesarias, hoteles, gasolineras...
Además habría que asentar pilares en el fondo oceánico, calla calla, menuda locura, imposible, imposible, tu deseo es imposible de cumplir... anda pideme otra cosa y deprisa o te quedas sin deseo."
Entonces el tipo nuevamente se pone a pensar y a pensar y al cabo de un rato exclama:
"¡ya lo tengo!"
"He estado casado tres veces, en las tres ocasiones he tenido infinidad de problemas con mis esposas, nunca he logrado comprenderlas, tampoco el continúo cambio de estado de ánimo de estas, nunca sabía cuando estaban bien o cuando estaban mal, tampoco porqué de repente y sin causa aparente se echaban a llorar, todas me decían que no era bueno con ellas, que no era comprensivo, que no las entendía, y efectivamente no las entiendo, entonces mi deseo es:
¡Quiero entender a las mujeres!
El genio piensa durante unos segundos, se muestra dubitativo y finalmente, con cara compasiva le dice:
"Nada, nada, no te preocupes ¿De cuantos carriles quieres el puente?"
#12
14/04/2009 13:08
Está un hombre en el hospital, muriéndose, y sus tres amigos en el pasillo esperando que salga el médico. Cuando sale, le preguntan cómo está su amigo, y el médico les contesta:
- Mal, está mal. Está en las últimas, así que no le hagáis sufrir ni esforzarse. Si os pide su última voluntad, cumplídsela, que el pobrecito se nos va.
Los amigos asienten, y acongojados entran a la habitación. Al rato, el amigo moribundo les dice que va a pedirles su última voluntad. Los amigos le contestan que pida lo que quiera. Él empieza:
- Vicente, bésame la frente...
Y se la besa.
- Urbano, bésame la mano...
Y lo mismo.
- Montoya..., ¡Montoya no corras, vuelvee!
- Mal, está mal. Está en las últimas, así que no le hagáis sufrir ni esforzarse. Si os pide su última voluntad, cumplídsela, que el pobrecito se nos va.
Los amigos asienten, y acongojados entran a la habitación. Al rato, el amigo moribundo les dice que va a pedirles su última voluntad. Los amigos le contestan que pida lo que quiera. Él empieza:
- Vicente, bésame la frente...
Y se la besa.
- Urbano, bésame la mano...
Y lo mismo.
- Montoya..., ¡Montoya no corras, vuelvee!
#13
14/04/2009 13:25
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le invita a tomar café al otro a su casa. Cuando llegan, el invitado observa que su amigo ha cosechado en su jardín varios arbolitos, y que han dado frutos. El amigo, que se percata, coge y le dice todo orgulloso a su invitado:
- ¿Ves estos higos del principio, Juanito? Pues saben a manzana.
Juanito, sorprendido, le contesta:
- Sí hombre, claro... ¿cómo va a saber un higo a manzana?
- Ven que te lo demuestro.
Salen al jardín, y el amigo coge un higo, se lo da a Juanito y lo prueba.
- Jooder, pues sí que sabe a manzana... Me tienes que decir cómo se hace esto, Manolo.
Coge y responde éste último:
- ¿Te ha gustado? Pues eso no es nada... ¿Ves esas peras de ahí? Pues saben a fresas.
Juanito, nuevamente sorprendido, prueba una pera y efectivamente, sabe a fresa. Manolo, aprovechando la ocasión, le lleva al último árbol del jardín y le dice:
- ¿Ves esos melocotones de ahí? Pues esos..., ¡esos saben al órgano sexual de la mujer!
Juanito, ya incrédulo total, le suelta:
- Macho, lo de los higos que saben a manzana... pasa, lo de las peras por fresas..., también puede pasar. Pero ¿cómo va a saber un melocotón al órgano sexual de la mujer? ¡Venga hombre, ya está bien!
- ¿Que no te lo crees? Pues coge uno, y me cuentas.
Juanito, todo dispuesto a dejar en ridículo a su amigo, coge un melocotón, lo prueba, y de repente pone cara de asco y escupe lo que ha mordido.
- ¡Puaagh! ¡Qué asco! ¡Eres un mentiroso, esto sabe a mierda!
- ¡Dale la vuelta, dale la vuelta!
- ¿Ves estos higos del principio, Juanito? Pues saben a manzana.
Juanito, sorprendido, le contesta:
- Sí hombre, claro... ¿cómo va a saber un higo a manzana?
- Ven que te lo demuestro.
Salen al jardín, y el amigo coge un higo, se lo da a Juanito y lo prueba.
