mejores frases en general

Luisma: Ah, claro, como que desde que te dejó la hippie de tu mujer los únicos conejos que has visto son los de jara y sedal .

Luisma: Ya lo tengo, ¡¡Ya lo tengo!! Mira, le quemamos el bar y cuando él entre a apagarlo se resbala con una cáscara plátano ¡¡aajajaja!! Es bueno ehh.

Chema: Pero ¿qué tipo de broma es quemarle el bar? Animal.

Luisma: No, no, no Chema, la broma es que se resbale con la cáscara de plátano.

Mauricio: Mamá, el botón para grabar es el rojo, el que pone Rec pero si la misma palabra lo dice "Red" rojo en inglés, venga adiós. ¿no es genial? os imagináis Burt Reinolds y yo los dos pisando el mismo suelo español, que cosa más grande Luisma.

Luisma: Mamaaaa, mamaaaaa, ¡mira lo que has hecho conmigo! y encima hoy que el hombre del tiempo ha anunciado lluvias. Todos pasan de él, entonces se levanta y dice ... Lorena, Lorena, pregúntale a tu abuela que si no le remuerde la conciencia ver a su hijo ahí tirado en la "indiginia" ... en la "indogenia" ... ¡¡¡aquí en la puta calle!!!

Madre: Lorena, dile a tu tío que si cree que me va a dar pena con sus tonterías que lo tiene claro.

Luisma: Jonathan, dile que si le dije lo que le dije es porque no deja de echarme en cara todo lo que hace por mí.

Jonathan: A ver, díselo tú, yo por menos de 5 euros no abro el pico.

Madre: Lorena, dile a tu tío que no me hace falta que nadie me aguante porque tengo a mis nietos y estoy muy a gusto con ellos y ellos conmigo.

Lorena: ¿Qué dices? tú chocheas abuela.

Luisma: Jonathan, dile a tu hermana Lorena que no le hable así a mi madre.

Jonathan: A ver, ¡¡díselo tú tarao que a la que no hablas es a la abuela no a Lorena!!

Luisma: Mama, dile a Lorena que le pregunte al Jonathan a ver por qué no me habla.

Madre: Lorena, dile a tu tío que el Jonathan si que le habla, que antes de hablar se entere de quién le habla y quién no le habla.

Luisma: Mirando a Jonathan. ¿Y tú por qué no me hablas? Es que, eso de ti no me lo esperaba eh, enano.

Jonathan: Pero que yo sí que te hablo.

Luisma: ¿Entonces quién es el que no me habla?

Lorena: ¡¡¡Bueno vale ya!!! Jonathan, dile a estos dos pesaos que nos vamos ... bueno es igual, ya lo digo yo, ¡nos vamos!

Madre: Bueno pues como ya se que no me aguantas y te veo muy feliz en tu nuevo hogar .... ahí te quedas ... ah! y ahora que vives solo te puedes quedar toda la noche viendo la televisión ... ¡uiii, si no tienes!

Luisma: Esoooo, vete veteee !! Y déjame aquí que me muera de frío y de hambre como un perro, ¡que no tienes corazón! aquíii, en la intemperie, ahí envuelto en papeles de periódico como si fuera un kilo de boquerones... ¡¡¡mala madre!!!

Luisma picando a su casa, mama??

Vecina: ¿Quién es?

Luisma: Perdón doña Concha yo ¿dónde vivo? en el primero B, ¿no?

Luisma: No me puedo creer que yo no encuentre trabajo, es que así a lo tonto a lo tonto llevo yo ya ... quince años sin curro. A ti te da igual eh, pero a mí es una cosa que no me la puedo quitar de la cabeza. Luisma sigue mirando el periódico y dice ... Erika, teutona, 120 de pecho, joer y tan teutona (risa)

Aída: Sí, la verdad es que yo no entiendo como no te sale nada, con tus dos masters en tocarte los huevos y el doctorado en ponme otra caña Mauricio.

Luisma: ¿Y qué quieres que haga, eh, qué quieres que haga? que tú lo ves todo muy fácil, que te crees que por llamar a un montón de teléfonos y escribir un montón de currículums ya te va a salir un trabajo por arte de birli birloque, vamos ... ¿has visto? telecomunicaciones, trabaja desde casa, no necesaria experiencia.

Aída: ¡¡Anda!!

