Entrevista a Dani Mateo en FHM.

¡Entrevista con Dani Mateo!

Si Ángel Martín es el enano y Miki Nadal el gordo de Sé lo que hicisteis (SLQH), ¿tú quién demonios eres?
El enchufado de Ángel, mi ex compañero de piso. Cuando hacía la compra era un horror: chóped, marcas rarísimas y cosas de colores que no sabías si eran vegetales o animales. Decidí pasarme el día colocado, claro.

¿Qué jode más: que te confundan con el de Estopa o que te llamen Ángel Martín?
Es más: ahora me llaman Dani Martín. Pero eso no jode. Jode no tener su nómina [risas].

¿Qué es lo más estúpido que has hecho en Sé lo que hicisteis?
Me he vestido de pastilla de jabón, de Epi y Blas, de Power Ranger... Pero lo más estúpido, responder “¡claro!” a “¿quieres escribir tus guiones o que te los escriban?”.

Como dice tu sección, ¿qué está pasando ahora en Telecinco?
Lo pongas a la hora que lo pongas, ahora emiten Sálvame. Jorge Javier Mermelada Vázquez ha vuelto ¡y sus colaboradores tienen tantos líos entre ellos que están desarrollando enfermedades venéreas! Lo advierto: no es bueno que follen unos con otros.

Alguien acaba de perder su oportunidad de trabajar en Telecinco...
Qué va! Yo espero que valoren que en SLQH somos como un departamento de calidad: trabajamos para que ellos mejoren.

¿Eres consciente de que, currando junto a Pilar Rubio o Patricia Conde, la expresión “hoy he tenido un día muy duro en el trabajo” puede llevar a algún tipo de confusión?
¡Pero bueno, muchacho, tú eres un pataliebre! Pero tienes razón. Imagina que curras con esas compañeras y tienes un colega que trabaja en un banco. Y un día te quejas del curro. ¿Es o no es como para que te clave el bolígrafo del banco en el ojo?

¿Cómo hacéis para mantener el orden?
Les hemos prohibido subir a la redacción. Las encerramos en una cámara acorazada hasta que empieza el programa. ¡Si es que sudan hasta las teclas del teclado!

¿Son como las imaginamos... o peor?
Pilar es una heavy atrapada en un cuerpo de pin-up. Es de las que te preguntan: “¿Qué pasa, tron?” con una litrona en la mano. ¿Cómo se puede ser la tía más sexy de España y ser maja? Patricia está aún más pirada que su personaje. Y a Berta le encanta imitar a Miki tirándose pedos con la boca. Genial.

Qué dura es la tele, amigo...
Hay cosas peores, cierto. Antes trabajé en una revista que engañaba a abueletes de unos
112 años para que anunciaran sus tiendas. Una vez publicado, a mí me tocaba cobrarles 50.000 pesetas. Hasta que una de las abuelas me presentó a su hijo. No veas qué puntería tenía lanzando llaves inglesas.

También trabajaste informando del tráfico en la radio.
Sí, pero ya se me veía la vena. Un día dije: “Esto está más aburrido que el cumpleaños
de Leonard Cohen”. Otro: “Tengo más trabajo que el logopeda de Pocholo”. Qué silencio...
Al presentador no le hizo ni puta gracia.

¿Lo más fuerte que has vivido como profe de monólogos de Paquirrín?
Él es lo más fuerte. Paquirrín en toda su paquirrinidad. No te lo acabas en un día, es como Eurodisney. Es taaan vago. Le dijimos que viniera a rodar a Madrid y nos convenció para ir a Sevilla por no moverse. Total, que allí vamos. El tío nos monta en un coche y nos dice: “Aquí la Plaza de España, allí la Torre del Oro... ¿Qué, tomamos unas cañas?”.

Arte en estado puro. ¿Cuál fue para ti la frase cañón de su monólogo?
“Quiero haceros reír. Pero esta vez, a propósito”.

Dice Paquirrín que si saliera en Interviú tendría que ser en un desplegable. ¿Notaste algo?
No. También te digo que no miré. Imagínate que uno de los paparazzi que le persiguen
me saca mirándole el paquete. De eso no te recuperas... Pero había comentarios. Vamos, que en la playa deja surco.

¿Qué se hace cuando a uno le gritan, en pleno monólogo: “Cállate la puta boca, subnormal de mierda”?
¿Y cuando te sueltan: “Oye, no digo que te calles pero, ¿podrías hablar más bajo?”? Peor fue la primera crítica que recibí en SLQH: “Dani Mateo, vete a marear a tu puta madre”.

En tu primer programa en una tele local, entrevistabais a los borrachos del pueblo filosofando. ¡Qué diría Punset!
¡Cierto! A uno le preguntamos por el mito de la caverna de Platón y dijo: “No, yo no suelo ir a tabernas. Pero de lo que sí les puedo hablar es de Boris Yeltsin”. Y se tiró 20 minutos largando.

¿Qué sentiste al tirarle los tejos a Leonor Watling al presentar Noche sin tregua?
¡Lo intentaba con todas! Lo peor es que no era parte del show: lo intenté de verdad en 300 programas. ¿Qué habrías hecho tú si pudieras hablar con las tías más guapas de España?

Ana Rosa le preguntó a Concha Velasco por su madre, que llevaba años muerta. ¿Puedes superar eso?
A Garci tuvimos los cojones de preguntarle si, alguna vez, por sorprender a la crítica, rodaría una peli con ritmo. La respuesta fue grande: “Te aseguro que no estoy entre mis 20 directores favoritos”. Luego me dijo: “A ver si te ligas a Elsa Pataky y deja al tonto de su novio”.

Por cierto, dices: “Yo he sido tonto desde que nací”. ¿Qué día lo descubriste?
Un día de excursión. Yo: “Mamá, ¿por qué pones agua en la cantimplora?”. Mi madre: “Para que bebas si tienes sed”. Yo: “¿Y por qué pones la cantimplora dentro de un forro?”.
Mi madre: “Para que el agua esté fresquita”. Yo: “¿Y por qué no pones el agua en el forro?”. Me cayó una hostia fina, no como las de ahora, que son como de Supernanny.

Sara Carbonero, elegida la presentadora deportiva más sexy del mundo por FHM en EE.UU. ¿Por qué?
¡Está toda España indignada! Todos pensando en Lobato, el calvo de la F-1, y va y la eligen a ella... Inteligente, sí. ¿Pero guapa? ¡Venga ya!

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