Diálogos locos

ondié, si está helada ¿me meto o no me meto? encima "pai" que no se ve el fondo de este lodazal, bueno así aprovecho y me doy unos "barros" de esos que te dejan la piel suave y tersa, que falta me hace y además este olor a tigre que no lo soporto ¿quien me mandaría a mí compartir cartel con semejante felino? no me extraña que el del traje de lagarterana ni se me acercara, me ofendo a mí misma con el tufillo

me voy a estrenar, a ver que tal se me da, jeje


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Irene: como lo oyes...
Gonza: no me lo puedo creer...
I: pues creételo, es verdad
G: que no, que es imposible. El Comisario....
I: pues te digo yo que es verdad
G: pero.... no, no, no puede ser, es un hombre "decente"
I: ¿sí? pues ya me dirás tú que hago yo arropandoles a él y a su osito todas las noches

I: ¿Que haces aquí?...!!Pasmao!!......Tira pa la Pradera

G: ¿Que Pradera?....¿La de la casa?

I: ¿Que casa?.....!!Atontao!!....!!Que hoy es San Isidro!!

G: !!Anda coño...es verdad!!.....Hay que comprar Rosquillas....

I: !!Pero que Rosquilas ni que Leches!!....!!Modorro!!

G: Pues eso....que hoy es San Isidro.....Un dia especial....Y es tradición comprar Rosquillas...

I: !!La madre que te parío!!....!!Tira pa la Ermita!!...Zopenco

G: ¿Pa la Ermita?......¿Tu sabes como está eso?.....quita...quita....Compro las Rosquilas y vuelvo

I: !!Dios!!

La Cadu, ay va la órdiga la de tiempo que no te leíamos, hermosa, ya veo que sigues con esos ojos tan tan tan no sé como expresarlo.

¡¡¡¡¡Candu!!!, que tal chata, bueno , bueno que has estado de bodorrio y con los invitaos en la pradera ....no viste al trípode, mira que sigue mu enamoriscao de tí....

I: ¿que haces aquí?
Amo: Que te has tirao al lago
I: no es el resacón de la fiesta a ver si se me pasaba, eso de los boys no veas ¡¡¡que invento!!!!
A: ¿que fiesta?
I: la de antes de la boda, despedida de soltera, hoy es el gran dia, Juan y Eugenia..
A: Margarita......
I: no la busques que se ha ido con uno que se disfrazó de águila roja, decía que se iva a desquitar...y ¡¡¡que la quiten lo bailao!!!
A: Ououooo, Ouooouo

I: No puede ser!
G: Que te digo yo que si.
I: Quieres decir que...
G: Si.
I: Tienes que hacer algo.
G: A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE LO PAGARAN!!!!!
I: Como puede haber tanta maldad en el mundo?
G: Tranquila Irene, las histericas pagaran haber subido el precio del orujo.
I: Dios lo quiere, voy a rezarle a la virgen de la katana.
G: Si, que me va a hacer falta.
I: Que desgracia...

No es muy bueno, pero lo primero que se me ha ocurrido así a vote pronto.

G: ¿Que te pasa niña?
I: Nada, déjalo
G: ¿Cómo que nada? pero si se ve a la legua que has estado llorando, mira cómo tienes los ojos, y el moco pingándote de la nariz
I: que va, hijo es que tengo alergia a las gramíneas
G: pues ven conmigo que tengo unos ungüentos que traje de China que te van a dejar como nueva
I: ¿como nueva? más quisiera, es que lo mío ya no tiene arreglo...
G: que sí mujer, que sí, que la medicina china lo arregla todo, todo
I: que te digo que no, que lo mío no tiene arreglo
G: ¿qué te pasa pues?
I: acerca el oído que te lo cuento (bis bis bis bis bis)
G: pues tenías razón, "eso" no hay manera de arreglarlo, a ver cómo se lo explicas esta noche a tu marido
I: pues eso...

I: tatitooo!!!!
G: hemmm?
I: que el tato grande es un tontaina
G: pero que dice joven, que se tragao mucha agua, ven pacá que te sacudo como me hace el Satur
I: pero que no, que he descubierto que eres mi hermano
G: Yoo?, amos, que no, que llevo 154689 capítulos investigando y ahora no pué ser que tu vengas y me plantes eso asín de sopetón
I: Que sí, que lo he escuchao por ahí
G: si hombre, y lo han publicao en el Hala, hala, tira pa palacio que nostas bién, aunque .... como sabes que el tanto grande, ¿ Quien es el tato grande?
I: Mi marío
G: tu marío ?, pero como va a ser hermano, marido y ... que no, que el agua se ta metído ahí en la sesera, ya te llevo al doctor
I: no sé qué hermano es más tontaina, madre, pero a quién habrán salido...