Luisma: Muy bien remunerado. Este sólo falta que paguen un pelín bien y es perfecto, yo voy a llamar ahora mismo.

Aída: ¡¡Sí, pero no vayas así, arréglate un poco que en vez de trabajo te van a dar limosna!!

Fidel: Vaya maratón de cultura eh! bueno y lo mejor los grabados italianos, su riqueza cromática, me han transportado al "chincuechento", ¿a ti no te emociona Raphael?

Luisma: Hombre ... yo soy más de Julio Iglesias, pero ... vamos a dejar de hablar de música y vamos a ir a la pintura que es lo que nos interesa. ¿Quién me dijiste que había pintado la "Jioconda"?

Fidel: Oi oi oi la Gioconda, el gran Leonardo Da Vinci. Pero tranquilo que ya te pasaré el ensayo sobre su obra. (Luisma sin que Fidel se de cuenta, se apunta la respuesta) Oye, ¿quieres que quedemos mañana para ir a ver Las Meninas?

Luisma: Las Meninas dice (risa) será guarrete el tío ... ¡¡como se entere tu padre verás!! venga, vamos a seguir jugando con el Luisma juego, yo te hago una pregunta y si la aciertas te llevas un caramelito.

Lorena: Joe mama, pero que la abuela se zampa todo el pan, hombre.

Eugenia: ¿Todo el pan? ¿y esto qué es, eh? Le ensaña un trocito de pan. Además que pasa, ¿que una no se puede hacer una tapita para matar el gusanillo?

Lorena: Ui, gusanillo dice, abuela, tú lo que tienes es una solitaria de metro veinte.

Eugenia se ha comprado unas gafas nuevas, son un poco grandes y Jonathan cuando las ve le pregunta si se las ha comprado en una óptica o en una tienda de submarismo, después llega el Luisma, ve las gafas y esto es lo que pasa.

Luisma: Joe vaya lupas, si parecen dos peceras.

Luisma se pone las gafas y empieza a imitar a Rappel.

Luisma: "Hola, hola cariño, soy Rappel, te he echado los pelos del sobaco en la mesa, los he leído y me parece que en el amor te va a ir fenomenal" (risas). Se lo voy a hacer a Chema .

Luisma: ¡¡Chema, Chemaaa, que soy Rappel!! te voy a leer tu futuro, te vas a que quedar calvo (risa)

Luisma: Lo de los idiomas tampoco sirve para tanto, mira éste "Francés, griego, tailandés" y al final a acabado de puta (risas). Aída y Paz lo miran muy seriamente. Perdona Paz, que ya sé que éste tipo de comentarios te resultan ofensivos.

Paz: ¿Secretaria? te has pasado un poco ¿no? tendrías que buscar algo más a tu alcance, no sé, em, cajera, o dependienta ¡o teleoperadora!

Aída: Oye guapa, que para eso también piden currículum, ¿o que te crees tú, que me lo van a dar a mí por mi cara bonita?

Luisma: Si fuera por tu cara bonita no te contrataban ni en el tren de la bruja (risa)

Luisma sale de casa y ve a un chico negrito vendiendo cd's pirata.

Luisma: ¡Eh, morenito, morenito! ¿tienes la del reguetuning? la de ... Y agarrando a Aída empieza a cantar ... "mueve, mueve tu cintura, me la me la pone dura".

Chema: Lo que dice es que te busques un trabajo y dejes de ser un parado que se pasa el día en el bar.

Luisma: Ehhh, que yo soy un parado pero tengo dignidad. Que no estaría así si no hubierais firmado ese convenio porque ese trabajo era nuestro y de nuestros hijos, por eso me cargué la farola.

Chema: ¿Pero qué farola? si eso es de los lunes al sol.

Luisma: Ah claro, lo dice Bardem y todo el mundo se emociona, lo dice el Luisma y son tonterías ¿no?

Luisma: ¡Ehhhh! que yo podría trabajar como cualquiera, lo que pasa es que no me apetece, ahora, el día que me apetezca acabo yo con el paro en España.

Mauricio: ¿Pero qué estás diciendo Luisma? si el único trabajo que cogiste con ilusión fue el de la droguería y porque no sabías lo que vendían en realidad.

" tu no puedes tener movil , por que lees lo de menu y te lo comes "
" la llaman la ikea .. por qeu es sueca , barata .. y te la puedes montar solo o entre varios. "

la diarrea para los maricones es como la regla de las tias no ?? ..

