mejores frases en general

Jajajajajaja Gemuka; dioos que buena es esta frase xD lo que me llegué a reír!

el Luisma abre la puerta del piso, entran y está todo amueblado.
Luisma: Hay que nos hemos equivocado!
Cierra la puerta y vuelve a abrir.
Luisma: Hay que nos hemos vuelto a equivocar!
Vuelve a cerrar la puerta y vuelve a abrir.
Luisma: Hay que nos hemos equivocado!

Lo mismo, al cabo de un rato vuelven a entrar al piso.
Luisma: Uy que nos hemos equivocado! Ah, no, que aquí hay una foto mía (se mira en un espejo que hay) xd

La canción de Fidel de "soy gay" Buah que puntazo! xd

Paz: Eugenia, que le he dicho que no me robe más comida!
Eugenia: Pues no haber hecho canelones.

Luisma (llama a Mauricio): Oye, Mauricio, que...
Macu: No! No! que no puede saber que estamos aqui!
Luisma: Ah... eeh.. Mauricio que... que se me pasó felicitarte en año nuevo. Mmm... 25 de diciembre, fum fum fum. xD

Macu: Venga, Luisma! Que tenemos que irnos!
Eugenia: Tú tranquila, si este es como un pato. Echa a andar y ya verás como te sigue.

jaja! el luisma esta fatal.
y cuando le dice el luisma a la macu que haber si lavan ya al niño que esque ya hace un mes y la macu dice algo asi como que esque el color que tiene no se nota la mierda.
No me acuerdo como era, pero es buenisimo, jeje!

Creo que era así la frase:

Luisma: Ya era hora que bañasemos al niño ¿eh? Que tiene casi un mes
Macu: Ay, esque tiene un color muy sufrido. Que no se le ve casi cuando está sucio.

Venga pongo otras de el capítulo del domingo:

Chema y Mauricio apuestan de quien llevaría mejor el trabajo del otro y se cambian los empleos durante una semana.
Chema: Vale, está en juego nuestro honor, nuestra reputación profesional, y el reconocimiento a la labor diaria.
Mauricio: Todo eso y cien euros. Chema.
Chema: Mauricio.
Se dan la mano
Luisma: Ah, pero que no os habíais presentado? Pues yo pensaba que ya os conocíais.

Mauricio: Aver, ¿Qué coño hacían estos pañales en el lavavajillas?
Luisma: Esque como le da la vuelta a las cosas ¿eh? La pregunta sería: ¿Qué hacían esos platos en el limpiapañales?

si ,si que era asi la frase, gracias jeje!
que bueno lo de la presentación.
Me encanta!!!

Luisma: (Esta Chema barriendo y va pasando la escoba)Ooolé ooolé ooolé
(cantando) ese chema oé ese chemá oé, hola chema norte! hola chema sur!(se cabrea chema y dice: callate ya que llevas asi todo el dia) ea ea ea que el chema se cabrea!

Luisma: (esta aprendiendo ingles y le dice la profesora: mi name is meril)
Ah vale ya lo pillo, my name is meril(la profesora enfadada le dice,no my name is luisma)No yo luisma y tu meril a ver si la que va a necesitar las clases particulares eres tú

Barajas:Fea! que eres fea! eres mas fea que... fea!

Luisma: (hablado sobre el cambio climatico) el cambio climatico... el cambio climatico... pi pipi pi pipipipi

juez: Usted como se declara?
Luisma: Hombre pues con la luz un poquito más oscura, unas flores...
(Mauricio se lo chiva)
Luisma: Ah! yo inocente
Luisma: si ya me lo dice todo el mundo, Luisma si esque eres más inocente y yo le contesto, Tu puta madre.
Juez: Entonces inocente no?
Luisma: Po tu puta madre!

(más o menos asi)


Luisma: Inocente! inocente!
Eh! un momento! Entonces si somos inocentes esque todo ha sido una broma no? y el juzgado era un decorado, y el juez un actor y seguro que tu bigote también es falso, haver (y le tira del bigote a Mauricio)

jaja

Luisma: Protesto! (se toca el brazo) Con la vena, señoría. Esa prueba no es válida. Y puedo demostrarlo, en cuanto entre... (se gira y señala a la puerta) mi testigo! (no entra nadie) ... Uh, que raro. Esto en la tele funciona.


Mauricio: Joder, Toni, no te enfades. Vale, he metido la pata, pero esque si te cuento mis chanchuyos, el que me denuncia eres tú.
Toni: Mira, a mi no me gusta que me dejen con el culo al aire. ...Digo en horas de trabajo. En fin, pensemos en positivo, todavía nos queda la declaración del Luisma. ...(se echa a llorar) Estamos perdidooooos!
Luisma: No, hombre. ¿Como vas a estar perdido? Mira, por este pasillo se llega directamente a la sala de juicios. ¿Ves como no estamos perdidos?


Toni: Venga Luisma, centrate, que eres nuestra última esperanza. Ya se que el fiscal se las sabe todas, pero si lo ensayamos lo podemos conseguir. Venga, yo soy él y tú eres tú.
Luisma: Vale, yo soy yo, ¿y tú?
Toni: Él.
Luisma (señala a Mauircio): ¿Y él?
Toni: Él, él.
Luisma: ¿Y yo?
Toni: Tú.
Luisma: ¿Y tú?
Toni: El fiscal!
Luisma: Pero si yo soy tú, y tú eres el fiscal, yo soy el fiscal! (hace de fiscal) Toni, recuerde que está bajo juramento, ¿es usted inocente?


Jajaja Aída haciendose pasar por un espíritu x) dios que grande!


Y el vídeo de Fidel, jaja brutal!
Fidel: Oh, mira, un armario abierto!

