Foro Águila Roja
Entrevista a David Janer(antes del estreno de la pelicula)
#0
29/07/2011 14:34
Hola chicas, os dejo esta entrevista que he captado en la red me parece graciosa sobre todo por los guiños que le hace a la katana. Es antes del estreno de la peli pero como no tenemos otra cosa pues ahi esta. Fuente: (internet fhm)
Águila Roja se confiesa con FHM
BIO
David Janer Oliveras
Edad: 38.
Nació en: Granollers (Barcelona).
Series: Águila Roja, Compañeros, Los hombres de Paco.
Hablamos con David Janer sobre las mujeres de la serie, disfrazarse de pobre, amenazas de bomba y Stendhal. Esto es sólo un extracto de la entrevista que podrás leer completa en la nueva FHM de mayo. ¡Ya en tu kiosco!
Y ahora la película. ¿Águila roja o floja?
En el rodaje me llaman águila floja, águila coja... ¡Hasta Ana Rosa!
La peli ha costado casi siete millones. Además de por ver a Martina Klein, ¿por qué vale la pena pagar la entrada?
Porque las aventuras y la emoción de la serie están ampliadas al máximo. Los asesinatos, las muertes, los robos...
En la historia alguien descubre tu doble identidad. ¿Has llevado en alguna ocasión una doble vida?
Una noche me hice pasar por mendigo. Salí a la calle disfrazado con ropa del teatro y traté de entrar en casa de mis padres. Llevaba puesto un abrigo raído y, cuando me vieron por la mirilla, no me querían abrir. Me puse a aporrear la puerta: “¡Tengo hambre, denme algo!”.
¿Mojas más que en la serie?
Me mojo pero no mojo. ¡Soy el único ahí que vive en el siglo XVII! Mi hermano en la peli sí se pasa todo el día de regadío. Tía que aparece, tía que se pasa por la piedra. Yo soy más de secano. Me llevo bien con Satur [su criado en la serie], con los caballos... Aunque el caballo no me acosa sexualmente, de momento. En todo caso, yo a él.
No es la primera vez que empuñas un arma. Fuiste a la mili ¡y de voluntario!
Sí, en la Olimpiada de Barcelona. Esperaba CETME y uniforme militar y acabé con un chándal hortera. ¡Pero, mentalmente, me sentía un marine! Un día, bajo amenaza
de atentado terrorista, aparecieron tres músicos en un coche en la Villa Olímpica. Metido en mi papel de Chuck Norris, con un espejo para detectar bombas lapa, vi que debajo del coche llevaban una bombona de gas azul enganchada con unos cables.
¿En serio?
Como que avisé a la policía... ¡Y se me fue la pinza! Les dije que llevaban una “bomba” en lugar de una “bombona”, y a los 20 segundos estaban allí. Y yo al conductor: “Tranquilo, es que creo que tienes una bombona bajo el coche”. Aún no había terminado la frase y salieron pitando. No veas para decirles luego que la bombona era, en realidad, una cajetilla del motor. Los tíos estaban blancos.
Estudiaste esgrima y artes marciales, manejas katanas... ¿Te piden los fans que les hagas el samurái?
Se me da mejor la patada de media vuelta estilo Chuck Norris, aunque una vez me pidieron una voltereta en plena calle. Pero sobre todo me preguntan por las chicas. Creo que esperan que yo me vaya y aparezca Inma Cuesta.
¿Cuesta más concentrarse cuando se trabaja rodeado de tías buenas?
Por contrato exijo que las compañeras sean de ese calibre (risas). En la peli Martina tiene una escena bañándose en el lago, aunque yo sólo miro en plan voyeur. También está Inma Cuesta, que es la chispa andaluza, o Mónica Cruz, con la que me meto mucha caña.
¿Cómo es hacer pipí con capa, espada, antifaz y katana?
Puedo hacer pipí vestido de Águila Roja hasta haciendo volteretas. Soy un ninja, entrenado para eso y, en su defecto, para el autocontrol. Y eso que los héroes llevamos más complementos que los Madelman.
Águila Roja es la serie española más cara de la historia. ¿En qué os gastáis los 800.000 euros por episodio?
Esa pasta fue para el arranque. Ahora lo hemos equilibrado. Pero va todo íntegro
a mi sueldo y mi pelo estilo Príncipe de Beukelaer. Suplico que me lo corten, pero
es el del personaje...
Peleas, patadas, saltos, explosiones... ¿Qué es lo más arriesgado que has hecho por Águila Roja?
Me enfrenté a un oso enjaulado que hacía palmas y cortes de manga, ¡pero tenía cara de tristeza! Lo más peligroso de mi carrera lo hice en Compañeros. Me dejaron colgando de un campanario, a 15 metros. Yo gritaba: “¡Bajadme!”. Y ellos: “¡Espera, enseguida grabamos!”. ¡Una hora colgando de un hilo la mitad de fino que un dedo meñique!
Tú que estudias Filosofía, ¿dónde vamos, de dónde venimos...? ¿Quieres otra cerveza?