Luisma: Jajaja, capital de Brasil Brasilia dice ... y de Rusia, Rusilia, no te digo, hay que ver Chema que hijo más tonto tienes.

Fidel: Mira papá que yo viva en este barrio, es como hacerle escuchar reggeton a Mozart, eh!

Mira Aida mira. Llevo casi 7 minutos sin pestañear. Voy a batir mi propio record.

LUISMA:algo asi le pasó a un amigo mio gallego que cayó por un acantilado y luego aprendió a escribir asi con un lapiz en la boca....sabes?

CHEMA:eso paso en Mar Adentro

LUISMA:no,no...fue en un acantilado

Yo castellano de ese, no sé, pero español lo hablo mejor que tu.

Después de chafarle a Mauricio, la boda por haberse acostado con Cristal

- Menudos cuernos...ten cuidado no te vayan a coger los de Osborne y te pongan al lado de la autovia..

- SEÑORA: Me das un paquete de pilas.
- FIDEL: Lo siento, no tenemos.
- SEÑORA: Puff, bueno pues ponme unos pepinos.

cuando luisme va disfrazado de esqueleto y le ha dicho: mauricio ponme un cafe que estoy en los huesos.


Luisma: las putas cuando tienen la regla hacen puente, no?

oye y eso de ser homosexual como se empieza? xq a mi el otro dia me apetecia una caña con limón y me acojoné

si yo conozco a la familia real , si a la leticia le tienes que poner el brazo asi por que te roba las patatas fritas , pero son buena gente si...

barajas!!! estoy hablando en chino o que?? yo creo que no, porque si no diria balaja.

quien fuera baldosa pa poder verte toa la cosa

Paz, no se porque te preocupas por sonar conmigo. Yo sueño contigo todas las noches. Lo malo es las broncas que me echa mi madre, porque le pongo las sábanas que no veas.....

Luisma: Al loro con el tanga...joder! como una cosa tan pequeña te la puede poner tan grande....a ti no mauricio?
Mauricio: que no? Ahora mismo la tengo que podria clavar alcayata con ella
Luisma: A las mujeres las deberian prohibir salir asi a la calle...ahora a ver quien es la guapa que te baja todo esto...

unos dias sin aparecer y esto ya baja, no puede ser

Macu: cuando nazca el niño en vez de leche le voy a tener que dar chupitos
Chema: porque no me das tus bragas (a Eugenia) y asi ya tenemos la carpa del circo

Macu: cuando el hambre aprieta mejor arrimar la cebolleta, o algo asi, ya se me ha olvidado

luisma: (cuando se iban a pescar) todo el mundo sabe que caña y cerveza es lo mismo, es como si yo digo... calvo y ... chema

arriba arriba

Luisma: Anda mira chema, un ciego, voy a ladrarle a ver si echa a correr!

Luisma: Me han contado una historia en el bar buenísima, la mejor que he oido en mi vida vamos ¡¡me parto y me troncho!! ¿cómo era, cómo era? mmm, no me acuerdo

Luisma después de discutir con Mauricio: ¿A sí? Pues haber si te ríes tanto cuando te mate. Solo tengo que pensar como… (pone cara de concentración y se oye la musica de fondo de psicosis, se gira y es Fidel tocande el violin) Niño! Para ya con la guitarrita coño! Que así no hay quien piense!

Luisma (contando una adivinanza): Mira que bien lo hago. Blanco por dentro, y verde por fuera, si quieres que te lo diga, espera. (se le quedan mirando) Espera! Jajajajajaj Es-pera!! Jajajajaj claro, como no sois adivinos pues no lo pillais. Claro porque es espera de (gesto como queriendo decir que espere), pero tambien (gesto haciendo la forma de la fruta) Pera, la fruta joder! Ai, no lo pillais. Jjajajajaja

Aida (hablando por el mobil con su jefe): Sí jefe, ya se que llego tarde, pero es que estoy en el metro. (haciendo ruidos para hacerle creer que esta en el metro) “metro de Madrid, informa” “siñora, siñora, no tengo dinero” “esa mano, guarro!” “correspondencia con linea ocho” “Shhhhhhhhhhhhhhh” jefe, que le pierdo, le pierdo (cuelga).

Aida (haciendose pasar por pobre): Siñor, siñor, no tingo dinero, no tingo trabajo, dentista muy caro.