I: hay majete, que se ma ha caido un perlón en mitad del lago
G: ya lo siento señorita, pero va a ser que no
I: no podría entrar a buscarlo ?, mire que si mi tío si se entera me hace monaguilla
G: que no, que no sabe usted lo que esconde el agua
I: pero si yo he entrado y salido varias veces y no ha pasado nada
G: a si?, y no se ha topado usted con una rubiaca de melenón ?
I: no
G: haber si ha encogido y me sale como la barbie sirena ...
I: como dice?
G: nada, nada, entonces no ha visto unas histericas con un metro haí dentro ?
I: ya le he dicho que hay dentro no hay nada, solo agua
G: huy, ni katana así de recta tampoco la ha visto usted?
I: mire, déjelo, si sé que es usted tan miedica no se lo hubira pedido, voy a ver si el lagartón se mete ...

¡¡Como molan!! jajajajajajajajajajajjaja

S: Bueno Amo, que me voy a hablar con el de las poleas pa que luego venga a medir.

G: ¿Que poleas?...¿A medir el que?

S: Pos a medir pa los carriles...que digo yo que las poleas habrá que engancharlas a algún lao...amos

G: Satur...¿Que me estas contando de enganchar?....¿Que poleas y que carriles?

M: ¿Que pasa?

S: Ná, cosas mias.......sshhhhhh... .... Amo....las poleas...pa lo suyo...pal peso...Que mire que he pensao que un par de ellas en el Altillo que tiene más uso, otras dos en la chimenea y una en su alcoba por si acaso...solo por si acaso....¿Ponemos en el WC-cuadra?...mire que pa la ducha es una ayuda....

G: Satur......no entiendo nada.

S: Ssshhhh....venga pacá...... Pos eso, que con tanta abstinencia carga mucho peso y nos va a arañar la tarima....... Amén que se va a derrengar de los riñones...hernia fijo....y con un sistema de poleas.....

A: ¿Que vais a colgar?

G: Nada Alonso, nada....cosas de......

S: Bueno...no diga que no le he avisao.....que luego....

G: Satur.......

G: Satur, apunta
S: voy a ello
G: necesitamos ummmm un kilo de garbanzos, cuarto y mitad de costilla, medio de chorizo, dos morcillas, un muslo de gallina, si encuentras vaca, mejor que ternera, oreja, rabo...
M: y un repollo, patatas y zanahorias
S: amo, no vaya tan deprisa que no me da tiempo a coger todo
G: ¿algo más Margarita?
M: no, yo creo que pal cocido maragato tenemos
S: chissssssstttttt, que se nos olvidaba el avecrem, que ya se sabe, cuece o enriquece
A: ¿otra vez garbanzos? me voy a ver que tiene Cipri en la taberna pa comer
S: niño, tú a callar

G: jol, pecador de la pradera
S: como dice amo ?
M: Gonzalo, estás bién?, jajaja, a qué viene eso
A: yo no lo conozco, yo no lo conozco
G: fistros, que sus voy a dar, jorrr, no pedo no pedo
S: amo, eso va a ser de la sesera, si es que cabila usted mucho
M: Gonzalo, pero si pareces un, ven que te doy un unguento en ..
A: y seguro que no se a tomado el vintin ese que toma Satur ?
G: me voilllllll, pecadoress, jollllllllll

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

G: a ver si mentero, el lunes partida de mus, el martes petanca, el miércoles.....
S: No, amo el marte no es la petanca es el miércoles, mire que usté pa lo suyo bien pero..
M: ¿de que hablais?
G: nada de unas jornadas de puertas abiertas que hace Cipri para captar clientes
A: padre y ¿no sería mejor que pusiera carteles a los franceses?
G: Si no sabe francés.
S: Amo yo.....vin tint

S: Amo,¿ es verdad que vamos a buscar a la Estuarda?
G: tu canta y calla
M: porqué me dais a mi la guitarra,¡¡¡ plebeyos!!!
C: Porque su merced es la única que sabe tocar
M:tú vas de listillo, ¿verdad?
G: Toca Lucrecia, que nosotros cantamos
N: madre, ¿quienes son esos?
A: Los Mayas, compinchaos con los guionistas
H:¿Esos no ivan disfrazaos de abeja?
G: Mira que sois burros, ¡¡cantad,!! para que se alejen de la Villa y nos dejen en paz
Todos: ♫♪♫♪♫♪De la muralla de la Villa, no nos moverán♫♪♫♪♫♪ de la muralla de la Villa, no vais a pasar, porque en la Viiiiilla, ya hay mucho rariitoooo ♫♪♫♪♫♪, noooo, vais a pasaaaaaar♫♪♫♪♫♪
G:¡¡¡¡ Every body!!!!

jajajajajaajaja, buenísimo Meular, jajajaja,