Si la pagas tú, sí. Por cierto, en Internet dicen que me paso el día en el bar de la universidad tomando cerveza. ¡Es mentira!
Si pudieras elegir como compañero de farra a un Marx... ¿Groucho o Karl?
Groucho. Aunque soy más de Epicuro. Como a él, me gustan las mujeres y el
vino. Hasta hago mi propio vino con mis colegas. Cogemos las uvas, las prensamos... ¡Una currada de nueve horas!
¿Quién sentenció: “Si cuesta trabajo hacerlo, es que no merece la pena”?
¿Oscar Wilde?
Homer Simpson. Según él, “las mujeres son como la cerveza: huelen bien, tienen buena pinta y no puedes tener sólo una”.
Satur dice que “el amancebamiento une mucho, como lapas”. Aunque yo creo que depende de la manceba.
Tu desnudo en la ducha es uno de tus vídeos más vistos en Internet.
Lo sé. Un tío en los TP de Oro se pasó la noche persiguiéndome y haciéndome fotos, a mí y a mi culo, ¡sin flash y en plena noche! Me decía: “¡Tú eres el del culo!”. Y yo: “¡Sí, pero también hablo!”.
¿Qué putadas implica el ser conocido?
Siempre pensé que en los restaurantes me harían la pelota y ahora resulta que tengo que comprobar que no me cobran dos veces el vino.
¿Cuántos chistes sobre tu katana eres capaz de hacer?
Los chistes sobre mi apéndice son más de Satur. Lo llama “katana”, “ancla”, “mango”... Yo creo que el éxito de Águila Roja se basa en la katana (risas).
Águila Roja se confiesa con FHM
BIO
David Janer Oliveras
Edad: 38.
Nació en: Granollers (Barcelona).
Series: Águila Roja, Compañeros, Los hombres de Paco.
Hablamos con David Janer sobre las mujeres de la serie, disfrazarse de pobre, amenazas de bomba y Stendhal. Esto es sólo un extracto de la entrevista que podrás leer completa en la nueva FHM de mayo. ¡Ya en tu kiosco!
Y ahora la película. ¿Águila roja o floja?
En el rodaje me llaman águila floja, águila coja... ¡Hasta Ana Rosa!
La peli ha costado casi siete millones. Además de por ver a Martina Klein, ¿por qué vale la pena pagar la entrada?
Porque las aventuras y la emoción de la serie están ampliadas al máximo. Los asesinatos, las muertes, los robos...
En la historia alguien descubre tu doble identidad. ¿Has llevado en alguna ocasión una doble vida?
Una noche me hice pasar por mendigo. Salí a la calle disfrazado con ropa del teatro y traté de entrar en casa de mis padres. Llevaba puesto un abrigo raído y, cuando me vieron por la mirilla, no me querían abrir. Me puse a aporrear la puerta: “¡Tengo hambre, denme algo!”.
¿Mojas más que en la serie?
Me mojo pero no mojo. ¡Soy el único ahí que vive en el siglo XVII! Mi hermano en la peli sí se pasa todo el día de regadío. Tía que aparece, tía que se pasa por la piedra. Yo soy más de secano. Me llevo bien con Satur [su criado en la serie], con los caballos... Aunque el caballo no me acosa sexualmente, de momento. En todo caso, yo a él.
No es la primera vez que empuñas un arma. Fuiste a la mili ¡y de voluntario!
Sí, en la Olimpiada de Barcelona. Esperaba CETME y uniforme militar y acabé con un chándal hortera. ¡Pero, mentalmente, me sentía un marine! Un día, bajo amenaza
de atentado terrorista, aparecieron tres músicos en un coche en la Villa Olímpica. Metido en mi papel de Chuck Norris, con un espejo para detectar bombas lapa, vi que debajo del coche llevaban una bombona de gas azul enganchada con unos cables.
¿En serio?
Como que avisé a la policía... ¡Y se me fue la pinza! Les dije que llevaban una “bomba” en lugar de una “bombona”, y a los 20 segundos estaban allí. Y yo al conductor: “Tranquilo, es que creo que tienes una bombona bajo el coche”. Aún no había terminado la frase y salieron pitando. No veas para decirles luego que la bombona era, en realidad, una cajetilla del motor. Los tíos estaban blancos.
Estudiaste esgrima y artes marciales, manejas katanas... ¿Te piden los fans que les hagas el samurái?
Se me da mejor la patada de media vuelta estilo Chuck Norris, aunque una vez me pidieron una voltereta en plena calle. Pero sobre todo me preguntan por las chicas. Creo que esperan que yo me vaya y aparezca Inma Cuesta.
¿Cuesta más concentrarse cuando se trabaja rodeado de tías buenas?
Por contrato exijo que las compañeras sean de ese calibre (risas). En la peli Martina tiene una escena bañándose en el lago, aunque yo sólo miro en plan voyeur. También está Inma Cuesta, que es la chispa andaluza, o Mónica Cruz, con la que me meto mucha caña.
¿Cómo es hacer pipí con capa, espada, antifaz y katana?