Luisma (para consolar a su madre): Mira, mama, no se que te gustaba de ese perro, pero no puede hacer nada que no pueda hacer yo. Y si tengo que rascarme la oreja con la pata, lo hago. Porque soy tu hijo, sangre de tu sangre, y te quiero, mama. Mira (se sienta en el suelo y se pone el pie en la oreja) Mira mama, mama! Que llego mama! Llego eh, Lore, tu llegas?

Luisma: Oye, Mauricio, dile una cosa a tu hermano de mi parte. Si tienen pluma, ¿Por qué les llaman trucha? No es que te pones a pensar y dices, pluma tienen los pollos, o los edredones, pero no las truchas. Aunque las truchas se venden en la pescaderia, ¿y donde esta la pescadería? En la acera de en frente! Jajajajajajaja

profesora: A ver Mauricio diganos la formula del agua, (Mauricio se que da pensativo, no lo sabe...), venga Mauricio, H...
Mauricio: Ahh ah! H A G U (se rien de él)... ¡¡¡Ah no con J!!! ¡¡¡Con J!!!

Mauricio leyendo el examen: “Di las partes de la flor:” Lo verde y lo otro. “¿Qué ocurrió el 2 de Mayo?” Esta me la sé; hubo puente.


arriba arriba!

Mauricio al Machu Pichu: es ke no te han enseñado a llamar, claro si en tu pais
teneis como puertas hojas de palmera

Luisma: Una cosa, los gays como mean? Sentaos o de pie?

Lorena (al Luisma): Donde vas asi, pirata?
Luisma: Pirata? (canta) Pirata con la pata de palo. (Se le quedan mirando) Pero como? Pirata de parche en el ojo? O pirata de piratooonnn?

Aida (a Chema): Yo con el Jonathan tengo un truco para no comprarle nada. Le digo: Cuando apruebes, te compro lo que quieras.
(Entra Jonathan): Mamá! Que he aprovado! Sabes que es lo mejor? Que ahora me vas a tener que comprar las zapatillas que te pedi!
(Jonathan se va) Aida: Bueno… Pues es cuestion de buscar un patrón y a coser. (Chema se le queda mirando) ¿Qué pasa? Lo pueden hacer los niños en la India tambien lo puede hacer yo.

Profe: Bueno, pues ya solo queda por presentar Luis Mariano Garcia.
Luisma: Sí, yo.
Profe: Cuéntanos.
Luisma: Pues… Yo… Igual que mis compañeros. Soy licenciado tambien. Eh… Lo que pasa esque yo mas que nada soy… Mmm… Notario.
Profe: Ah, así que eres notario?
Luisma: Sí, si. Doy fe. Bueno lo que pasa es que aun no tengo la plaza ¿sabe? Pero mi familia, todos notarios, de toda la vida. Mi padre notario, mi madre notaria, mi primo Jesús notario. Bueno todos. Excepto un hermano mio que tengo que es una bala perdida ¿sabe? Que se metió de todo de joven y se ha quedado tonto. Es un prenda. Pero no tiene malicia, es un chaval que… pero bueno cuando tiene que ponerse cabron, se pone cabron, que la calle esta muy mala y…
Profe: Todo esto es muy interesante, pero preferimos que nos hables de ti.
Luisma: Ah, si. Mmmm.. Pues eso, notario hasta la médula. También tengo un master.
Profe: Vaya currículum. Supongo que habrás acabado ¿no?
Luisma: Mmmm.. Se idiomas también, español, hmmm.. frances, a nivel de usuario, y ingles, claro, ingles.
Profe: Me dejas impresionada. ¿Quieres añadir algo más?
Luisma: Yes… Digo no. Perdón, perdón, es que me sale solo.
Profe: Bueno, pues una vez hechas las presentaciones y antes de empezar el trabajo. Os voy a dar un test que me entregareis el próximo día.
Luisma: ¿Un test? Y eso porque? Es que yo he venido aquí a opinar. Y yo como notario opino que esto no tiene ningun sentido. Además doy fe.
Profe: Solo es una formalidad. Son unas preguntas de cultura general para saber los perfiles del grupo. Pero tranquilos que no vamos a echar a nadie por esto. A no ser que seais muy tontos (bromeando) Y yo aquí no veo ningun tonto.
Luisma: Y porque me mira a mi? Ah, vale jajajaja. Nono yo aquí tampoco veo ningun tonto, no.