Fiscal: ¿Es usted Luis Mariano García?
Luisma: Uy, ya empezamos con las preguntas trampa. Ehhh.. No se, digamelo usted.
Fiscal: ¿Es usted Luis Mariano García? Responda, sí o no.
Luisma: Sí o no.
Fiscal: ¿Se está usted riendo de mí? Que como se llama?
Luisma: Yo Luisma, encantado, ¿y usted?
Fiscal: Dios.
Luisma: ¿Dios? Muy bonito nombre, está muy de moda.
Fiscal: Oiga, ¿Es usted consciente de los hechos que le imputan? (el Luisma se ríe) ¿Que si es consciente de los hechos que le imputan?
Luisma: (se ríe) Que ha dicho puta. jajajaj imPUTA. ¿Como era esa otra palabra que tenía putas dentro? Ah, sí, whiskeria.
Juez: Por favor, responda con seriedad. Los hechos de los que se le acusan pueden mandarlo a la carcel.
Fiscal: ¿Estaba usted al tanto de todo el entramado, o simplemente era el hombre de paja?
Luisma: Bueno sí, lo reconozco, fui hombre de paja. Algún abuelete en la estación de autobuses, pero de eso hace mucho tiempo. Hice muy buenos amigos.
Fiscal: Yo no puedo más. No hay más preguntas señoría.
Juez: Pues si no hay más preguntas, el acusado puede retirarse.
Luisma: Toma, toma toma! Pedazo de declaración eh? Que seguro que os pensabais que se me iba a escapar lo del albergue con el que se forró Mauricio, ¿eh? Pues no!
Juez: Que conste en acta la declaración de Luis Mariano García.
Luisma: Eso, eso. Que conste en acta que no lo he dicho en ningún momento ¿eh? Muchas gracias, su santísimo.

que bueno gracias sonia por colaborar tanto en este post.

estan muy divertidas me lo paso muy bien sige asi

Venga, que este post está ya abandonadillo!



Luisma: Seguro que tus alumnos se han ido a... a la Meca!
Chema: ¿A la meca?
Luisma: Qué Meca? Chema, Macu, Macu! Que mi novia se llama Macu, no Meca! Sí la Macu, esa fea bajita que te compra las compresas.

no me acuerdo mucho, creo que era así.

Luisma (dando clases a los imigrantes): Aver, con un 6 y un 4, ¿que tengo? La cara de tu retrato! Eh, tomad apuntes ¿eh? Que esto cae en el examen fijo!

Luisma: Oye, Machu Pichu, ¿tú quieres que te enseñe español?
MachuPichu: Grasias, señor. Pero yo ya habla español.
Luisma: ¿ah, sí? Pues aver si sabes decir esto: Aserehé, ja dejé, dejevetuvejeve asevinoua, majavi andevudi, andevudividi. xD

jaja! que bueno, pues si se esta abandonando y no puede ser.
Yo no pude ver el capitulo el domingo y lo acabo de ver, dios mio que risa, sobretodo cuando el jonathan sale de la tienda diciendo: No soy tonto! no soy tonto!
y... plafff se choca contra la puerta jaja!
o el luisma poniendose las partes del cerdo.

Chicas.. os echo una mano (con las patas de cerdo, jeje)
muy bueno, haber si se anima alguien más a escribir.
yo esta noche pondre algunas frasecillas si me acuerdo

Macu: Oye, Aída, ¿tú tienes cera? Porque, digo yo, que si vamos a tener que enseñar el ombligo, nos lo tendremos que depilar.

Barajas (le enseña una escavadora que ha robado al Machu Pichu): Ey! Mira, Machu Pichu! Mira lo que he robado! ¿A que mola? Bueno, me voy a asustar a viejas.

Mauricio: ¿Tú que crees, que los Machu Pichus crecen en los árboles? Pues no, sólo se cuelgan de ellos.

Lorena (cuando se queda echa una mierda y la ve su ligue): Pablo! No! Yo soy guapa! Yo soy guapaaa!

Jonathan: Ahora nadie me volvera a levantar la voz. (coge una botella de agua)
Lorena: NO TOQUES MI AGUAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

es buenisimo cuando dice luismaaa:

mama a ti cuando te incineren te va a tener que quemar dos veces porque despues de la primera vez todavia vas a estar cruda

jajajajaj xDxD

Mauricio: si mi abuela tiene ruedas y es un twingo

(Jonathan está en el lavabo)

Chema (desde fuera): Aver Jonathan, ¿cuál es el órgano más grande del cuerpo humano?

Jonatha: Entra y te lo enseño

jajaja

están en casa de paz Eugenia Aída y Paz..

dice Eugenia: voi al baño... se quedan hablando paz y aída, cuando vuelve eugenia dice: he dejado ahí 4 kilos, no sabía si tirar de la cadena o bautizarlos!!! jajaaja

y una de Aída que me hizo gracia.. están en el bar de Mauricio planeando algo, terminan de hablar y dice aída: pues alee! que es gerundio! xD

luisma y barajas: Y el niño y el niño!
eugenia y aida: que habéis perdido al niño?
nooooooo que buscamos el decimo de la loteria del niño, que como dicen que la suerte hay que buscarla....

Aida: dejalos que estos puede ser que se esten buscando el uno al otro, jeje

Ha vuelto Aida!!!!!
Volvamos a añadir sus frases geniales por dios

Luisma a Macu: "Ahora tienes algo que me mola, ¿sabes? Es como el cuento de la cenicienta, que al principio es una rana y luego se convierte en caperucita roja".

Luisma a Barajas: "La Macu y yo hemos quedado para ir a ver un piso piloto y hay que ir antes de que despegue