Puedo hacer pipí vestido de Águila Roja hasta haciendo volteretas. Soy un ninja, entrenado para eso y, en su defecto, para el autocontrol. Y eso que los héroes llevamos más complementos que los Madelman.
Águila Roja es la serie española más cara de la historia. ¿En qué os gastáis los 800.000 euros por episodio?
Esa pasta fue para el arranque. Ahora lo hemos equilibrado. Pero va todo íntegro
a mi sueldo y mi pelo estilo Príncipe de Beukelaer. Suplico que me lo corten, pero
es el del personaje...
Peleas, patadas, saltos, explosiones... ¿Qué es lo más arriesgado que has hecho por Águila Roja?
Me enfrenté a un oso enjaulado que hacía palmas y cortes de manga, ¡pero tenía cara de tristeza! Lo más peligroso de mi carrera lo hice en Compañeros. Me dejaron colgando de un campanario, a 15 metros. Yo gritaba: “¡Bajadme!”. Y ellos: “¡Espera, enseguida grabamos!”. ¡Una hora colgando de un hilo la mitad de fino que un dedo meñique!
Tú que estudias Filosofía, ¿dónde vamos, de dónde venimos...? ¿Quieres otra cerveza?
Si la pagas tú, sí. Por cierto, en Internet dicen que me paso el día en el bar de la universidad tomando cerveza. ¡Es mentira!
Si pudieras elegir como compañero de farra a un Marx... ¿Groucho o Karl?
Groucho. Aunque soy más de Epicuro. Como a él, me gustan las mujeres y el
vino. Hasta hago mi propio vino con mis colegas. Cogemos las uvas, las prensamos... ¡Una currada de nueve horas!
¿Quién sentenció: “Si cuesta trabajo hacerlo, es que no merece la pena”?
¿Oscar Wilde?
Homer Simpson. Según él, “las mujeres son como la cerveza: huelen bien, tienen buena pinta y no puedes tener sólo una”.
Satur dice que “el amancebamiento une mucho, como lapas”. Aunque yo creo que depende de la manceba.
Tu desnudo en la ducha es uno de tus vídeos más vistos en Internet.
Lo sé. Un tío en los TP de Oro se pasó la noche persiguiéndome y haciéndome fotos, a mí y a mi culo, ¡sin flash y en plena noche! Me decía: “¡Tú eres el del culo!”. Y yo: “¡Sí, pero también hablo!”.
¿Qué putadas implica el ser conocido?
Siempre pensé que en los restaurantes me harían la pelota y ahora resulta que tengo que comprobar que no me cobran dos veces el vino.
¿Cuántos chistes sobre tu katana eres capaz de hacer?
Los chistes sobre mi apéndice son más de Satur. Lo llama “katana”, “ancla”, “mango”... Yo creo que el éxito de Águila Roja se basa en la katana (risas).
Vídeos FormulaTV
-
-
-
-
-
-
-
-
#1
01/08/2011 10:25
Gracias Cuti por pone la entrevista, lo he encontrado mas graciosillo y relajado que de costumbre,al final "La Katana" protagonista sin dudarlo igual que el tigre.Jajajajajaaj
#2
01/08/2011 11:09
Gracias Cuti, tú como simpre estás ahí trayéndonos de tó. Muy gracioso el niño, parece que se le va yendo la sosería... lo de la katana... sin nombre
#3
01/08/2011 11:22
jajajajaa, gracias Cutis, yo también celebro que se suelte y se sienta cómodo en una entrevista, seran las cervezas ?, jajajaja
#4
01/08/2011 20:47
Anda, que no había visto yo esta entrevista, muchas gracias Cuti.
Coincido con Selene que el amo se nos está desmelenando, a mí lo del culo me ha gustado mucho, pero eso de que también habla................................................, corramos un tupido velo, que todavía me acuerdo del Hormiguero por dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Coincido con Selene que el amo se nos está desmelenando, a mí lo del culo me ha gustado mucho, pero eso de que también habla................................................, corramos un tupido velo, que todavía me acuerdo del Hormiguero por dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
#5
02/08/2011 08:46
Gracias Cuti!
A mí lo de: "Mónica Cruz, con la que me meto mucha caña" me ha dejao mu mosqueá.... Pobre Margarita, que entre el Mr. Proper y el de la katana va a terminar cambiándose de bando...
A mí lo de: "Mónica Cruz, con la que me meto mucha caña" me ha dejao mu mosqueá.... Pobre Margarita, que entre el Mr. Proper y el de la katana va a terminar cambiándose de bando...
#6
02/08/2011 16:40
no, si lo de "padre tiene novia" iba por algo y todo... al tiempo.
#7
02/08/2011 16:56
Lo llevamos claro, entre la rubiaca, la pirata, la marquesa, y alguna más que aparecerá a la pobre Flor se le pasa el arroz, me huele a que otra temporada sin catar ná de ná.
#8
03/08/2011 10:37
Quizá sea para darle celacos a la flor, un plan de Satur fijo, jajaja