(El Luisma y chema hablando con uno que se piensan que acosa a Paz, pero que en realidad es un testigo de Jehová)
Luisma: ¿Qué le sobra tiempo? Pues alo mejor no le importa dedicarnos unos minutitos.
Testigo de Jehová: En absoluto. Si tienen alguna duda o pregunta.
Luisma: Yo tengo una, ¿Por qué no deja en paz a la chica? Que le ha dicho que no ¿Qué es usted, un pesado?
Testigo de Jehová: No, pesado no, insistente sí. Es que si no insistes un poco te vas a casa con las manos vacías.
Chema: Mira si le hace gracia. Claro, con una mujer es muy fácil, pero haber si te atreves con un hombre.
Luisma: O conmigo.
Testigo de Jehová: Bueno, que a mi me da igual hombres que mujeres. Que si ustedes estan interesados les dejo una revista y ya me cuentan o algo.
Luisma: Pero a este tio le da igual almeja que mejillón! Pero este tio es un vicioso!
Testigo de Jehová: No, vicioso no.
Chema: Va, no te hagas el tonto, que ya sabemos que te gustan las putitas.
Testigo de Jehová: Bueno, si en mi cumpleaños o algo sí.
Luisma: Ah, osea que te gusta eh? Te gusta ir ahí a ver a las putitas no? (Le coge las gafas, se las tira al suelo y se las pisa) Pues mira, ¿Dónde estan las putitas eh? ¿Dónde estan las putitas?

Aida: Jonatan, vengo del cole
(El Jonatan hecha a correr y se choca con Eugenia que lo tira al suelo)
Aida: Gracias mama, vengo de hablar con tu profesor, yo creo que este mes he ido mas veces que tu. Me han dicho que no paras de decir tacos osea que para eso me gasto yo un dinero para daros una educacion y luego me tengan que sacar los colores en todos sitios, es que yo no se de donde coño habeis sacao esa puta costumbre
Eugenia: Manda huevos hablando tu de tacos
Fidel: Pero os dais cuenta? que de vuestra voca solo salen groserias. Cuando no es un insulto es un eructo y si no los dos a la vez
Aida: Es verdad pero si nosotros ponemos tacos hasta en los critsmas de Navidad.os acordais el del año pasado? “Feliz navidad, esperamos que el año que viene no sea tan puta mierda como este”
Fidel: Pero si no es tan dificil
Aida: Y que quieres que hagamos? y no me salgas con lo de leer
Fidel: Y porque no meteis dinero en una urna, al que diga un taco 50 centimos, mi padre y yo lo hacemos el año pasado nos dio para ir al cine
Aida: Pues a ver si a si cambiamos la lavadora que cada vez que centrifuga hay que ir a buscarla al decansillo.
Jonatan: Claro para tus capriños, pero no para un videojuego, que en el que tengo sale Santillana
Lorena: No seas egoista, tiene que ser algo que nos guste a todos como... unos implantes de silicona de la talla 100
Aida: Quereis callaros, el dinero sera para el que menos tacos diga, y no se hable mas. Y el tiempo empieza… me cago en la puta ostia… YA!

Luisma: Que hace una chica como tu en un sitio como este?
Ah! claro, has cometido un delito y...
estudias o trabajas?
Ah! claro, eres presa
joer que dificil es ligar aqui....
¿Tu la chupas?
Y conoces a alguien?

jajaja!
ya pondré más, gracias por escribir

Con esta me estube riendo a carcajadas...
Luisma: Pero Paz ¿cómo quieres que te lo diga, en argentino? ¡Ché, Paz, boluda...Valdano!
JaJaJa
Saludos

Macu: Me estaba dando un baño checo
Paz: Será turco no?
Macu: No, checo, una pata en cada bidé y checo checo checo

ja ja ja muy buenas todas!!!


YO POndria alguna , pero no se me ocurre ninguna!

con esta me reí muxo

fidel: lorena tu q le as visto en la duxa.. lo de nabo 25 es verdad? es q me pica la curiosidad...