- Jooder, pues sí que sabe a manzana... Me tienes que decir cómo se hace esto, Manolo.
Coge y responde éste último:
- ¿Te ha gustado? Pues eso no es nada... ¿Ves esas peras de ahí? Pues saben a fresas.
Juanito, nuevamente sorprendido, prueba una pera y efectivamente, sabe a fresa. Manolo, aprovechando la ocasión, le lleva al último árbol del jardín y le dice:
- ¿Ves esos melocotones de ahí? Pues esos..., ¡esos saben al órgano sexual de la mujer!
Juanito, ya incrédulo total, le suelta:
- Macho, lo de los higos que saben a manzana... pasa, lo de las peras por fresas..., también puede pasar. Pero ¿cómo va a saber un melocotón al órgano sexual de la mujer? ¡Venga hombre, ya está bien!
- ¿Que no te lo crees? Pues coge uno, y me cuentas.
Juanito, todo dispuesto a dejar en ridículo a su amigo, coge un melocotón, lo prueba, y de repente pone cara de asco y escupe lo que ha mordido.
- ¡Puaagh! ¡Qué asco! ¡Eres un mentiroso, esto sabe a mierda!
- ¡Dale la vuelta, dale la vuelta!
#14
14/04/2009 13:28
Están dos punkies discutiendo:
- Tronco, yo soy lo más cabrón que has visto en tu vida.
- ¡Bah! ¡No eres ni la mitad de cabrón que yo!
- ¿Qué no? ¡Me cago en Dios! Vas a ver... ¿ves aquella pareja de ancianos que están sentados en ese banco?
- Sí.
- Pues verás la que les va a caer.
Coge el tío, se acerca hacia los viejecitos corriendo, y, sin darles tiempo ni a decir nada, se empieza a liar a patadas y a puñetazos con los dos como un poseso. Cuando los tiene en el suelo, medio muertos, les escupe encima y vuelve con su colega:
- ¿Qué? ¿Soy cabrón o no soy cabrón?
- Pues mira que yo, que eran mis padres y no te he dicho nada...
- Tronco, yo soy lo más cabrón que has visto en tu vida.
- ¡Bah! ¡No eres ni la mitad de cabrón que yo!
- ¿Qué no? ¡Me cago en Dios! Vas a ver... ¿ves aquella pareja de ancianos que están sentados en ese banco?
- Sí.
- Pues verás la que les va a caer.
Coge el tío, se acerca hacia los viejecitos corriendo, y, sin darles tiempo ni a decir nada, se empieza a liar a patadas y a puñetazos con los dos como un poseso. Cuando los tiene en el suelo, medio muertos, les escupe encima y vuelve con su colega:
- ¿Qué? ¿Soy cabrón o no soy cabrón?
- Pues mira que yo, que eran mis padres y no te he dicho nada...
#15
14/04/2009 13:29
Está la esposa con su amante dale que te pego en la cama, cuando llega el marido:
- ¡Pero, María! ¿Quién es ése?
A lo que ella responde:
- Mira, Pepe éste es el que paga la factura del teléfono, la de la luz, el agua, la escuela de los niños....
Y el dice:
- Pues tápale, tápale, que no se resfríe.
- ¡Pero, María! ¿Quién es ése?
A lo que ella responde:
- Mira, Pepe éste es el que paga la factura del teléfono, la de la luz, el agua, la escuela de los niños....
Y el dice:
- Pues tápale, tápale, que no se resfríe.
#16
14/04/2009 13:31
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- María, ¿quieres que te joda?
- ¡¡Sí!!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas
- María, ¿quieres que te joda?
- ¡¡Sí!!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas
#17
14/04/2009 13:32
Dos jóvenes que se acuestan después de conocerse en una discoteca esa misma noche. Cuando terminan de hacerlo a pelo le pregunta la chica al chico:
- Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- Yo no.
- ¡¡¡Uff!!! ¡Qué alivio! Ya sería mala suerte pillarlo dos veces en la misma semana.
- Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- Yo no.
- ¡¡¡Uff!!! ¡Qué alivio! Ya sería mala suerte pillarlo dos veces en la misma semana.
#18
14/04/2009 13:33
Un vasco que le dice a otro:
- Joder, mi hija está en cama con gonorrea.
- Bueno, por lo menos es vasco.
- Joder, mi hija está en cama con gonorrea.
- Bueno, por lo menos es vasco.
#19
14/04/2009 13:34
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
#20
14/04/2009 13:35
Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, perdone pero yo no soy subnormal.
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, perdone pero yo no soy subnormal.
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!