Lorena: a ti lo q te pica es otra cosa... xd

aida,paz,eugenia,lorena y macu forman un equipo de basket para vecer a mauricio,luisma,tony,fidel,chema y jonathan.lorena keria jugar pero mauricio no le deja por k es una xica y estan el bar

chema:hola chicas

(todas las chicas insultan a chema)

tony: maurice y cuanto tiempo muerto puede tener cada equipo????yo es k soy muy ''meona''

mauricio:joder tony.....¡¡¡¡hombreee,mira kien tenemos aki a la pepu hernandez (mirando a lorena)oye has formado el equipo con el k nos ibas a ganar???

lorena:si.lo tienes delante,somos nosotras

luisma:en serio,ese es vuestro equipo????

(se descojonan)

lorena:bueno.....falta la macu

(se rien mas fuerte)

paz:si,reiros reiros,pero ya se por k os gusta jugar al baloncesto por k es la unica forma de k tengais pelotas

(todas las chicas se burlan de los chicos)

mauricio:pero k sabreis vosotras de basket si pensais k una falta es cuando no os viene la regla

(los xicos se rien)

aida:pues a vosotros en el baloncesto os pasa como en la vida real,por muxo k lo intenteis no conseguis meterla

(las xicas se burlan)

tony:pos los unicos puntos k vais a ver son los unicos puntos negros de vuestra cara por k parece k no hayais visto un exfoliante en vuestra vida...por rock¡¡¡¡¡

(se burlan por lo bajini)

eugenia:¡¡gilipollas¡¡

(las xicas se vuelven a burlar)

luisma:dejadme a mi.....sabeis por k los del lepe estan siempre.....?????

mauricio:anda calla,calla....

lorena se va de fiesta y necesita a alguien k haga de canguro por ella asi k llama al luisma.

lorena:(por el movil)hola luisma,soy paz,estoy en casa desnuda esperandote...
(al momento suena el timbre)
(lorena abre la puerta)
lorena:luisma es k....

luisma:kita k me esta esperando paz,paz ahi voy¡¡¡¡
(se baja los pantalones corre tropieza y se cae)
lorena:no,tarao,k te he llamao yo.veras es k tengo un problemilla es k....komo tu no tienes nada k hacer,a ver si tu puedes cuidar de luisito esta noche

luisma:queee???cuidar de un niño (lehace una pedorreto con el dedo en forma de o)ni de coña vamos.k yo no soy un tirado lore,k yo tengo cosas mejores k hacer k cuidar de un mocoso

lorena:te pago una litrona

luisma:niño....(dulcemente)aki esta tu canguritoooo(imita a un canguro)

lore:k si,k es muy facil.tu le das un vaso de leche,le pones el pijama y le acuestas a las 10.y trnkilo k volvere pronto.t'ha kedao claro????

luisma:k si,ke si k tampoco es tan complicao lore.oye una duda k tengo.a los niños cuando les hablas te entienden no????o son como los perros????

lorena:mira tuuuu...solo ponle el pijama y metele en la cama a las 10.luisma...niño....cama(hace un gesto de dormir)....diez(señala la muñeca como si tuviera un reloj)

luisma:k pasa k el luisma es tonto no???(hace el gesto este de ''estas loco'')el luisma es tonto y no se entera(repite el gesto)a no esto es de locos no????como s el de pensar??bueno tu trankia (hace un signo de relajarse)....vete a a fiesta (hace un gesto de bailar)
(lorena se va)

luisma:joder como se pone la lore komo si me fueras a dar tu algun problemilla????mira mira si ya esta casi dormido

(despues se ve k el niño le esta pegando patadas al luisma)

luisma:ay¡¡¡

(luisito le saca la lengua)

luisma:oye(le coge de los 2 hombros)
(luisito se pone a llorar)
luisma:no no no (le da un beso y le trankiliza)
(luisito le pega otra patada)

(luisma le da un vaso de leche y luisito se a escupe en la cara)
(despues luisito le coge un consolador a paz)

luisma:trae eso k eso no es un juguete,bueno es un juguete pero no para k lo cojas tu

(le kita el consolador)

luisma:joder etos han sido los peores 5 minutos d mi vida,oye aunque me tire toda la noxe cantando nanas pero por esta k te duermes

(luego e ve al luisma sobando y el niño saltando en el sofa)
(despue llaman a la puerta y el luisma se levanta)
luisma:¡¡¡o,da igual si nos detienes dejad las pipas en el suelo¡¡¡

(vuelven a llamar)
lorena:buah,menuda mierda de fiesta,el mas famoso k habi era un finalista del bus y encima ib de un subidito....bueno y tu k tal durmiendo como un angelito